我家的抽水马桶突然成精了,还信誓旦旦说要帮我解决终身大事。
它最近开始连续抽水三十次,然后吐出一个完美男友候选人。
第一位是腹肌镶钻的霸总,第二位是舌吻会喷彩虹的吸血鬼。
我抱着薯片目瞪口呆：等等,这不符合流体力学吧
马桶精娇嗔道：讨厌,人家是爱情流体力学第一传承者！
直到它抽水抽到整个小区停水,物业带人砸门时——
它突然嘘了一声：快躲起来,最后一位可是来自高维世界的！
门外物业大喊：602室！你偷用这么多水是要造银河吗！
门内马桶神秘闪烁：这次抽到的是...你原本命中注定的宇宙级老公。
我端着最后一包薯片傻眼：所以之前那些都是抽奖试用装
---
1
命运的抽水声
事情得从一个闷热得连蚊子都打摆子的周二晚上说起。
我,苏小暖,芳龄二十五,职业是互联网丧班族,爱好是躺平以及研究哪种薯片更抗压的当代优秀废柴,正以标准的葛优瘫姿势陷在沙发里,与一包黄瓜味薯片进行灵魂交流。
空调嗡嗡作响,吹出来的风都带着一股子敷衍的味儿。就在我咔嚓咔嚓,享受着薯片在齿间粉身碎骨的快感时,卫生间里传来了一阵异响。
不是滴滴答答的水龙头,也不是楼上邻居半夜跳绳的闷响。
是抽水的声音。
轰隆——哗——
正常。人有三急,马桶也有它的工作周期。
轰隆——哗——
嗯我竖起了耳朵。我刚用完没多久吧这间隔是不是有点短了
轰隆——哗——轰隆——哗——
我手里的薯片停在了半空。这动静,急促、亢奋、带着一种莫名的…仪式感仿佛那不是马桶,而是哪个摇滚乐队退役的鼓手在发泄激情。
搞什么飞机…我嘟囔着,趿拉着拖鞋,狐疑地朝卫生间挪去。
越靠近,那声音越是震耳欲聋。水声轰鸣,还夹杂着一种奇怪的、类似电子游戏里蓄力大招时的嗡鸣音效。卫生间的门缝底下,甚至透出一阵阵忽明忽暗的、幽蓝色的光芒。
我心里有点发毛。不是吧这破房子租金这么便宜,难道还附赠什么都市怪谈体验服务热水器老化漏电了
我咽了口唾沫,猛地推开了门——
然后我僵在了门口,下巴差点砸穿地砖。
我家那个白色的、釉面有点发黄、边缘还有一道我去年磕出来的小裂缝的抽水马桶,正笼罩在一团神圣且刺眼的蓝光里。水箱自己上下起伏,按钮疯狂地自动按压,水流如同愤怒的尼亚加拉瀑布般汹涌而下。
最离谱的是,在那片水光交织的蓝晕中,我清晰地看到,马桶的水面上方,空气扭曲,缓缓凝聚成了一行歪歪扭扭、由水珠构成的艺术字：
亲！别怕！我是你的专属缘梦马桶精灵哒！()
我：……
我默默地后退一步,狠狠掐了一把自己的大腿。
嘶——疼。
不是梦。
那行水字仿佛有生命,见我没反应,又哗啦一下散开,重组：检测到宿主大龄单身,怨气…啊呸,灵气滋养本宝成功苏醒！终身大事,包在我身上！
我抱着胳膊,嘴角抽搐：包你个头啊！你先把水给我停了！水费很贵的好不好！还有,谁大龄单身了我那叫主动选择单身贵族生活！懂不懂啊！
马桶身上的蓝光激动地闪烁起来,水流得更凶了,轰隆隆的声音几乎要掀翻屋顶：呜哇！宿主果然骨骼清奇,吐槽能量充沛！是本宝天选之人！等着！这就给你抽个好的！
抽…抽个好的
没等我理解这惊世骇俗的发言,只见马桶圈开始高速旋转,水箱里传来涡轮增压般的轰鸣,整个马桶剧烈震动,仿佛下一秒就要原地发射升空！
超级无敌真爱大抽奖！启动！Round
1！Go！
