我叫林小满,今年二十五岁,标准的家里最不受重视的那种小妹。哥哥林大志才是真正的别人家的孩子：成绩好、会打篮球、长得还算能见人,毕业后更是自己创业开了一家公司。
反观我呢大学念的是艺术史,毕业后连家里的猫都嫌弃我没用,整天窝在家里画些不成调的插画,赚不了几个钱。
不过吧,虽然我没什么本事,但我有一双巧手——准确来说,是一双巧到能把任何东西摔碎的手。
事情发生在一个寻常的周末。那天,妈妈神秘兮兮地从她的衣柜里翻出一个漆黑发亮的药罐子,对我说：
小满啊,这是你外曾祖留下来的家传宝贝,千万不能摔！
我当时还翻了个白眼：什么年代了,还搞这种玄乎的传家宝不就是个陶瓷罐子嘛。
结果——三分钟不到,我就用行动证明了妈妈为什么从不让我碰贵重物品。
只听哐当一声,那药罐子在我手里一个急转弯,摔在地上,裂成了七八瓣。
妈妈当场晕了过去。
我一边拍胸口一边嘀咕：还好不是古董,不然赔不起。
可没想到,就在我们全家一脸生无可恋的时候,哥哥突然推门进来,表情比丢了十个亿还惨：
完了完了,我的公司要倒闭了……
原来,哥哥的公司是一家卖养生保健品的小企业,最近研发的新产品超级脑力王不仅卖不出去,还被客户投诉吃了拉肚子。资金链断裂,明天银行就要收走办公室的咖啡机了。
听完哥哥的悲惨遭遇,我正想安慰几句。结果就在这时,地上的药罐碎片突然散发出一阵奇怪的香气。
我们全家都愣住了。
这什么味儿我下意识吸了一口,竟然感觉脑子里灵光一闪,好像被人强行塞进了一百道数学题的解法。
哥哥眼睛瞪得像铜铃：小满,你刚才是不是突然变聪明了
我翻了个白眼：我本来就很聪明好吗！只是不用罢了。
说完,我随手在哥哥的财务报表上写了一堆数字,居然精准指出了问题出在哪儿。哥哥看得目瞪口呆：这……这简直是商业天才！
就在这时,猫咕噜走过来,舔了一口药罐碎片上的粉末。下一秒,它竟然学会了开门！
我和哥哥对视一眼,同时冒出一个念头：发财的机会来了！
哥哥盯着地上的碎片,眼神复杂得像是看见了公司倒闭后唯一的救命稻草。
妹啊,这药罐子碎片有问题。
什么问题我撇嘴,就是陶瓷嘛,摔碎了就完事了。
不对！你刚才吸了一口,突然变聪明了；猫舔了一口,竟然学会了开门！这东西简直比我们新研发的‘超级脑力王’还管用！
我心里咯噔一下。说实话,的确有点玄学。要知道,我平时连小学奥数题都能做错,可刚才看哥哥那堆报表居然一清二楚,还能讲出个123来。
妈妈这时悠悠醒了过来,一看见满地碎片,先是悲从中来,哭得像刚丢了亲儿子。可下一秒,她突然皱起眉头,抽了抽鼻子。
咦,这味儿怎么让我觉得年轻了十岁
我和哥哥对视一眼：卧槽,这不会真是个神奇药罐吧
哥哥当机立断,立刻从地上捧起一大块碎片,冲进厨房开始刮粉。
你干嘛呢我追过去。
研磨！试验！说不定这就是我们公司的转机！
十分钟后,哥哥端出了一盘药罐粉末拌白开水,样子像劣质速溶奶粉。
为了验证效果,他居然亲自尝了一口。
我们全家屏住呼吸。
五秒钟后,哥哥突然来了精神,眼睛发亮：灵感！我要改公司战略！我要重写市场计划！我突然懂得了如何操作资本！
我愣了愣,小声补刀：哥,你不会是幻觉吧万一只是心理作用呢
他一巴掌拍桌子：不管是不是,先拿去公司试试看！
……
第二天。
哥哥带着一小袋药罐粉末去公司,刚好碰到一群哭丧着脸的员工。大家正准备打包电脑跑路。
大家等一下！哥哥冲上去,把袋子往桌上一拍,我给你们看点新东西。
众人齐刷刷抬头。
只见哥哥拿起一勺白色粉末,溶进水里,举杯豪饮。
一分钟后,他滔滔不绝地讲起了未来三年的宏伟蓝图,逻辑清晰到连财务部那个天天背九九乘法表都能算错的小姐姐都听得眼冒星星。
我靠,老板开窍了
这次不会再坑人了吧
好像是真的靠谱啊！
接着,哥哥把剩下的一点粉末分给员工们尝试。
奇迹发生了——
程序员小李原本写代码bug一堆,喝了粉后眼睛一眯,立马在电脑前疯狂敲键盘,半小时修复了两个月都没解决的系统漏洞。
市场部的小赵原本口才笨拙,喝了一口后直接开麦像德云社捧哏,三分钟打动了一个大客户。
就连保洁阿姨扫地时也边唱戏边押韵,把办公室瞬间氛围炒嗨了。
