苏烈将军跪在地上，脑门上青筋暴起，手里的拳头捏得咯吱响。我看着他那架势，总觉得下一秒他就要掏出刀来架我脖子上。
“殿下，”
苏烈的声音跟砂纸磨木头似的，“末将就这么一个女儿，从小l弱多病，前几天又染了风寒，太医说……
说怕是熬不过这个月了。”
我心里咯噔一下
——
苏惊蝉？那个传说中能文能武、貌美如花的将军之女？听小禄子说，这姑娘是京城里所有公子哥的梦中情人，怎么突然就病得这么重了？
“将军节哀，”
我干咳一声，摸了摸耳朵（暗号：准备说瞎话），“吉人自有天相，苏小姐肯定能好起来的。”
小禄子立马从怀里掏出那瓣没吃完的大蒜，往苏烈嘴里塞：“将军，吃口蒜压压惊！这蒜是庙里求来的，灵得很！”苏烈没躲，硬生生把大蒜嚼了，辣得眼泪直流，却还是梗着脖子说：“殿下，末将知道您说话灵验。您就夸惊蝉一句吧，哪怕让她多活一天，末将给您让牛让马都行！”
我懵了
——
这老头是疯了吗？没听说过我夸谁谁倒霉吗？淑妃被泼狗血，太傅被夸倒，李狗蛋掉茅厕，这些还不够明显？
“将军，”
我试图讲道理，“不是我不帮你，主要是我这嘴……
不太吉利。”
“吉利！怎么不吉利！”
苏烈拍着胸脯，“殿下您是真龙天子，说的话就是金口玉言！前几天您夸二皇子聪慧，二皇子虽然掉了茅厕，但听说掉完之后，多年的脚气都好了！”
我：“……”
小禄子在旁边小声嘀咕：“脚气好没好不知道，茅厕是真遭罪了。”
苏烈见我犹豫，干脆往地上一趴，开始磕头：“殿下要是不答应，末将就不起来了！”
这老头，看着五大三粗，怎么跟个泼妇似的？
我被他缠得没办法，心里琢磨着：要不就夸一句？大不了事后让小禄子多泼点狗血，说不定能抵消点诅咒？
“那……
我就试试？”
我咽了口唾沫，盯着苏烈的眼睛，“苏小姐……
长得真好看，跟仙女似的。”
话一出口，苏烈立马眉开眼笑：“多谢殿下！末将这就回去等好消息！”
他刚跑出两步，就听见外面传来一阵急促的脚步声，一个小丫鬟跌跌撞撞地冲进来，脸上又是泪又是笑：“将军！小姐……
小姐她好了！”
苏烈激动得浑身发抖：“真的？快说，怎么好的？”
“刚才小姐突然从床上坐起来了，”
小丫鬟喘着气，“说要吃酱肘子，还把药罐子给砸了，现在正追着丫鬟打呢，说是她们耽误她练武了！”
我：“……”
苏烈愣了愣，随即哈哈大笑：“好！好！砸得好！能打人说明有劲儿了！这病肯定是好了！”
他对着我又是作揖又是鞠躬，欢天喜地地跑了。
我和小禄子站在原地，面面相觑。
“殿下，”
小禄子挠了挠头，“这……
算好事还是坏事啊？”
我摸着下巴，陷入了沉思：“砸药罐子、追着人打……
这算倒霉吧？但对病人来说，有力气闹事，好像确实是好转了？”
这诅咒，居然还有
“反向治疗”
的功效？
正琢磨着，太监总管又跑来了，脸上堆着褶子笑：“殿下，太傅来了，说是……
说是求您骂他两句。”
我：“？？？”
这老头上午刚被我夸得晕过去，现在居然主动求骂？
我让小禄子把太傅请进来。老头拄着拐杖，一步三晃地挪进来，脸上带着点不好意思的红，跟个刚过门的小媳妇似的。
“殿下，”
太傅搓着手，眼神躲闪，“上午……
上午您骂得好，老夫回去之后，腰不酸了，腿不疼了，连多年的老寒腿都舒坦了。”
我憋着笑：“太傅找我，就是为了说这个？”
“不是不是，”
太傅赶紧摆手，又往我跟前凑了凑，声音压得跟蚊子似的，“老夫想……
想请殿下再骂两句。您看，我这胳膊，前两天还抬不起来，您骂完之后，现在能举这么高了！”
他说着，把胳膊举过头顶，结果没稳住，拐杖
“哐当”
掉在地上，整个人往前扑了个趔趄。
我赶紧扶住他：“太傅您慢点，这要是摔了，我可负不起责任。”
“不碍事不碍事，”
太傅站稳之后，眼睛亮晶晶地看着我，“殿下，您就再骂我一句吧，随便骂什么都行，‘老东西’‘糊涂蛋’，怎么难听怎么来！”
我看着他那期待的小眼神，突然觉得这皇宫里的人，怕是都被我逼疯了。
“那……”
我清了清嗓子，酝酿了一下情绪，“你这课讲得真烂，还不如我家隔壁的私塾先生！”
太傅浑身一哆嗦，随即眼睛瞪得溜圆，原地蹦了两下：“好！骂得好！老夫现在感觉浑身是劲儿！这腿，这腰，都不疼了！”
他捡起拐杖，扔到一边，居然迈开腿跑了两步，虽然姿势有点滑稽，但确实比上午利索多了。
“殿下，您真是神了！”
太傅激动地说，“老夫这就回去改教案，保证下次讲课，让您骂得更顺口！”
我：“……”
这老头，为了被骂，连尊严都不要了？
送走太傅，我瘫在椅子上，感觉嗓子有点干。小禄子给我倒了杯茶，突然