它大吼一声（是的,虽然它没有嘴,但我清晰地听到了一个充满中二病的电子合成音）,猛地一次超强力抽水！
哗——！！！
水流激荡,蓝光爆闪,刺得我睁不开眼。
等到光芒散去,水声渐歇,我颤抖着睁开一条缝。
只见卫生间弥漫着一股白色的水蒸气,带着点莫名其妙的古龙水味儿。而在那迷蒙的雾气中,一个高大的身影,正背对着我,站在马桶前。
他穿着剪裁完美的黑色西装,肩膀宽阔,腰线收紧。听到我的抽气声,他缓缓地、极其装逼地转过身。
刀削斧劈般的下巴,深邃的眼眸,嘴角挂着一丝女人,你成功引起了我的注意的邪魅笑容。
然后,他猛地抬手,扯开了自己的丝绸衬衫！
纽扣崩飞,啪啪砸在瓷砖上。
露出了衬衫底下……闪闪发光的八块腹肌。
是真的在闪！闪！发！光！每一块腹肌上都严丝合缝地镶嵌着一颗目测至少一克拉起的完美切工钻石！在卫生间惨白的LED灯下,折射出五彩斑斓的、壕无人性的光芒！
女人。他开口了,声音低沉性感,带着三分薄凉三分讥笑和四分漫不经心,这钻石矿,喜欢吗跟我走,它,和你,都是我的。
我：……
我手里的黄瓜味薯片,啪嗒一声,掉在了地上。
霸总兄见我不语（主要是惊得失去了语言功能）,自信一笑,迈着台步就要朝我走来。结果第一步就差点滑倒——地上全是马桶刚才狂欢溢出来的水。
他狼狈地扶住洗手池,钻石腹肌磕在了大理石台面边缘,发出叮一声脆响。
他脸色一变,瞬间又强行恢复高傲,但嘴角明显在抽搐：呵,这欲擒故纵的小把戏……
就在这时,身后的马桶猛地又发出一阵急促的抽水声,蓝光剧烈闪烁,仿佛在愤怒地咆哮：错误！Error！匹配度不足1%！能量浪费！强制回收！呸！
一股强大的吸力瞬间从马桶内部产生,霸总兄嗷了一嗓子,脸上写满了惊愕和不甘,整个人被倒着卷了起来,咻地一下被吸回了马桶深处,连带着他那镶钻的腹肌,消失得无影无踪。
只留下地上一颗崩飞的衬衫纽扣,和空气中残留的一丝昂贵古龙水与下水道混合的诡异味道。
卫生间恢复了安静,只有水珠滴答的声音。
我僵硬地站在原地,看着那恢复平静、甚至有点无辜的马桶。
马桶圈上下动了动,像是人在喘气,电子音带着一丝嫌弃：什么嘛！华而不实！中看不中用！宿主放心,下次肯定更好！本宝的数据库浩瀚无垠！
我慢慢地、慢慢地弯腰,捡起那包幸存的薯片,抽出一片,塞进嘴里,咔嚓。
我说…我嚼着薯片,灵魂出窍般问道,…这符合流体力学吗那么大个人,说抽走就抽走
马桶立刻来了精神,蓝光愉悦地闪烁起来,声音娇嗔：讨厌啦！人家不是普通的马桶,人家是掌握了‘爱情流体力学’与‘姻缘时空管道学’双重法则的天选之马桶！简称——爱流体第一传承者！刚才那个不算,预热而已！看我的！
话音未落,它根本不等我回应,再次轰隆作响！
Round
2！抽抽抽！给我来个靠谱的！
这次抽水的次数更多,声音更响,频率更加疯狂！我感觉整栋楼的水压都在跟着颤抖！邻居家的狗开始疯狂吠叫！
轰隆——哗——轰隆——哗——……足足抽了二十多次！
最后一下抽水结束时,蓝光变成了暧昧的粉紫色。
水汽弥漫中,一个苍白、俊美、穿着中世纪丝绒礼服的男人,优雅地捂着胸口,站在了马桶边。他眼神忧郁,唇色鲜红,微微欠身,执起我的手（我是怎么伸过去的！）,行了一个标准的吻手礼。
他的手冰凉刺骨。
夜安,我永恒的玫瑰。他的声音如同大提琴般醇厚,带着古老的腔调,我沉睡了三个世纪,只为等待你甜蜜的血液将我唤醒……