一时间,公司仿佛重获新生,大家兴奋得热泪盈眶,齐声喊道：
我们要靠药罐粉崛起！
我在旁边看得一脸黑人问号：
——拜托,这明明是我打碎的药罐好吗
——怎么功劳全算到哥哥头上了
不过,看到公司里久违的活力,我心里竟然还有点小感动。
只是,谁也没想到,药罐粉的力量才刚刚开始暴走……
哥哥把员工们喂药的视频随手发到朋友圈,本来只是想激励一下团队。结果不到十分钟,点赞和转发像雪崩一样涌来。
真的假的喝了就能开窍
求链接！我儿子下周要中考！
我老公炒股老是亏,我需要十斤！
哥哥看着手机屏幕,整个人都傻了。
完了完了,这玩意儿……火了！
我瞥了他一眼：哥,你别忘了,这只是个摔碎的药罐子磨的粉,哪来的十斤
那就少量供应,饥饿营销！哥哥两眼放光,我们可以包装成‘神秘传承智慧粉’！
我差点被噎死：……听起来像骗子。
可架不住需求量爆炸。当天晚上,公司微信群里挤满了各种催单的消息：
求货！
哪怕一勺也行！
我愿意加价！
哥哥当机立断,连夜召集全体员工加班,开始研磨碎片。场面壮观得像在制毒。
——当然,药罐子毕竟只有一个,碎片有限。
我看着那袋越来越少的粉,心里有点慌。要是磨光了咋办
哥哥却满不在乎：放心,哪怕只剩一点渣子,我们也能包装成‘至尊限量版’！懂不懂稀缺性！
……
第二天,公司在官网上正式上线了产品：
【智慧粉·传家宝版】——只需一口,灵光乍现！限量100份！
页面一挂上去,不到五分钟就被抢空。支付成功的人还在群里狂欢,没抢到的开始哀嚎,甚至跑到公司门口堵着。
我都快笑岔气了：这帮人脑子是不是也喝坏了居然信这种鬼东西。
结果,那天晚上,一条新闻直接把我打脸了：
本市某重点中学学生,在考试前喝了不明粉末,居然超常发挥,作文写得像鲁迅转世,数学考了满分。专家正在研究其中成分。
……
哥哥看完新闻,嘴角疯狂上扬：妹！你知道这意味着什么吗
意味着你要坐牢我小声回了一句。
错！这意味着我们要上市！
我翻了个白眼,正想吐槽,结果听到街坊大妈在楼下吵嚷：
听说你们家卖智慧粉给我留一袋,我老伴天天忘记我是谁,急用！
阿姨,这是智商粉,不是记忆复读机。我无力解释。
更离谱的是,第二天我一出门,就有人拦住我：
小满小姐,请问你们智慧粉还有没有我愿意用我家祖传的乌龟换！
小姐姐,我单身三十年了,能不能给我点粉,让我脱单
同学,我明天要考驾照,能不能赊一勺
我整个人都麻了。
哥哥却在办公室里狂笑：哈哈哈！这就是风口！这就是财富密码！
然而,我心里总有种不好的预感。毕竟药罐粉到底是什么成分,没人知道。要是哪天出事,怕不是全家都得上新闻头条：离奇家传药罐,害人全家进班房。
可惜,哥哥完全听不进去,还一边画饼一边筹备新闻发布会,准备把智慧粉推向全国。
而我,只能默默祈祷——别出事,拜托千万别出事。
然而我不知道,灾难已经悄悄拉开了序幕……
智慧粉的火爆程度,远远超出了我们的想象。
短短三天,哥哥的公司就从一个濒临倒闭的小作坊,摇身一变成了智慧产业新星。媒体天天围堵采访,标题五花八门：
*
《一勺入口,天才开挂》
*
《95后创业者如何用粉末征服资本市场》
*
《智慧粉——下一个诺贝尔奖》
公司电话被打爆,客服小姐姐嗓子喊哑了,订单排到三个月后。连隔壁的外卖小哥都抢着问：老板,我能不能用外卖券换两袋粉
哥哥每天西装革履,走路带风,还学会了在镜头前摆手：我们只是想造福人类,顺便回本。
而我,作为药罐真正的始作俑者,却被彻底边缘化。每天只能在仓库里看着那点可怜的药罐渣子,被员工们磨得比面粉厂还干净。
——我本来想提醒哥哥：药罐子碎片快磨完了。
但他完全沉浸在成功CEO的幻觉里,根本听不进去。
正当公司热火朝天的时候,第一波奇怪的现象出现了。
先是市场部的小赵。他原本喝了粉口才变得贼溜,推销无敌。可这几天,他说话越来越停不下来。
客户您好,我是小赵啊,您看我们这粉呢,一勺入口妙不可言,妙不可言就是形容特别好,特别好的意思就是……
客户：兄弟你先喘口气吧。
结果小赵直接嘴瓢：不！我不能停！我一停就觉得脑子要炸！
