城南的花开了,我似乎从风中嗅到了那些花儿的香气,那是周遇最爱的海棠花。
或许从一开始我就知道我和周遇的结局了,只是我固执的以为自己可以改变一切。
就像我不断地嗅着手里的海棠花,偏执的想要知道它是什么香味。
我和他相识在一场户外的旅行中。
他说在野外看到一个白嫩纤细又胆小娇弱的小女生,就好像在沙漠里看到了一株水仙花,让他立联想到我被烈日灼烧的惨状。
是的,高中毕业后,我终于求得家人的同意,背起硕大的、足够能压垮我的登山包,独自去了向往已久的丛林里探险。
从小到大我一直是江家乖巧懂事、柔弱不能自理的小女儿。
老师眼中循规蹈矩的好学生,我也一直这么觉得。
家里人对我的期望就是无忧无虑、自由自在、无拘无束的生活。
因为哥哥姐姐足够争气,都有很高的成就和社会地位,所以对我这个原本就是意外事件的小女儿能否成才,我的父母不抱任何期待。
仿佛记忆里家人从来没有问过我长大后想要做什么,有什么梦想。
他们更多的都是关心我上学时有没有不开心
不开心的时候想去哪个国家散心
新买的衣服包包首饰我会不会不喜欢
手里的零用钱够不够花
在17岁那一年的夏天到来之前,我的确如家人期盼那般成长着。
高考结束后爸妈想让我去国外旅游,顺便看一看想在哪个国家留学,正当一家人如往常一般,开一场以我为中心却不参考我的意见的家庭会议时。
我说我要去野外生存。
我还记得爸爸妈妈哥哥姐姐正讨论的热火朝天时,听到我的话猛得转过头一齐看向我随即相视一笑又投入讨论中去了。
直至我站在他们中间,认真且坚决的表明我的决定时,他们才如临大敌,惶惶不知所措。
似乎一只养在手中的金丝雀突然向往起了天空,让他们觉得不可控也不理解。
几经周折,我尝试撒娇、绝食,甚至离家出走。
终于,我的旅行成行了。
只是我的体验感和猎奇心理不如一开始那般浓烈了。
因为在我胡闹的这几天,哥哥和姐姐已经和大批有野外探险经验的人,把我要走的路线走了一遍了。
他们以为我每天只知道玩乐,不关心家里的大事小情。
其实我什么都知道,毕竟那两个经常因为理念不和,总是吵得不可开交的商界大佬,平时又忙得神龙见首不见尾的人,怎么会突发奇想的、不约而同的选择在公司最忙的时候去马尔代夫晒太阳呢！
尽管如此,出发的那一天我还是表现的兴奋异常,仿佛一只被突然带出家门的小狗,对周围的一切感到新奇,同时又对主人给予的一切表达感激。
看着我新奇又兴奋的样子,爸爸妈妈哥哥姐姐感受到了极大的满足感,似乎这才是我在江家存在的意义。
踏上旅途后我的脸上再也没有了那甜到发腻的笑容。
但偶尔抬头望向天空时我还是会露出甜美的微笑,因为我不确定那自由广阔的天空里的无人机哪一架会拍到我。
脑海中时常会响起同学们的声音,他们总是很羡慕我公主般的生活,说我是真正的公主,说我无忧无虑又自在逍遥,可是什么才是真正的自在什么是真正的无忧无虑呢
遇见周遇的时候是在野外探险的第二天。
那时我已经开始对这场旅行感到索然无趣了,那颗原本渴望自由、冒险的、狂热的心渐渐地冷却。
毕竟当你发现三步一帐篷五步一木屋,并且里面物资充沛、设施齐全,甚至在半山腰上的一个木屋里连浴缸都有,还有智能的安保系统时,你不会觉得这是一场未知的冒险,而是被人书写好的剧本杀,而我就是剧本里被设定好的蠢蛋。
就好像是一条鱼从原本的小鱼缸里被放到了一个更大的鱼缸里,本质上没有任何改变。
我正想着要不要打道回府,我连爸爸妈妈哥哥姐姐看到我半途而返时会是什么表情我都想象的到。
但是又能怎样呢
也许这才是我的命运。
甚至在我的17时,我可以想象到我今后几十年的人生境况。
我会在家人的安排下嫁人,然后继续过着富贵富足、无忧无虑却又毫无波澜的日子。
可是,周遇出现了。
那时,他逆着光站在丛林深处,微微皱着眉头鼓弄着手里的手机。
不一会儿,十几架无人机像挫败的秃鹰自空中坠落,砸在潮湿厚重的枯叶和泥土上,轰…
我的心又恢复了跳动,虽然只是短暂的脱离家人的监控,于我,已经是可望不可及了。
我对着他笑着挥了挥手以示感谢。
