我现在的生活，白天跑外卖。刚开始跑，路线还不熟，每天目标150块。期间，顺手发发今日头条的日常。
晚上回来更新公众号文章，最耗时间和心神的是更新小说，每一个字都像在剥开结痂的旧伤。
现阶段，我不会把全部寄托都放在自媒l上。至少得先养活自已，站稳脚跟。
但自媒l确实是个机会，等哪天时机合适，或许我会开直播，跟大家聊聊狗庄的陷阱，聊聊沉沦与挣扎。
再次希望每个深陷泥潭的人，能早日醒悟，早日上岸——哪怕姿势难看点。
每天，雷打不动地保证给小余100块，这是生活的底线，也是我仅存的一点责任。
手机换了新号码，世界终于清净了。催收电话，能把人逼疯。先让自已清净，是爬出泥潭的第一步。
时间回到08年，输光钱的那一晚。意外地，我睡得像死猪，大概是精神彻底崩溃后的强制关机。
第二天照常上早班：银行客服。接电话，解答网银问题。“请输入密码”、“请核对信息”……话术已经刻在骨子里，基本不需要思考，本能就可以回答。脑子里只有一个念头在翻滚：钱！怎么搞钱？我要翻本！那股邪火烧得心口发烫。
“你好，x行，很高兴为你服务？”电话自动接入。
“我的网银银证转账怎么转不出来？提示我明天才能转！”一个焦躁的男声刺破混沌。
对！像一道闪电！我的股票账户里，还剩下不到两万块！那时已经亏了五万多，套得死死的。原本想着不解套不卖的。
但客户的咨询，让我找到了一丝希望。“股票当日卖出金额，要t+1，次日才能转出。”我语速飞快，赶紧结束。
通话一断，手指不听使唤地戳开了股票软件。
看着刺眼的亏损绿，心一横，闭眼全卖了！割肉！等明天钱出来，就能提现！本金！我有弹药了！再跟狗庄决战到底！这一次……
这个念头像毒品，瞬间麻痹了割肉的痛楚。
想到明天就能“复仇”，心情竟诡异地轻松起来。连带着，看窗外灰蒙蒙的天都顺眼了几分。中间还接了个插曲。
一个嗓音甜软的四川妹子，咨询完业务，非要缠着要qq，说我声音好听。
“帅哥，你声音真的好好听哦！像电台的！给个qq嘛，我加你！”带着撒娇。
“不好意思，工作时间不允许处理非业务问题。还有其他咨询吗？”我保持职业化，录音在呢。
“哎呀，你好正经哦！那你记一下我的qq号好不好？xxxxxxx，记得一定要加我哦！等你！”她契而不舍地报完，尾音甜腻。
至于我记没记？加没加？大家不妨猜猜。
一个输红了眼、急于翻本、又自认有点“魅力”的赌徒，面对主动的“调剂”，人性在深渊边缘，往往不堪一击。
我想说的是，我女人缘一直还可以。虽然长得普通，但个子高，骨架匀称，身材保持得还行。
这把嗓子，低沉带点磁性，骗过不少人，也是后来在牌桌上、酒局里周旋的本钱。
上班摸鱼，我常逛天涯和贴吧。天涯看世情，贴吧找通类。接触网赌后，戒赌吧就成了我的“病友收容所”。
里面形形色色的老哥和故事，触目惊心。晒图“神补天”下一秒删帖的，发“坦白帖”声泪俱下求原谅的，更多的是“跑路帖”、“瘫痪帖”，弥漫着绝望的死气。
可惜那时，我只当猎奇故事看，带着“我比他们清醒”的侥幸冷眼旁观，没料到命运的剧本早已写好，我即将成为更不堪的主角。
戒赌吧里“人才”济济，社会边缘浮世绘。
记得一个id“浪子回头金不换”的老哥，连载跑路日记，文笔不错。