再比如程序员小李。喝粉后代码飞速,效率爆棚。可三天后,他眼睛通红,手指停不下来,电脑键盘被他敲出了火花,最后居然在公司墙壁上写起了二进制：101010101……
我瞅了一眼,发现那行数字翻译过来居然是：**救命。**
还有更离谱的。保洁阿姨喝了粉后变成了诗人,扫地的时候一边朗诵：
生如落叶,死如尘埃,扫帚是我灵魂的延伸……
听得同事们一个个鸡皮疙瘩掉满地。
我忍不住拉住哥哥：哥,你有没有觉得……这东西有点不对劲
哥哥正忙着和投资人视频,西装笔挺,嘴角挂着迷之微笑：不对劲怎么会这就是资本的力量！懂不懂副作用只是暂时的,哪种药没有点小毛病
我：可你看看小赵的嘴,小李的眼,保洁阿姨都快要出诗集了！
哥哥挥手：那不是问题,是特色！以后我们还可以分支产品：‘话痨粉’、‘码农粉’、‘文艺粉’,市场潜力无限！
我彻底无语。
然而,真正的麻烦在于——喝粉的人越来越多,副作用越来越奇葩：
*
有人突然学会十国语言,但只会骂人。
*
有人炒股三天赚了一千万,第四天全仓买进狗不理股票,瞬间血亏。
*
有个考研的学霸,喝粉后论文写了十万字,导师看完之后哭着说：这辈子都批不完。
公司群里充斥着各种骚操作的反馈。
我简直心惊胆战,生怕哪天出个大新闻：智慧粉导致某地百人集体吟诗。
可哥哥却乐呵呵地拍板：别怕！负面新闻也是宣传！流量就是财富！
我捂脸长叹,心想：哥,你迟早要被抓走。
而就在这时,最不妙的消息传来了——
剩下的药罐渣子,快磨完了。
仓库里,最后一块药罐碎片被研磨成粉,掉进了一个小袋子。
全场员工盯着那小袋粉末,眼神虔诚得像是在参加什么宗教仪式。
就剩这么点了
这可是我们的命啊！
老板,要不我们把粉兑点面粉卖反正客户也尝不出来……
我翻了个白眼：兑面粉那到时候客户一个个喝了变小麦精灵怎么办
哥哥脸色凝重,盯着那小袋粉末,仿佛看见了自己的肝。
完了……这就是最后的存货了。
公司员工立刻炸开锅：
老板,那几万份预售订单怎么办
我们已经答应投资人要全国推广了！
我老公都指望这粉考上公务员呢！
哥哥额头冒出冷汗：冷静,大家冷静！办法总比困难多！
就在这时,一个实习生小心翼翼举手：老板,我能不能问一句……你们谁研究过,这药罐到底是啥做的
全场沉默。
对啊。
大家拼命卖粉,却没人知道药罐的来历。
妈妈这时正好打电话过来,顺口说：那药罐啊,是你外曾祖当年捡回来的,说是能辟邪。我们家从来没人敢动,你妹妹才这么手欠。
我当场石化：……敢情我才是公司最大功臣
可哥哥根本没空理会,直接暴走模式：不行！我们得找到新的药罐！全国范围内搜！给我去古董市场,把所有陶瓷罐子买回来！不管真罐假罐,全试一遍！
于是,第二天,公司正式开启了药罐采购计划。
画面极其魔幻：一群西装革履的员工在古玩市场扫货,抱着各种青花瓷、老坛子、泡菜缸,像进货的二道贩子。
老板,这个罐子看起来挺有灵性！
行,刮点粉尝尝。
结果刚刮下一点,喝的人当场胃疼拉肚子。
老板,这个罐子好像是清朝的！
试试！
喝的人立刻背起了《康熙字典》,但嘴里发不出字音,全是乱码。
老板,这个罐子是老坛酸菜坛子。
刮粉！
喝的人顿时学会了东北方言,逢人就说：整点嘎嘎香的酸菜呗！
……
试了二十几个罐子,没有一个成功。
哥哥急得直挠头：不行啊！再这样下去,客户就要闹事了！
而就在这时,更糟糕的事情发生了。
一位大客户冲进公司,怒吼：你们的智慧粉是不是掺假！我儿子喝了之后是聪明了没错,但他现在每天只会背圆周率,昨天背到小数点后一万位,凌晨三点还不睡觉！这能算正常人吗！
紧接着,另一个客户气势汹汹：我老公喝了粉,果然变聪明了！可他聪明到一口气给我写了三百条分手理由,现在真要跟我离婚！
客户越来越多,公司大厅瞬间成了大型维权现场。
我和哥哥被围在人群中央,感觉自己快要被撕碎。
哥哥硬着头皮,举手喊：大家冷静！这是我们产品的正常副作用！智商提升的同时,会有点小代价！
客户们齐声怒吼：屁的代价！退钱！
场面彻底失控。
而就在这时,我脑子里突然闪过一个疯狂的念头：
要不要去找那只舔过药罐碎片的猫
说不定,它才是真正的关键……
眼看公司快被愤怒的客户们掀翻,我脑子里突然灵光一闪：