然后大步流星地走进了密林深处,我要珍惜这来之不易的时光。
我要在这短暂的时间里好好享受自由。
不知道是不是心理作用,那一刻,我连呼吸都轻松了许多。
我不用维持乖巧可爱,不用笑容甜美,不用装作天真无邪。
毕竟过不了多久家里人可能就要寻过来了。
沿途我没有借助任何搭建现成的木屋和帐篷,自己自食其力了一把。
真正身体力行时,我才发现家里人想得没错,我的确是柔弱不能自理的废物点心。
单单是搭个帐篷已经耗费了我所有的力量,手心还磨出了好几个水泡。
但我还是很开心,夜晚躺在空地上看星空。
畅想如果没有家里人干预,我会过上怎样的人生
我会和什么样的男子相爱呢
我又会拥有一个什么样的家庭呢
如果我也能拥有一个孩子,我也会如家里人一般,保护她不受一丁点儿外界的风雨吗
我就这样无限的想象着,尽管差点儿被苍蝇大小的蚊子抬走我依旧沉浸在自己的想象中。
我为想象中的自己感到开心,开心到在无边的旷野里,我居然翘着二郎腿哼着小曲儿。
可是,下一秒,粗重的喘息声打破了夜的宁静。
一切都发生在电光火石之间,我躺在地上感受到了地面的震动。
紧接着转身便看见了和夜色融为一体的黑熊,如果不是身下的震感和黑熊粗重的喘息声,我想我一定是黑熊嘴里一道非常肥美鲜嫩宵夜。
跑向帐篷的时候我才发现周遇,他应该是叫了我几声,发现我听不见便试图上前拉我。
只是我当时太沉浸自己的想象中了,以至于没听见他的提醒。
于是我和他一起朝着帐篷里跑去。
在周遇没有反应过来的时候他已经被我推进了帐篷。
我随即打开手电筒,红色的帐篷在强光的映射下散发着诡异恐怖的红光。
接着我拿出手机一边播放野兽的吼声一边剧烈的摇动帐篷。
直至听到黑熊跑远,整个过程中周遇都坐在角落里一言不发却饶有兴致地看着我。
事后他告诉我他当时觉得我如金刚芭比一般强悍和勇敢。
只是黑熊跑远后瘫坐在地上的时候才发现我还是那个娇弱纤细的小女生。
可是奇怪的是我的脸上又不见任何恐惧,反而有一种从容赴死的果决。
让他觉得十分有趣,他不知道为什么一个人可以如此割裂。
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后来我想我之所以能和他在一起十年之久,也是因为最初相遇时我给他的那种割裂感吧！
只是而后我将自己逐步驯化,一步一步被他驱赶出了他的世界。
将黑熊赶走后,我还瘫坐在帐篷里喘着粗气。
回想着从书上看来的野外探险知识,思索着下一步该怎么做。
不知不觉中周遇已经拉起我往外走去,最后我们要先找新的落脚点。
一路上我们并没有什么交谈,我本身并不是一个外向的人。
只是在家人的驯化下,我能时刻转换自己的角色。
在家人面前就是开朗活泼、讨人喜欢的乖孩子。
在学校就是听话、懂事,乐于助人的好学生。
可是在这个才见过两次面的陌生人面前,我不想去刻意假装。
我只想做我自己。
最后找到了一处岩洞,里面足够宽敞,只是高度不足以我们站直身体,但却是一个绝佳的落脚点。
在野兽出没的地方,有什么比洞穴更安全呢！
而且入口处狭小,大型的野兽根本钻不进来。
我们各自简单收拾了一下便准备入睡了,只是临睡前我脑海里的疑惑还是没有消散。
在哥哥姐姐的那么精心的准备下,怎么会有黑熊出没呢
这并不是什么人迹罕至的地方,这是众多背包客常走的路线,不要说大型野兽了,连蛇也是不常见的。
如果这里真的有野兽出没,我想无论我怎么作闹,家里人都不可能同意我出行的。
难道这只黑熊也是离家出走的
躺在冰冷生硬的石头上,四肢酸胀不已,肩膀更是被磨出一道道红痕,带着各种疑虑,我就那样睡着了。
第二天伴着虫鸣鸟叫,我和周遇在透着微光的岩洞里相视一笑。
再去我搭帐篷的地方取行李,那里果然被去而复返的黑熊夷为平地了。
再后来,我们结伴而行,有一搭没一搭的闲聊,更多的时候都是沉默,但那沉默并不让人觉得尴尬,却分外让人觉得心安。
那是我们后来十年里为数不多的朝夕相处的一段时光。
我一度以为,他就是我的真命天子。