他抬起头,眼神迷离,缓缓凑近,看样子是想要来个定情之吻。
我看着他毫无血色的脸,感受着他冰窖般的体温,以及那过于尖利的虎牙,一个激灵：等、等等！你是吸吸吸…吸血鬼
他邪魅一笑（今晚第二个对我邪魅一笑的生物了）,默认了。
可我贫血！我试图挣扎。
没关系,他深情款款,我的就是你的,你的就是…我的。让我们融为一体…
眼看那冰冷的嘴唇就要贴上我的,我吓得闭上了眼,手里的薯片捏得粉碎！
然后…
我感觉到一股极其细微的、温暖的气流,轻轻喷在了我的脸上。
带着一股…彩虹糖的甜味儿
我疑惑地睁开眼。
只见吸血鬼先生依旧闭着眼,陶醉地撅着嘴。但是,从他的嘴角缝隙里,正源源不断地、喷射出无数道细微的、七彩的…彩虹！
是真的彩虹！赤橙黄绿青蓝紫,一道道迷你小彩虹,喷了我一脸！还他妈是带香味的！水果混合味！
我：
吸血鬼先生似乎也察觉不对,猛地睁开眼,看到我满脸的彩虹糖水蒸气,愣住了。他下意识地舔了舔自己的虎牙…
噗——更大的一股彩虹喷了出来,直接糊了他自己一脸。
马桶发出了尖锐的爆鸣声！粉紫光疯狂闪烁：警报！警报！物种基因序列错误！浪漫吸血鬼模板加载成搞笑糖果超人了！匹配度负数！回收！立刻回收！丢死马桶了！
强大的吸力再次出现。吸血鬼先生What
No!的惊呼声戛然而止,他被那股力量拉扯着,旋转着,连同他喷出的彩虹,一起被卷回了马桶洞深处,咕噜一声,没了。
地板上,留下了一摊黏糊糊的、七彩的、散发着甜腻香味的液体。
我站在原地,脸上湿漉漉、黏糊糊,头发上可能还挂着一道小小的、正在消失的绿色彩虹。
手里的薯片袋子,彻底牺牲了,碎屑沾了我一手。
寂静。
死一般的寂静。
只有水龙头在滴答,滴答。
我缓缓抬手,抹了一把脸,看着手上那彩虹色的粘稠液体,放到鼻尖闻了闻。
嗯,西瓜味。
我转向马桶,它身上的蓝光似乎都黯淡了一些,像个做错事的孩子,马桶圈微微耷拉着。
解释一下。我的声音平静得可怕,‘爱流体第一传承者’‘浩瀚无垠的数据库’先是给我抽了个镶钻的乡镇企业暴发户,然后又来个喷彩虹糖浆的糖尿病吸血鬼你这数据库是拼多多九块九买的吧还包邮
马桶扭捏地晃了晃圈体,声音小的跟蚊子哼哼：…意、意外嘛…跨时空传输有点信号干扰…加载错皮肤包了…下次！下次一定行！我已经锁定精准坐标了！这次是个仙侠世界的高冷仙尊！据说活了上万年,贼纯情！
你给我打住！我指着它,痛心疾首,且不说你这跨物种拉郎配道不道德,违不违反《人间治安管理处罚法》和《异世界人口拐卖条例》,你就说这水费！这水费！你刚才咣咣咣抽了多少次！五十次有没有！我这月工资还没发呢！
马桶立刻争辩：是三十次！每次召唤标准抽水三十次！这是法则规定的最低能量需求！人家已经很省了！
三十次！我眼前一黑,仿佛已经看到了水费账单上那串令人窒息的数字。
你立刻！马上！给我停止你这非法的相亲…啊呸,非法的抽水行为！我现在很好！我不需要对象！我只需要钱交水费！
不行的宿主！马桶突然严肃起来,蓝光变得坚定,契约已成,能量已灌注,必须抽满三次试用装,才能解锁后续…才能稳定通道！否则会能量逆流,引发时空悖论小规模爆炸！
爆爆爆…爆炸！我声音都劈叉了。
理论上…大概…也许…可能…只会炸掉这个卫生间它听起来有点心虚。