对了！咱家猫不是舔过药罐碎片吗说不定……它身上还有残留！
哥哥一愣,随即眼睛亮了：对啊！猫就是移动的智慧源泉！
于是,当晚,我们一家连夜把猫咕噜请进公司,当成贵宾供起来。
场面极其诡异：
会议室里,一群西装革履的高管围着一只肥猫转圈。
猫一脸懵逼：喵
哥哥满脸庄重：咕噜啊,你是我们公司的最后希望。
为了验证猫的神效,哥哥亲手给它梳毛,结果掉下来的毛灰里,隐约带着一点药罐的香气。
研发部小心翼翼收集了一撮,放进显微镜里一看,顿时惊呼：有反应！这毛里真的带有药罐粉的成分！
全场瞬间沸腾。
天啊,猫成了行走的药罐！
快,赶紧把毛磨成粉！
咱公司要起飞了！
我急忙扑过去：停！不许拔我家猫的毛！它可是我唯一的精神支柱！
哥哥一脸严肃：妹,这是家族的使命！再说,这叫‘为公司献身’！
猫咕噜像是听懂了似的,甩甩尾巴,直接一爪子挠在哥哥脸上。
我忍不住笑出声：哈哈哈,猫都不同意！
不过,没办法,猫确实是唯一的希望。最后经过人猫谈判,我们决定给猫特殊待遇：每天吃三顿三文鱼+牛奶+按摩,只要掉毛就收集,不许强拔。
于是,公司正式诞生了新产品：
【智慧粉·猫源限量版】
广告语震撼上线：
来自神猫咕噜的智慧馈赠,一撮毛,开天眼！
……
没想到,这波居然真的火了。
客户们排着队买猫毛粉,甚至有人抱着家里的猫哭：为什么你不行为什么你掉毛掉得这么没用！
咕噜瞬间走红,直接成了网红神猫,粉丝量飙升。每天公司门口挤满了猫奴：咕噜！我爱你！求一根胡须！
我无奈扶额：我家猫的咖位,现在比我大了不知道多少倍。
然而,问题也随之而来。
——猫毛毕竟有限。
每天掉毛就那么点,根本供不应求。市场需求疯狂,公司又陷入焦头烂额。
哥哥急得团团转：不行,必须扩大产量！咕噜一个不够,我们要成立‘猫毛养殖场’！
我瞪大眼：你疯了你打算囚禁一百只猫给你掉毛！
哥哥理直气壮：这叫产业链！懂不懂规模化！未来我们还可以开发狗毛版、仓鼠版,说不定还能走进联合国！
我脑子一热,想象出画面：
一群员工在仓库里追猫拎狗,疯狂收集毛发……
画风瞬间变成了邪教现场。
我赶紧抱起咕噜,严肃宣布：不许动我家猫！要死你自己去死,别拉上它！
就在我和哥哥僵持不下时,外面传来一阵喧哗。
——原来,新闻媒体已经嗅到风声,带着摄像机堵在公司门口,指着横幅大喊：
请问你们公司是不是在拿猫毛制药
这是不是违法行为涉嫌虐猫！
请出示生产许可证！
全公司人当场石化。
而咕噜,这只一夜爆红的智慧神猫,悠然舔爪,毫不知情。
它根本不知道——自己马上要被推上风口浪尖。
新闻一出,网络瞬间炸锅。
微博热搜前三条,全是关于我们公司的：
*
【智慧粉原料竟来自猫毛】
*
【神猫咕噜或遭公司剥削】
*
【猫毛制药合法吗】
网友们的评论更是铺天盖地：
data-fanqie-type=pay_tag>
太残忍了！猫的尊严呢
资本为了赚钱,连猫都不放过！
我家崽崽每天掉一堆毛,怎么没人来收购
一时间,整个公司门口挤满了媒体、爱猫人士,还有一群举着横幅的抗议队伍：
拒绝虐猫！
释放咕噜！
猫也是人！
哥哥急得满头大汗：完了完了,这要是传到工商局,我们公司非得被关门不可！
我却暗爽：活该,谁让你打我家咕噜的主意。
但哥哥毕竟是个厚脸皮商业奇才。危急关头,他眼珠子一转,当场召开记者会,端出一本正经的微笑：
各位媒体朋友,请放心！我们公司绝不会虐待猫。事实上,咕噜不仅是我们的合作伙伴,还是股东！
全场记者一愣：股东
没错！哥哥一拍桌子,咕噜享有公司20%的股份,每天有专属三文鱼供应,还有独立办公室和按摩椅。我们不是剥削猫,我们是在**共同创业**！
台下响起一阵骚动。
更离谱的是,他还举起一张打印好的纸：
大家请看,这是咕噜亲笔签署的股东协议！
我一眼看过去,差点没笑喷。——上面赫然是猫爪子一团乱印。
记者们全傻了。有人小声嘀咕：好像……也没毛病
于是,新闻标题秒变：
*
《震惊！一只猫成为股东》
*
《智慧产业迎来最强投资人：咕噜》
*
《咕噜,或成年度最年轻亿万富豪》
网络舆论立刻大反转,抗议人士也不好意思继续喊了。
甚至有网友自发成立了咕噜后援会,狂刷口号：