后来我时常回忆起那段时光,我想那时的周遇才是真实的周遇吧！
他会大声的、真诚的笑。
他会恶作剧,也会讲笑话。
面对野外的一切未知时,他强大可靠给人莫名的安全感。
他体贴温柔端方正直,照顾我这个意外相识的小朋友。
分别时我们并没有留彼此的联系方式。
家里人一直教育我女孩子要矜持,当所以当周遇没有表现出任何示好时,我也只好隐藏自己对他的好感。
也许就像人们常说的,有缘的人命运自然会安排他们相见。
大二那年,我们再次相遇。
而我那时已经选择了做一个演员,这是那次野外之旅后,我能向家里人争取到的最好的事业了。
我不想进家里的公司,也不想大学一毕业就嫁人。
更不想出国留学,学一些乱七八糟、故作高深的专业。
所以当我说我要进娱乐圈时,家里人又是开了一整夜的会。
然后我便顶着资源咖、天降紫微星的名头出道了。
只是,我的星途并不顺畅,更多的时候我接到的角色都是大小姐、大家闺秀之类的。
演什么都像在演我自己。
但是,没办法,我绕不开哥哥姐姐安排的经纪人。
所以,再次与周遇相遇时,我的人生仍旧掌控在他人的手里。
他说他感受的到,我内里的失落和孤寂。
也许是我足够漂亮,也许是他足够帅气。
或许只是因为我们说得上话,又或许只是因为我们觉得待在一起的感觉不错。
我们便顺其自然的在一起了,只是我不敢告诉我家里人。
而他得知我选择当明星时那眼里的错愕,我没看清,就算看清了我也不会懂。
那时的我,根本不知道自己会有怎样的人生,却迫切的想要演绎别人的故事。
后来我在娱乐圈混得风生水起,也渐渐成为了耀眼夺目的大明星了。
各种隆重盛大的颁奖礼上也有我的一席之地了。
每一个新人都渴望成为我。
毕竟不是谁都如我那般一出道就跟影帝级别的演员合作,专拍大师们的作品。
当我拿到第一个重要奖项时,我迫切的想要拿给周遇看。
我迫切的想要向周遇证明自己,我并不是一个脑袋空空的笨蛋美人。
只要我想我可以做好很多事,包括他的妻子。
在一起的十年里,我不止一次期待他能向我求婚。
可他总说我还小,不懂生活中的琐碎。
他说,过日子不单单只有爱情就可以了。
那一晚在庆功宴结束后,我飞奔回了我的小别墅。
周遇说他提前回来了,回来庆祝我拿奖。
那一晚,我和周遇在我的小别墅里缠绵。
他外表看着儒雅斯文,在床上却是个不知餍足的野兽。
每次我都被他折腾的精疲力尽、昏昏欲睡,他却还能抱着我絮絮叨叨说个不停。
每次我都舍不得睡去,因为他总是很忙,忙着工作、忙着出差。
每一次看他通宵达旦的办公,我都想说,辞职吧！我来养你。
每一次我都忍住没有说出口,我知道他不会同意。
那是他的追求也是他的使命,他注定是要走向权力的高峰的。
在我半睡半醒间,我总能若有若无的听到他的叹息。
为了能光明正大的走在一起,我相信他也付出了诸多努力。
可是,事实总是不如人意。
那一夜过后不久,我便迎来了我的27岁生日。
大明星江瑶的27岁生日宴,隆重又华丽。
我却一点也笑不出来,尽管大众都已经承认了我在演戏上的天赋,尽管大众都说我的表演无表演痕迹。
面对镜头时,我却什么话都不想说,全程冷着一张脸。
我们还是分开了。
当我收到周遇的信息时,我竟觉得天都要塌了。
原来不知不觉中,他在我的世界里已经如此重要,重要到我想抛下一切去找他。
最终,我还是停下了,潦草的应付完媒体。
平静地接受了他相亲、订婚、结婚。
一直以来我在圈里顺风顺水,我一直都以为这一切都是因为哥哥姐姐的运作,直到后来我遇到了曹铭修,因为他我差点儿被封杀雪藏,我才知道哥哥姐姐在帝都是多么渺小的人物。
后来周遇结婚生子,我不知道我们算不算和平分手。
甚至,我都不知道他有没有承认过我是他的女朋友。
但是我知道那时的我很痛苦,痛苦到麻木。
也是那时候曹铭修走入了我的世界。
其实,我只要稍微清醒一点儿,我也能发现曹铭修的动机不纯。
可是偏偏我作为一个演员看不穿曹铭修劣质的演技,甚至我还沉迷于他构建的爱情假象中。
那能让我短暂的忘记一切,忘记周遇他前一秒说的爱我入骨下一秒便拥他人入怀。
