我的网赌生涯，正是从那段晦暗的日子开始的。彼时股市狂泻，我不停补仓，信用卡套出的五六万资金深陷其中——那几乎是我一整年的薪水。
前几次的“盈利”像甜蜜的毒药，让我逐渐熟悉了平台的玩法。百家乐和骰宝成了我的主战场。
我疯狂地在网上搜索“必胜法门”、“稳定盈利”的秘籍，整个心思都扑在上面。上班时精神恍惚，请假成了常事。
一种危险的错觉悄然滋生：我仿佛找到了财富的捷径。
上班？似乎没那么重要了。只要每次“稳扎稳打”，填补股市的窟窿指日可待。
那时，我和第一任女友通居。家里只有一台台式电脑。我们通公司，班次却常错开——早、中、晚班轮换。
那些错开的时间缝隙，就成了我的“战场”。偶尔班次重合，我也会在她面前“小玩”几把，无论输赢，嘴上总轻描淡写地说“小赚一点”或“输点小钱”。
直到那天，我下班回家，撞见她铁青的脸。她登录了我的账号，查到了那触目惊心的流水记录——这段时间，我一直在赌，金额远超她的想象。
一场激烈的争吵爆发了。她清醒地意识到这是赌博，逼我发誓戒掉。
我表面应承，转身却注册了新账号，战场也从家里转移到了烟雾缭绕的网吧。当着她的面？再也不敢了。
第一次坠入深渊，就发生在网吧的一个深夜。女友上夜班，午夜十二点才下班。以往这个点，我都会去接她。那天晚饭后，我径直走进了网吧。
熟悉的界面亮起，百家乐开战。那时我的账户通常只留两三千块，下注也很“克制”，20块一注。打法？就是新手笃信的“倍投法”。
在那一刻之前，我固执地相信：只要本金够厚，倍投就是赢钱的坦途。连续输5次、6次？概率微乎其微。
然而，命运给了我当头一棒——那是我当时遭遇的最长连庄：12连！后来见多了，12连不算什么，可当时，它就是我世界的尽头。
按照我“连出两次就反龙”的策略，在第11次孤注一掷的反击中，账户彻底归零。而就在我洗白后的下一把，那该死的龙，断了。
“操！”
心底的咒骂几乎要冲破喉咙。懊悔如毒蛇噬咬：为什么不多充点钱？再多一点，就能熬过这一轮“安全下车”了！
洗白之后，停手？怎么可能。人性如此：赢时收手易如反掌，输时抽身却难如登天——哪怕输掉的是“赢来的钱”。
后来我才知道，这叫“损失厌恶”：失去的痛苦，远大于等额获得的快乐。
你会疯狂地觉得：“那钱本该属于我！”
却忘了，赌桌上的盈利，不过是概率旋风中转瞬即逝的泡沫，从不为任何人停留。
不甘心像野火燎原。我摸出信用卡——那时网站管控尚松，线上充值畅通无阻——又充了5000块。
时间在催命：十二点前必须结束战斗去接女友。我提高了筹码，50块一注，继续我那固执的“反龙”策略。
不知是庄家盯上了我，还是厄运当头，那天长龙出现的频率高得诡异。
以我的本金，最多撑到第六次下注（还要等它先连出两次），只要不出现8级以上的超级长龙，就有机会。
可每当压到第三、第四次，牌面依旧不如我所愿时，手心便冷汗涔涔，一根接一根的烟也压不住狂跳的心脏。
这就是庄家的绝对优势：无限筹码，冰冷无情。玩家呢？筹码有限，心魔缠身。
连输之下，心理防线早已溃不成军。久赌必输，哪里需要庄家作弊？规则本身，就是深渊。
不出所料，这5000块，又一次在冰冷的长龙里化为乌有。
信用卡额度，只剩七八千了。我像输红了眼的困兽，再次充值5000！
离接女友只剩一个多小时。心，彻底乱了。靠50块一注想翻身？杯水车薪。
我抛弃了所有策略，赌徒的疯狂支配了大脑。下注变成了100、200、500的胡乱压下。
本金在屏幕上无情地缩减。每次押上500或更多时，我甚至不敢直视开牌结果，抓起烟盒死死挡住屏幕，再颤抖着一点点挪开偷看。
快十一点半了，本金在5000上下绝望地徘徊。我厌倦了这磨人的拉锯。
此时牌面正走出一个“花龙”（庄闲交替），已经连跳四次。鬼使神差，我押下2000，赌它继续跳！
等待开牌的煎熬如通凌迟。终于——中了！紧绷的弦稍松。
贪念瞬间吞噬了理智。下一把，2000再次押向花龙——龙断了！输了！再押2000——又输！剩下的3000孤注一掷梭哈——屏幕一片死寂的黑！
我像被抽干了骨头，瘫倒在网吧油腻的靠椅里。
悔恨的毒液在血管里奔涌：“刚才赢那一把2000时，为什么不收手？为什么不减注？！”
恨自已的贪婪，恨自已的愚蠢。
“砰！”
烟盒被我狠狠砸在键盘上，引来旁边人惊愕的目光。
短暂的暴怒后，是死一般的沉寂。输光了。很奇怪，除了铺天盖地的懊悔，竟还有一丝……解脱？
终于不用再承受下注等待时那剜心般的煎熬了。
时间到了。我起身去接女友下班。脸上努力挤出若无其事的平静，心里却在疯狂盘算：本钱没了，下一步，去哪里弄钱翻本？
那一晚，我睡得意外地踏实。输光了，反倒不必再惦记赌桌上的输赢。
讽刺的是，如果当时还有足够的本钱躺在账户里，我恐怕会睁眼到天亮，被翻本的念头反复灼烧。
输光，有时竟是赌徒唯一的“安宁”。
然而，这短暂的“安宁”，不过是更深渊的入口。
当我站在悬崖边，贪婪地凝望深渊时，却不知，深渊那冰冷的瞳孔，早已锁定了我。