打工人何时才能拥有猫的待遇
我愿为咕噜打工！
咕噜瞬间成了全民偶像,粉丝数量飙升,比当红流量明星还高。
我家猫,现在已经是亿万富豪,而我——依旧是个默默无闻的工具人。
可就在公司喜迎转机时,新的危机又悄悄出现。
那天,我在仓库里发现,最近出的几袋猫毛粉效果明显减弱。
喝的人,顶多就是背几首唐诗,或者突然想吃鱼,并没有之前那种智商爆棚的效果。
我皱紧眉头：难道药效在消退
如果真是这样,那我们公司的辉煌,恐怕就要像昙花一样,一夜谢幕了。
智慧粉的销量依旧火爆,但第一个投诉电话很快打进了公司。
喂客服吗你们这粉是不是掺水了我儿子上周喝了一勺,数学秒懂微积分,这周喝了三勺,只会背九九乘法表,还背错两行！
你好,我们公司产品绝无掺假……客服小姐姐机械性微笑,可能是您孩子自己退化了。
第二个投诉来了：
我老公喝粉之后确实聪明了一阵子,可现在每天只会学猫叫！早晨六点就趴在窗台‘喵——’吵得邻居报警！
第三个投诉更离谱：
我喝粉后写了两万字的诗歌,昨天还登了杂志！可今天喝了半袋,结果只会写顺口溜：‘天上太阳红彤彤,我家老王真能蹦。’这不算智力退化吗！
公司客服中心直接爆炸,电话被打爆,投诉邮件堆满邮箱。
员工们急得焦头烂额。有人嚷嚷：老板,猫毛粉失效了！
哥哥却一副掌控全局的样子：慌什么！产品总有生命周期,这是市场规律。我们要做的,是推出下一代产品！
我瞪大眼睛：你还想作什么妖
哥哥两眼放光,打开PPT,标题赫然写着：
——智慧粉2.0：至尊猫砂版！
全场安静三秒。
……猫砂！
对！哥哥拍桌子,猫毛已经不够了,但猫砂才是取之不尽的宝藏！经过特殊工艺加工后,我们就能让智慧继续延续！
研发部的小哥小心举手：老板……猫砂是不是……太重口味了
哥哥义正辞严：你懂什么这叫循环经济！绿色环保！而且还能解决猫厕所问题,一举两得！
我气得差点拿猫砂盆拍他头：你疯了吧！咕噜要是知道你把它的屎拿去卖,非把你挠秃噜皮不可！
可没想到,哥哥居然真的敢动手。
第二天,公司新品悄然上线：
【智慧粉2.0
·
至尊猫砂限量版】
广告语：
智慧的本质,不仅来自毛发,更来自生命沉淀。
结果……居然卖爆了。
客户们毫不嫌弃,反而吹得天花乱坠：
这次的粉味道更醇厚！
我喝了之后,灵感源源不断！
猫砂才是真正的精华啊！
我整个人当场裂开：你们这些人是有多缺心眼,居然信得这么虔诚！
然而,公司还没来得及庆祝,就发生了第一起事故——
一个大客户喝了猫砂粉后,脑子确实灵光,但副作用是：每天定时在马路边挖坑,非得蹲着。
新闻标题瞬间刷屏：
【智慧粉副作用疑似让人猫化】
网友们开始疯狂猜测：
这玩意儿到底是保健品,还是兽化药
喝多了会不会长尾巴
我有点好奇,想试试……
公司危机,雪上加霜。
而这一次,连咕噜都不干了。
它趴在办公桌上,尾巴一甩,露出嫌弃的眼神,仿佛在说：
愚蠢的人类,你们惹大祸了。
智慧粉2.0
·
至尊猫砂版刚上线一周,销量直冲第一。
但就在公司财务部准备放鞭炮庆祝时,一纸
**政府调查通告**
直接送到前台：
【关于市面上流通智慧粉的紧急调查通知】
——有群众反映,该产品疑似掺入猫砂成分,涉嫌非法添加与欺诈行为,请相关企业立即停产,接受调查。
公司上下当场石化。
停产！
那咱不是完蛋了！
要是让他们化验出真的是猫砂,那就得上新闻联播了吧！
我吓得直抖,哥哥却依然气定神闲,坐在老板椅上抿茶：慌什么他们真要化验,也得能测出来才行。咱这猫砂,经过高温、低温、再高温、再反复折腾,早就‘洗白’了。顶多检出点二氧化硅,谁能证明这不是保健成分呢
我：哥,你这话听着怎么比骗子还自信啊！
偏偏调查还真不是闹着玩的。三天后,新闻头条：
【神秘保健品智慧粉遭查,官方取样送检】
【业内专家质疑：人类智慧能否靠猫砂激发】
【路边采访：小伙喝了智慧粉后模仿猫挖坑,邻居：很敬业】
热搜瞬间爆炸,吃瓜群众们涌到公司门口拍照打卡。有人举着牌子喊：
我们要智慧！不要愚蠢！
退钱！我儿子喝了之后,考试只会画猫爪印！
眼看大厦将倾,公司高层个个快哭了。
就在大家觉得完蛋时,哥哥却猛地一拍桌子,眼神放光：