我腿一软,差点给这神仙马桶跪下。我这租的房子！炸了卫生间卖了我也赔不起啊！
在我僵持原地,思考是现在打电话给精神病院还是给科学家更能解决眼前困境时,马桶却突然又自行启动了！
感应到宿主强烈诉求（主要是对穷的恐惧）！提前开始最终轮抽奖！仙尊没了！这次来个更带劲的！抽他喵的！
等…我阻止的话还没出口,它已经疯了！
轰隆隆隆——！！！
这一次的动静,远比前两次加起来还要恐怖！
抽水按钮彻底焊死在了按下状态！水流如同疯了的巨龙,从进水管咆哮着涌入水箱,又以雷霆万钧之势冲入马桶本体！整个卫生间都在震动！墙壁嗡嗡作响！顶灯忽明忽灭！
蓝光！刺眼的蓝光几乎化为实质！淹没了整个空间！
我仿佛站在一个即将爆炸的核反应堆旁边！
一次！两次！三次！……它根本不止三十次！它像是在透支生命一样疯狂抽水！水管发出不堪重负的呻吟哀鸣！楼下邻居开始用拖把咚咚咚地捅天花板！
你停下！快停下！我捂着耳朵尖叫,几乎要被这噪音和震动逼疯！
就在我感觉整栋楼都要被它抽得地基松动时——
咚！咚！咚！
沉重无比、充满杀气的砸门声,如同重锤般砸了进来,瞬间盖过了马桶的轰鸣！
一个暴怒的、穿透力极强的男声通过可能是扩音喇叭的东西在外面咆哮：
602！！开门！！物业！！！
你家里是在用反物质引擎抽水吗！啊！水表转得他妈都快冒烟了！！楼下四户全都没水了！！你立刻给老子开门！！！
我吓得魂飞魄散,下意识就想跑去关门（虽然并没什么卵用）！
就在这内外交困、兵荒马乱至极的时刻——
那抽水抽到快要自爆的马桶,周身毁天灭地的蓝光和轰鸣,竟猛地一下！瞬间消失！戛然而止！
整个卫生间陷入一种极度突兀、极不真实的死寂。
只有门外物业大哥的咆哮和砸门声更加清晰刺耳。
马桶身上那刺眼的蓝光迅速收敛、变幻,最后化作一圈极其微弱、近乎幽暗的紫色光晕,如同呼吸般明灭不定。
它用一种我从未听过的、带着某种极致压抑又空灵神秘的电子合成音,急促地、几乎是气声地对我发出了警告：
嘘——别出声！
我整个人都僵住了,大气不敢出。
它的声音低沉而迅捷,仿佛怕被什么听到：
快！找个地方！躲起来！！
我头皮瞬间炸开！啥！躲起来！为什么！因为物业吗！不至于吧大哥！我们这片的物业虽然凶了点但不至于持枪执法啊！
没等我反应过来,马桶的光晕剧烈波动,它的声音带上了某种难以言喻的…敬畏与恐惧
最后一位…出来了…
能量指数…错误…无法测算…
他不是数据库里的…他是…自己顺着管网找来的…
来自…高维…
门外,物业的怒火燃烧到了顶点,砸门变成了踹门,门板岌岌可危：602！苏小暖！别以为不出声就没事！我听到里面没声儿了！你给老子滚出来！你他妈偷用这么多水是要在自己家造一条银河吗！！
门内,幽紫色的光芒笼罩着抽水马桶,它如同一个通往未知深渊的入口,寂静地旋转着,波动着。
它的声音缥缈得如同幻觉,却一字一句,清晰地砸进我的脑海：
…他来了…
这次抽到的…是…
你原本…真正…命中注定的…
宇宙级…
我端着那包刚才慌乱中从沙发上抓起来、现在已经是最后一包的原味薯片,嘴巴张得能塞进整个马桶圈,灵魂在天灵盖上疯狂跳着踢踏舞。
所有的声音,物业的咆哮、砸门的巨响、心脏的狂跳,仿佛瞬间离我远去。
整个世界,只剩下那个闪烁着不祥紫光的马桶,和它那句石破天惊的宣告。