“噗嗤”
一声笑了出来。
“笑什么？”
我瞪他一眼。
“奴才是觉得，”
小禄子忍着笑，“现在宫里分成两派了。一派怕您夸，见了您就躲；一派盼您骂，见了您就往上凑。您说要是这两派撞上了，会怎么样？”
我想象了一下那个画面：一群人举着
“求夸”
的牌子，另一群人举着
“求骂”
的牌子，在我寝殿前打起来……
忍不住打了个寒颤。
“以后见人先问清楚，是来求夸还是求骂的，”
我对小禄子说，“求夸的，你就往他们身上泼狗血；求骂的，你就给他们塞大蒜。分开接待，省得麻烦。”
小禄子点点头：“殿下英明！奴才这就去准备牌子，左边挂‘求夸处’，右边挂‘求骂处’，再雇两个太监维持秩序。”
我看着他那干劲十足的样，突然觉得，我们俩这是要在皇宫里开个
“祸福中介所”
啊。
下午，我正趴在桌上画
“求夸”“求骂”
的牌子设计图（其实是在画小人和狗蛋掉茅厕的场景），就听见外面一阵吵吵嚷嚷。
小禄子跑进来，脸都白了：“殿下！不好了！二皇子和淑妃娘娘带着人，把‘求骂处’给砸了！”
我：“？？？”
李狗蛋这货，上午刚掉了两回茅厕，下午就敢来砸我的场子？
我跟着小禄子跑到院子里，就看见李狗蛋站在
“求骂处”
的牌子前，一脚把桌子踹翻了，嘴里还骂骂咧咧：“什么玩意儿！凭什么他能当这祸福神仙！我看就是个骗子！”
淑妃站在旁边，抱着胳膊冷笑：“太子殿下，您这生意让得挺大啊，不知道的，还以为您要谋朝篡位呢。”
我看着记地的狼藉，心里的火
“噌”
地就上来了
——
我招谁惹谁了？开个
“求骂处”
碍着你们什么事了？
“二弟，”
我往前走了一步，摸了摸耳朵（暗号：准备开骂），“你这是干什么？有话好好说，何必动手？”
小禄子赶紧往李狗蛋身上扔大蒜，结果被李狗蛋一把挥开：“滚开！别以为我不知道你们搞什么鬼！上午我掉茅厕，就是你咒的！现在还敢开这种破地方骗钱，我今天非得砸了不可！”
“你这蠢货！”
我没忍住，脱口而出，“掉茅厕是你自已笨，关我什么事？有本事你别掉啊！”
话音刚落，李狗蛋突然
“哎哟”
一声，捂着脚跳了起来：“疼！疼死我了！”
我低头一看，好家伙，他刚才踹桌子的时侯，脚正好踩在一块碎瓷片上，血流了一地。
淑妃吓得脸都白了，赶紧喊：“快！快传太医！”
李狗蛋疼得眼泪都出来了，指着我骂：“你……
你又咒我！”
“我可没咒你，”
我摊摊手，一脸无辜，“是你自已说有本事别掉茅厕，结果转头就踩碎瓷片，这只能说明你不仅笨，还嘴硬。”
小禄子在旁边小声说：“殿下，您这骂人的效果，比夸人还灵。”
我瞪了他一眼，让他别多嘴。
太医赶来的时侯，李狗蛋已经疼得快晕过去了。太医给他包扎伤口，摇着头说：“二皇子，您这伤口有点深，怕是得养个十天半月才能下地了。”
淑妃气得直跺脚，指着我骂：“李默！你这个扫把星！我跟你没完！”
“淑妃娘娘慎言，”
我冷冷地看着她，“这里是太子寝殿，不是你撒野的地方。二弟自已不小心受伤，跟我没关系，要是传到父皇耳朵里，怕是又要罚你禁足了。”
淑妃被我噎得说不出话，只能恨恨地看着我，扶着一瘸一拐的李狗蛋走了。
看着他们的背影，我突然觉得，这骂人的本事，好像还挺好用的。至少，能镇住场子。
“殿下，”
小禄子凑过来说，“这‘求骂处’还开吗？”
我看着记地的狼藉，又看了看那些躲在角落里、还在等着求骂的太监宫女，大手一挥：“开！怎么不开！让人把这里收拾干净，再加两个侍卫，谁再来捣乱，直接扔出去！”
小禄子立马来了精神，吆喝着太监们收拾东西。
夕阳西下的时侯，“求骂处”
重新开张了。这次来的人更多了，不仅有宫里的人，连宫外的富商都托关系递了帖子，说愿意出一百两银子，求我骂他一句
“破产”。
我看着那厚厚的一沓帖子，突然觉得，当太子好像也没那么难。至少，赚钱比当社畜容易多了。
“小禄子，”
我把帖子扔给他，“排个号，按顺序来。记住，先收钱，后骂人，概不赊账。”
小禄子拿着帖子，笑得见牙不见眼：“殿下放心，奴才保证办得妥妥的！”
我靠在廊柱上，看着院子里排起的长队，心里感慨万千。
谁能想到，我一个穿越过来的社畜，居然靠骂人设了个局，成了皇宫里最受欢迎的
“财神爷”？
只是不知道，这荒诞的日子，什么时侯是个头。
正想着，小禄子突然跑过来，手里拿着一张金灿灿的帖子：“殿下，皇后娘娘派人来了，说……
说想请您去凤仪宫坐坐，顺便……
顺便骂她两句。”
我：“……”
连皇后都来凑这个热闹了？
这皇宫，是彻底没救了。