我有办法了！
众人齐声：！！
只见他唰唰唰在白板上写下四个大字：
文化赋能！
这不是食品,这不是保健品！哥哥语气铿锵,这是文化艺术！智慧粉是我们对猫文化的理解与升华,是人类与猫共生智慧的象征！
啊我满头问号,你还想洗成文化产品！
对啊！哥哥拍着胸脯,马上把包装改掉,印上书法、国画、哲学名言,改口叫‘智慧粉·艺术收藏版’,一克一万块！谁还敢说咱卖猫砂他们不懂艺术！
更离谱的是,他立刻召开新闻发布会,对着全国媒体振振有词：
智慧粉,不是为了让你变聪明,而是让你
**思考什么是智慧**。
你喝下去,哪怕只会学猫叫,那也是对生命本真的回归！
这不是退化,而是返璞归真！
全场记者一脸懵逼,愣是没人敢反驳。
第二天新闻头条：
【智慧粉创始人：喝猫砂是文化体验】
【专家：或许这真是一种哲学】
【网友：我可能不懂艺术,但我大受震撼】
结果,风向居然真的被扭回来了！
原本要求退钱的客户改口说：
我孩子考试不及格,但这是智慧的另一种形式！
我老公每天学猫叫,但我悟到了禅意！
这不是药,这是思想！
公司死里逃生,订单反而翻倍,直接被炒成了哲学奢侈品。
我目瞪口呆,喃喃一句：哥,你简直就是个商业妖孽……
咕噜坐在一旁舔爪子,冷眼旁观,尾巴轻轻一甩,仿佛在说：
愚蠢的人类,果然比猫砂还离谱。
智慧粉·哲学收藏版爆火后,不仅国内富豪抢着买,就连国外资本也闻风而动。
某天,公司邮箱里收到一封来自美利坚哲学健康基金会的邮件：
尊敬的智慧粉团队,我们对贵司产品深感兴趣。请尽快提供出口方案与配方合作。
我心里一紧：
完了完了,这些老外真要研究咱的配方,那不就知道其实是猫砂吗！
可哥哥依然满脸淡定：怕什么他们想抄行啊！就让他们尝尝文化的力量。
于是,一批出口版智慧粉被装船运往海外,外包装印着：
Eastern
Philosophy
Cat
Wisdom
Essence
—
Limited
Edition
（东方哲学·猫之智慧精华——限量版）
价格更是离谱：一小瓶标价9999美元！
结果刚上市,就被国外网红们疯狂带货。
*
有人拍视频：
我喝了一勺智慧粉,突然理解了黑格尔！
*
也有人哭着说：
我老婆喝了之后,只跟我喵喵叫,不跟我说人话了！
*
更离谱的是,某个欧洲艺术馆竟然直接收购了一批,当成现代装置艺术展出。
新闻报道标题震撼全球：
【中国智慧粉席卷欧美！】
【喝下智慧粉,你就是下一位哲学大师】
【猫砂=文化,西方学者开始反思东方智慧】
看到这里,我心里拔凉拔凉的。
哥,这要是有科学家真去化验,发现成分就是猫砂,那咱不就要被全世界笑死了吗
哥哥却眼神闪烁：不,你错了。笑的是他们,不是我们。
果然没多久,国外一群科学家联合发布报告：
——智慧粉主要成分为**高岭土和硅矿物质**,确实类似猫砂。
全球一片哗然！
网友们疯狂吐槽：
我花一万美金买猫砂！
东方哲学太深奥了,我根本不懂。
可离谱的是,舆论并没有像预想那样崩盘。
相反,一位诺贝尔文学奖得主在采访里说：
这恰恰说明,智慧并非来自外物,而在于我们的心灵。猫砂只是媒介。
媒体瞬间洗白：
【智慧粉被证实为猫砂：却掀起全球哲学思潮】
【欧美学界：猫与人类的边界或将被打破】
【网友：猫砂已经不重要,重要的是信仰】
公司股价因此暴涨三倍。
国外资本家甚至主动上门：请把猫砂供应链卖给我们！
我当场差点晕过去：
哥,这不是保健品公司,这是全球猫砂出口商啊！
哥哥却眼神坚毅,缓缓吐出一句话：
傻妹妹,这才是真正的大生意。小财靠勤,中财靠智,大财——靠命。
咕噜趴在桌上打哈欠,心里暗想：
等有一天人类全都喝猫砂,我是不是该申请当世界领袖了
智慧粉·哲学收藏版在全球爆红之后,各国资本开始蠢蠢欲动。
一天,公司收到一封奇怪的邮件：
亲爱的智慧粉团队,我们是‘国际智力投资联盟’,请无条件交出配方,否则我们将采取‘文化干预措施’。
我愣了：
文化干预措施这听起来像是电影里的间谍台词啊！
哥哥却眼睛一亮：哼,他们以为我会交正好,我们也要玩一局猫砂大战！
于是,公司开始秘密部署防盗措施——核心就是：把咕噜训练成间谍猫。