短暂的、极致的懵逼之后,一个荒谬绝伦、却又在眼前这操蛋情境下唯一合理的念头,如同闪电般劈亮了我被彩虹糖浆糊住的脑回路！
我低头看了看手里的薯片,又抬头看了看那深邃的马桶,傻了吧唧地、下意识地脱口而出：
所…所以…
之前那俩镶钻的喷彩虹的…
…都特么是抽奖附赠的…试用装！
话音落下的瞬间。
马桶那幽暗旋转的紫色光涡,猛地一滞！
然后,毫无征兆地,爆发出吞噬一切的白光！
---
2
高维执法者与薄荷洗洁精
那道白光并不刺眼,相反,它柔和得像是一大团被揉散了的月光,悄无声息地填满了整个卫生间,甚至透过门缝,丝丝缕缕地渗了出去。
门外物业大哥的咆哮和砸门声,像是被一只无形的手猛地掐断了电源,戛然而止。
世界突然安静得可怕。
我只能听到自己心脏在胸腔里疯狂蹦迪的声音,咚、咚、咚,撞得我耳膜生疼。
我瞪大了眼睛,看着那团白光在马桶上方缓缓收缩、凝聚,逐渐勾勒出一个修长的人形轮廓。
没有镶钻霸总出场时的涡轮增压轰鸣,也没有彩虹吸血鬼降临时的甜腻香气。这一次,什么额外的特效都没有,只有一种极致的静。仿佛所有的声音和光线都被那个逐渐清晰的身影吸收了进去。
他彻底显形的那一刻,周遭最后一丝白光也隐没入了他的体内。
他穿着一身…呃…怎么说呢,一身看起来像是某种高级灰色制服的东西,材质奇特,既不像布料也不像金属,没有任何多余的装饰线条,极其简约,却透着一种无法形容的科技感和压迫感。肩不算特别宽,但身姿挺拔,比例完美得像是用宇宙最高精度的尺子画出来的。
他的脸…
我的大脑CPU当场烧糊了。
这已经不是帅或者俊美这种贫瘠的人类词汇能够形容的了。那是一种超越了性别、甚至超越了生物范畴的…完美建模感。五官的每一寸都精准得令人发指,组合在一起,构成了一种冰冷、遥远、却又致命吸引力的神性。尤其是那双眼睛,深邃得像是把整个银河都揉碎了塞进去,此刻正平静无波地…看着我家洗手台上那瓶半透明的、还剩三分之一的某某牌子薄荷味洗洁精。（我拿来刷马桶圈的,去污效果一流。）
他就那样静静地站在马桶边上,微微歪着头,审视着那瓶洗洁精,仿佛那是什么来自遥远星系的奇特文物。
空气中弥漫开一股极其清淡的、类似臭氧过后雨后空气的味道,还有点…嗯…薄荷的清凉
我端着那包原味薯片,僵化成一座人形盐柱,连呼吸都忘了。大脑里弹幕以黑洞吞噬物质的速度疯狂刷屏：
完了完了完了…高维…这看起来是真的高维…
他为什么在看我的洗洁精！
这颜值…是真实存在的吗我妈生我的时候是不是少给我加载了哪个视觉模块
物业大哥呢是被静音了吗还是被分解成基本粒子了！
我现在装死还来得及吗或者假装自己是个扫地机器人
他…他看起来好像不用吃饭的样子…是不是能省很多饭钱…呸！苏小暖你清醒一点！
就在我颅内弹幕快要撑爆天灵盖时,他缓缓地、极其缓慢地,将目光从洗洁精瓶子上移开,转向了我。
那双银河系眸子里没有任何情绪,没有邪魅,没有深情,没有好奇,就像是在看…另一件物品。
我心脏骤停。
他微微张开了口,声音响起。那音色难以描述,清冷如冰泉滴落玉盘,又带着一种非人的、奇特的磁性共振,直接敲在我的神经末梢上。
检测到低维时空坐标：Solar
System,Earth,Asia,华夏,B市,幸福里小区,6号楼,2单元,602室卫生间。
