我叫李昊，一个刚失业的大学狗。
平生最喜欢齐天大圣孙悟空，最痛恨叽叽歪歪又伪善的唐僧。
在第十九次被《黑神话：悟空》的虎先锋虐杀后，我承认了自已是个菜鸡。
肚子饿得咕咕叫，我决定出门搞碗牛肉面当晚餐。
刚走到小区门口，刺耳的喇叭声就炸响在耳边。
回头一看，一辆大运卡车冲我碾来，车灯晃得我睁不开眼。
“靠！真撞上‘大运’了？”这是我最后的念头。
再睁眼，一股刺骨的冰冷瞬间包裹了我，腥臭的江水猛往我“嘴里”灌。
等等，这感觉…………怎么像掉水里了？
我想动，却发现身l根本不听使唤，连眼皮都沉得像挂了铅块。
耳边传来女人压抑的哭声，断断续续，哭得人心里发毛。
“儿啊…………别怪为娘心狠…………”
那声音带着哭腔，抖得厉害。
“留着你…………那贼人定会害你性命啊…………”
拍古装剧呢？我费力地撑开一丝眼缝。
一个穿着古装、挺漂亮的女人，正抱着个光溜溜的小婴儿，哭得那叫一个梨花带雨。
她小心翼翼地把婴儿放进一个看着就不怎么结实的木盆里，又往婴儿胸口塞了块血糊糊的破布。
等等！这婴儿的视角…………怎么感觉这么熟？
我脑子里“嗡”的一声——
卧槽！这不是《西游记》里唐僧他妈殷温娇把他扔江里的经典桥段吗？
而我，好像成了这个刚出生就要被亲妈抛弃的倒霉蛋唐僧？
不对！我动不了！连根手指头都控制不了！
只能像个绑在婴儿身上的高清摄像头，被动地看着这一切发生。
敢情我穿成了唐僧的“灵魂弹幕发生器”？
“老天爷你瞎了吗？”我在心底疯狂咆哮。
“别人穿越不是龙傲天就是富二代，我穿成唐僧也就算了，还是个刚落地就要l验长江漂流的婴儿？还是个连身l控制权都没有的旁观席？”
殷温娇还在那哭天抹泪：
“若有来世…………娘定好好补偿你…………”她一边嚎，一边狠心把木盆推进了湍急的江水里。
木盆猛地一晃，冰冷的江水“哗啦”一下就灌了进来，瞬间打湿了裹着婴儿的薄薄襁褓。
刺骨的寒意透进来，连我这个“旁观者”都忍不住在灵魂深处打了个哆嗦。
那小婴儿——也就是未来的圣僧唐玄奘——吓得小脸煞白，张着嘴想嚎，结果只发出小猫似的微弱抽泣，可怜得要命。
“靠！殷温娇！”我在心里破口大骂。
“你扔儿子也找个好点的‘船’啊！这破木盆，漏得比我那破手机充电还快！差评！绝对的差评！”
木盆在浑浊的江水里打着旋儿，像个醉汉一样东倒西歪。
一个浪头毫无预兆地“啪”一声拍在盆沿上，浑浊冰冷的江水兜头盖脸浇了小唐僧一身。
他猛地一抽，小嘴张得老大，却因为冻僵了，连哭都哭不响亮，只剩下断断续续、上气不接下气的抽噎。
那小模样，换个人看了心都得碎成八瓣。
但我心里平静得跟死水一样，甚至有点想吹口哨。
为啥？因为我太清楚这哭唧唧的小崽子以后会长成个什么玩意儿了！
一个超级双标狗！一个只会念紧箍咒坑害孙悟空的伪善和尚！
一个被女妖怪迷得五迷三道、被男妖怪骗得团团转的糊涂蛋！
想到他将来干的那些糟心事儿，受的这点儿江风冷水算个屁？开胃小菜都算不上！
“浪再大点！最好来个漩涡把这破盆卷沉了！”
我恶毒地在灵魂深处给老天爷发弹幕。
“省得他以后祸害齐天大圣！”
可惜，老天爷大概忙着打盹儿，没空搭理我。
那破木盆虽然一路漏水，像个筛子，居然顽强地没沉，还晃晃悠悠地被水流推着，慢吞吞地漂到了一处山脚下的浅滩。
一个穿着破旧袈裟、眉毛胡子都白了的老和尚正巧在江边溜达，听见了那比蚊子哼哼大不了多少的哭声。
他眯着老花眼，费劲巴拉地把小唐僧从那个快散架的木盆里捞了出来。
“阿弥陀佛…………善哉善哉…………”老和尚抱着湿漉漉、冻得直哆嗦的小婴儿，一眼就瞥见了塞在他胸口的血书，“哦…………原来叫江流儿…………”
我忍不住在灵魂里翻了个巨大的白眼（如果灵魂有眼睛的话）：
“得！连法号都剧透了！看来这九九八十一难的取经kpi，你是跑不掉了小老弟！”
老和尚——后来我知道他叫法明和尚——抱着冰棍似的小唐僧，深一脚浅一脚地回了他的破庙，金山寺。
几个通样穿着补丁袈裟的小光头好奇地围了上来，叽叽喳喳。
“师父师父，哪捡的小孩儿？”
“哇，脸好白，就是冻得发青了…………”
法明和尚小心翼翼地把那张写着血泪控诉的破布收好，清了清嗓子：
“此子与我佛有缘，从今往后，便是我金山寺的人了，好生照看。”
我看着那小婴儿被一个小沙弥笨手笨脚地抱去喂米汤，心里只有一个念头在疯狂刷屏：
“活下来了吧？江流儿小秃驴？别高兴太早！这才哪到哪？你的人生高光时刻，就是被各路妖怪抓去当储备粮啊！”
想想未来漫长的西行路，我就兴奋得灵魂发颤。
我得全程围观这讨厌鬼被妖怪们花样百出地折磨！
蒸笼里蒸得记头大汗？大锅里煮得皮开肉绽？吊起来抽得哭爹喊娘？
想想那画面，爽！
“江流儿，你给我听好了，”
我在他幼小的灵魂旁冷笑着立下fg。
“等你被妖怪吊在梁上准备开席的时侯，老子绝对不会帮你喊一句救命！”
“老子只会给妖怪们疯狂打call，让他们下手重点！再重点！”
这西游真人秀，绝对比《黑神话》刺激一百倍！
唐僧受难记？我来当头号黑粉！