画面极其魔幻：
*
咕噜被穿上迷你侦探马甲,脖子挂着小相机。
*
员工们轮流扮演保镖,拿着羽毛棒守护办公室。
*
我负责给咕噜送三文鱼做加油补给,顺便监控它的行动轨迹。
不出意外,第一位试图潜入的国外投资者被吓得当场晕倒：
——他试图假装快递员进入公司,结果被咕噜扑倒在地,抓了半天猫爪印,满脸猫毛,狼狈不堪。
接着又有一批所谓国际特工试图通过空投无人机偷配方。
无人机一靠近办公室门口,就被咕噜精准扑下,直接挂在天花板上,吓得特工团队远远逃跑。
公司上下都乐翻了：
太好玩了,猫比保安还专业！
咕噜简直是猫界007！
然而,这场国际争夺战并非完全戏谑。
几天后,国外资本居然通过社交媒体发布威胁：
——如果不交配方,我们就用全世界的猫做‘哲学教育’,保证你们失控！
我听到差点没晕过去：
全世界的猫哥,你确定不是在拍科幻片
哥哥却沉稳如山：放心,全球猫界还没联合起来。再说,我们有咕噜,够了。
果然,咕噜在关键时刻站了出来：
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它走到电脑前,懒洋洋按下一个键——
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国内外客户群里突然收到一条推送：
智慧粉配方属于文化艺术,禁止复制。
全世界投资者一片哗然,联合威胁瞬间破功。
我望着咕噜,感慨万千：
我家猫……这是救世主的节奏吗
哥哥拍拍胸口：没错！小财靠勤,中财靠智,大财——靠命！而命,就是咕噜！
咕噜翻了个身,继续舔爪子,尾巴轻轻一甩,仿佛在说：
哼,别把我当傻猫,这世上没有比我更懂市场的人类。
智慧粉·哲学收藏版的全球热潮持续升温,公司已经彻底从小作坊变成猫文化帝国。
一天,哥哥突然召集全公司开股东大会。
我心里一紧：股东大会这不是搞笑吗咱们公司除了咕噜还有谁是股东
答案很荒诞——咕噜、三只仓鼠、两只流浪猫、还有我家楼下那只爱上办公室窗台的橘猫,都被列为股东。
会议室里坐满了员工,大家围着一只只动物,气氛极其滑稽。
哥哥一本正经开场：各位股东、各位员工,欢迎参加智慧粉2025年度股东大会。今天我们要讨论全球战略和文化推广。
咕噜懒洋洋地躺在老板椅上,尾巴轻轻一甩,仿佛在说：
这些人类,终于知道我的价值了。
会议正式开始。
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仓鼠股东轮流用小轮子转圈表示投票意见。
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流浪猫股东趴在桌上,偶尔甩爪打翻水杯。
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咕噜则用爪子按下投票板,成功决定了下一季度的全球推广计划。
哥哥热情高涨：根据咕噜股东的决策,我们将推出——
我捂脸偷看,发现下一条计划居然是：
在全球范围内开设智慧粉体验馆,提供猫砂冥想课程。
我差点没笑岔气：你确定不是在开猫咪主题乐园吗！
紧接着,全球媒体蜂拥而至,纷纷报道：
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《全球首例猫股东公司开会,猫咪高管做出战略决策》
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《智慧粉文化帝国：猫毛、猫砂、猫咪哲学》
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《员工吐槽：开会全程看猫,效率极高》
国外投资者甚至主动飞来,公司门口像动物园一样,记者、粉丝、猫奴挤满了街道。
我无奈扶额,喃喃自语：
我家猫都比我聪明,连公司战略都比我清楚……
哥哥却洋洋得意：你看,小财靠勤,中财靠智,大财——靠命！而命,就是神猫！
而咕噜,依旧趴在桌上舔爪子,偶尔懒洋洋抬眼看我,眼神里写着：