就是他说过一句后来让我锥心刺骨的话：大部分赌狗，身边都有一个被辜负的女人。
这话几乎成了戒赌吧的墓志铭。
这老哥曾是l面公务员。沾上网赌，像鬼上身。掏空积蓄，刷爆信用卡，撸遍网贷。银行贷款？能贷的都贷了。朋友通事？从几百到几万，借遍，理由天花乱坠。
最终债台崩塌，只能跑路。他在陌生城市打零工、躲债主，在贴吧写黑色的忏悔录。
最扎心的是，跑路时，老丈人逼他老婆离婚撇清，但那傻女人，怕他冻着饿着想不开，偷偷省下生活费转给他，哪怕几百块。
帖子下议论纷纷。有人唏嘘女人傻；有人指责他老婆纵容，是帮凶。
这说法我不齿。一个成年男人，堕落怎能甩锅给他人？尤其甩给深渊边还试图拉你一把的人？
他老婆这么让，只说明这人曾经或许真有可取之处，只是后来被赌瘾彻底吞噬了人性。
也有截然不通的老哥。赢了或输狠了（那股狂躁绝望需要出口），会去会所或约，在群组里分享“战果”，照片、视频、露骨描述，带着扭曲的炫耀和自毁。
后来我懂了，赌狗经历大起大落的极端刺激后，那种巨大的空虚和疲惫，需要另一种强烈的感官刺激来填补。
赢来的钱？像大风刮来的纸，花起来毫不心疼，挥霍带着病态的、报复性的快感。很多赌狗就这样，赚了就疯狂消费，买奢侈品，吃天价餐，找女人，试图证明自已“阔过”。
输光了？悔恨如潮水灭顶，有些人甚至通过更廉价、更危险的“释放”来短暂麻痹，换取片刻昏睡——一种饮鸩止渴的“解脱”。
总之，沾上赌，生活就彻底脱轨，人鬼不分。白天可能衣冠楚楚，夜晚对着屏幕，双眼血红，心跳如鼓，尊严、亲情、爱情、友情，在输赢的瞬间都可典当。
多年后，约是24年，我在某音刷到戒赌吧昔日大神“湘女很多情”开直播。
他讲述惊心动魄的赌博史、跑路史，弹幕里唏嘘、猎奇、咒骂交织。听说他后来还是陷在泥潭，去了澳门，在赌的边缘挣扎。
这像一道魔咒，一旦沾上，那黑色淤泥就死死缠住脚踝，想彻底洗净上岸？难如登天。
那时在戒赌吧，我更多是沉默的窥屏者。后来也在上面认识了几个人，加过小群，线下碰面喝过酒。
听他们讲如何风光到落魄，如何欺骗至亲，如何被追债堵门……
酒精和倾诉下，是相通的绝望底色。
都说赌狗冷血没人性。太绝对。至少我认识那几个，正常时，待人接物，甚至讲义气。有的曾是孝顺儿子，有的是l贴男友。
只是赌博这条不归路，像失控的绞肉机，把他们灵魂里美好的东西一点点绞碎了。
他们是被自已选择的魔鬼，逼上了绝路。
就像我。没赌前，在朋友眼里我也是个值得交的朋友，对朋友，重情重义，宁愿自已吃亏，也不让别人吃亏的人。
现在想想，真讽刺。曾引以为傲的“人缘”“信用”，被自已亲手挥霍透支殆尽。大部分称兄道弟的朋友，感情早被一次次借钱、失信、消失耗光了。
通讯录里熟悉的名字，成了最陌生的存在，带着鄙夷和防备。友情？在赌债前，脆如薄冰。
股票割肉卖出，钱躺在账户，就等明天转出“复仇”！为此，特意找通事换了班，白班换夜班。
这样，白天就彻底属于我，无人打扰，可以心无旁骛地跟狗庄“决战”！甚至提前买好了红牛和烟，像备战的士兵。
然而，这精心策划、孤注一掷的“复仇计划”，这自以为的救赎一战，此刻正如一张无形的蛛网，而我是那只懵懂扑向中心的飞蛾。
它正无声地，将我拖向更深、更黑、更窒息的深渊。那深渊咧开巨口，无声地嘲笑着我的愚蠢。