忘记几次半夜醒来他沉默的坐在月色中叹息,他无奈地说为什么你偏偏去做了演员
那时候我不懂他是什么意思,直到我看到他的新婚妻子,我曾演绎过由她的故事改编的电影。
她大学毕业后去偏远的山村支教,为山村教育事业做出了非常大的贡献,当地人非常尊重爱护她。
当时我们为了演绎她的故事去当地取景时,当地人爱屋及乌对我也表现出了莫大的热情。
她那双原本会跳古典舞的腿也是在支教过程中,为了救被山体滑坡淹没的学生而受伤的。
虽然没有严重到后半生与轮椅相伴,却再也不能翩翩起舞了。
也是那时我才知道,周遇一开始为什么用纤细来描述我,因为他一直喜欢的都是这一款。
我不知道周遇算不算是一个合格的男朋友,但他的确是一个合格的丈夫。
自他结婚后我们便没有了联系,他就像在我的世界从未出现过一般。
有无数次我都想打电话给他,但是又硬生生的忍住了。
也是那时开始,我的事业发展的不顺利了。
拍的几部戏都没掀起什么水花。
加上我的状态不佳,营业也不积极,很快我便在众星云集的娱乐圈里变得黯淡无光。
慢慢的找我拍戏的人也少了。
没戏的时候我就窝在自己的别墅里。
曹铭修就是那时出现在我身边的。
他带我吸烟喝酒蹦迪,那都是我从来没有接触过的世界。
他说酒是忘忧散。
我觉得他说的很对,至少酒能让我短暂的忘记周遇。
哥哥姐姐说我越来越堕落了,后悔让我进入娱乐圈。
是啊！后悔的何止是他们呢！
可后悔有什么用呢！
他能忘记我,我也能忘记他。
而且和曹铭修在一起的日子,也挺有滋有味儿的。
虽然偶尔清醒的时候会有更大的空虚感袭来,我却依旧选择沉迷其中。
有人陪着,至少比一个人生活在空荡荡的屋子里强吧！
而且,万一曹铭修是真的爱我呢
我想他应该是爱我疼我的,就算不如周遇那般宠我入骨,也算爱我如珍如宝了。
我甚至想和他结婚的。
却不想有一天,一觉醒来我和他的欢爱视频已经传遍了网络。
原来什么情什么爱,对于男人来说不过是玩意儿一般。
于周遇而言爱情不如权力、声誉重要。
于曹铭修爱情更是狗屁不是。
他接近我就是为了彻底毁了我。
虽然那些视频都是偷拍的,模糊又失真。
但视频里曹铭修却总是一遍一遍唤我的名字。
就算视频里的人真的不是我,当我和这些视频扯上关联时,无论我是与不是,那我都是了。
只有我,从始至终将爱情视若珍宝,明明它散发着危险的光芒我却仍要拿起紧紧抱在怀里不肯放下。
一家人坐在一起时,我第一次在家人眼中看到了嫌弃厌恶。
我想他们一定是后悔生下我养育我了,甚至后悔为什么当初不把我流掉。
原本只是当成宠物来养的小东西,怎么会让江家在帝都如此抬不起头来。
面对家人的嫌恶和责骂,我反而松了一口气。
我都不如当时周遇和我分手时伤心,我甚至庆幸,庆幸自己终于不用做白日梦了。
我终日躺在床上昏睡,我不知道自己到底想要什么,我才28岁,却已经失去心气了。
那时家人一直在为这件事奔波,也许是为了我也许是为了他们自己,只是收效甚微。
江家虽然三代从商,但是在偌大的帝都,江家解决不了的事儿太多了。
不知道过了多久,经纪人打电话给我,告诉我事情解决了,这种放在别的演员身上会被封杀的黑料,于我居然半点儿影响都没有。
人人都说是对家给我使绊子,我只是单纯被骗了而已。
都说大美女无妄之灾,第一次谈恋爱就遇上了这种人渣。
慢慢的,我的资源和热度又恢复到了鼎盛时期。
只是我不想继续了,无论是为了谁我都选择退出娱乐圈。
曾经想站的高一点再高一点,只希望能有一天能跟周遇并肩站在一起。
后来才发现原来无论我怎么努力都跟他隔着次元。
再后来我想隐退只做他的金丝雀,却发现我连这个资格都没有。
可是你看,他曾经说爱我入骨,却转身娶了别人。
后来一别两宽,以为不会再有任何交集,但他又轻而易举的帮我解决了所有事。
我刚刚被所谓的爱情伤得遍体鳞伤却又转身让爱情救了一命。
周遇啊周遇,离开你以后我拼了命的不去想你,可你又如此这般待我,我又该如何自处呢
城南的又花开了,这一次我似乎真的闻到了海棠花的味道,那是周遇最爱的花,但他永远也不会独属于我了。
全文完