哼,下一步,我要开国际分公司。
会议结束后,全公司员工感叹：
这是我们经历过的最疯狂、最离谱的一天。
也是最赚钱的一天。
我默默想：
这只猫,把我们全家彻底带飞了。
智慧粉·哲学收藏版彻底席卷全球。
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欧美、亚洲、非洲、南极科研站,甚至月球基地,都有人打卡购买。
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全球社交媒体上,智慧粉挑战刷屏——喝下去的人要模仿猫叫、背诗、画爪印。
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公司年会直接改成国际猫文化节,员工们拿着猫耳帽跳舞,咕噜端坐主席台,优雅甩尾。
我每天都惊呆：
我家猫竟然成了世界文化符号……
哥哥完全沉浸在胜利的喜悦里：
哈哈！小财靠勤,中财靠智,大财靠命！命,就是全球市场！咕噜就是我们的护身符！
而咕噜呢每天悠哉舔爪,偶尔对着国际投资者喵一声,投资者都当作高级暗号,纷纷表示理解东方哲学真髓。
随着智慧粉销量飙升,咕噜的地位愈发神秘。
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公司内部发放猫币,象征股东权利。
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咕噜每天巡视各部门,尾巴一甩,员工们自动分配工作。
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员工们开始模仿咕噜举爪投票,甚至开会直接围着猫转圈决策。
全球粉丝自发组织咕噜信徒会：
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每天按时间喝智慧粉,模仿猫动作,学习猫式哲学。
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网红直播打卡：我跟着咕噜一起打滚,顿悟人生！
我在一旁暗暗吐槽：我家猫不仅是CEO,简直是神明了……
哥哥却骄傲地拍拍胸口：没错！小财靠勤,中财靠智,大财——靠命！而命,就是神猫！
咕噜懒洋洋地翻了个身,尾巴轻轻一甩,仿佛在说：
凡人啊,世界都在我的掌控之中。
公司彻底成了全球现象级企业：
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每天订单排到下半年。
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任何新品都要经过咕噜批准。
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全球投资者纷纷争抢智慧粉文化体验馆加盟权。
而我,依旧是幕后观察者,每天看着哥哥和全球疯狂粉丝,默默吐槽：
这场景,只有在梦里才会出现……哦不,还是现实。
哥哥每天在办公室里豪言壮语：
你们看,小财靠勤,中财靠智,大财靠命！未来,咕噜将统治全球智慧产业！
咕噜依旧趴在主席台上,睁开一只眼睛：
记住,所有疯狂与财富,都是我允许的。
最终,公司不再只是卖粉,而是卖文化、卖哲学、卖梦想。
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全球学者研究猫哲学。
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投资者争相模仿咕噜管理法。
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员工们每天在笑声中工作,生活荒诞又充满奇迹。
而我
我默默拿着一勺智慧粉,对着咕噜说：
谢谢你,让我家药罐碎片创造了一个世界奇迹。
咕噜慢悠悠舔爪,尾巴一甩：
哼,这世界本来就属于猫。