他报出的地址一字不差,甚至带上了我家门牌号！
检测到异常能量溢出源：本宇宙-2731平行分支-‘搞笑之海’世界泡的规则造物——‘强制婚配抽水马桶·试用装投放版’。他的目光扫过还在微微闪烁紫光的马桶,马桶圈猛地哆嗦了一下,光晕瞬间熄灭了,假装自己是个死物。
检测到唯一碳基生命体：雌性人类。生物特征扫描…姓名：苏小暖。年龄：25地球年。健康状况：亚健康,轻度贫血,近期摄入过多高油高盐零食…
我的脸唰地一下就红了,下意识想把薯片藏到身后,但肢体根本不听使唤。
…社会关系：单身。情绪状态：高度恐慌、迷茫、混杂少量基于生物本能的求偶欣赏…
谁求偶了！我脱口而出,声音尖得自己都吓一跳,我那是…那是…对未知高等生命的敬畏！纯粹的敬畏！
他停顿了一下,那双银河眼睛似乎极快地闪过一丝…类似于数据更新的微光
更正。情绪状态：高度恐慌、迷茫、混杂少量基于生物本能的、对高等生命体的‘纯粹敬畏’。他从善如流地重复了一遍,然后继续用那毫无波澜的语调说下去,能量扰动评估：该‘抽水马桶’造物违规借用本维度基础水力资源,进行跨世界泡非法偷渡行为,已对本时空节点稳定性造成轻微扰动,并引发本地水资源管理单位（俗称‘物业’）的关注。
他说的每一个字我都认识,但组合在一起,我听得云里雾里,只能抓住最后一句：…所…所以物业大哥他们…
为确保初次接触流程不受低维第三方干扰,已对该单位人员施加短期认知屏蔽及空间隔音屏障。效果持续至本次接触结束。他平静地解释,他们目前处于时间感知停滞状态,无法察觉异常。
我：！！！
卧槽！时间停止！这挂开得也太离谱了吧！这就是高维大佬的办事风格吗！
然而,还没等我从时间停止的震撼中回过神来,这位高维大佬做出了一个让我瞠目结舌的举动。
他再次将目光投向了那瓶薄荷洗洁精,然后,非常自然地伸出手,拿了起来。他用一种研究外星标本的严谨态度,仔细看了看瓶子上的使用说明（画着一个挤洗洁精刷盘子的简笔画小人）,又轻轻晃了晃瓶子。
接着,在我惊恐万分的注视下,他拇指和食指轻轻一搓,瓶盖…消失了。不是拧开,是物理意义上的消失,化作一撮细小的分子尘埃,飘散在空气中。
他低头,对着瓶口,轻轻嗅了一下。
然后,他做出了第三个惊世骇俗的动作——他抬起另一只手,修长的食指探入瓶内,蘸了一点那粘稠的、半透明的、绿色的洗洁精液体,然后,非常自然地把手指放进了嘴里！
他在尝！！！他在尝我的马桶圈洗洁精！！！！
我下巴彻底脱臼,砸在地板上估计都能弹三弹。
他微微蹙了下眉（那张完美脸上出现的第一个类似表情的变化）,那奇特的磁性声音带着一丝评估的意味：成分分析：水、表面活性剂、香精、防腐剂…清洁去污能力评估：等级G（低效）。风味评估：具有刺激性的人工薄荷味,不建议食用。
他抬起眼,看向已经石化的我,非常认真地问：此位面的清洁能源,都如此…独具风味吗
我：……
救命！谁来救救我！这个高维生物他脑子是不是有点…那个！他是不是走错片场了！说好的宇宙级老公呢！说好的命中注定呢！这分明是个误入地球的洁癖+吃货+科学怪人啊！
还有！那是洗洁精！是刷马桶的！不是清洁能源！更不是零食啊大佬！
我的世界观、人生观、价值观在这一刻遭到了降维打击,碎得比薯片渣还彻底。
就在我思考是应该先给他科普一下地球化学工业产品不可食用,还是先跪下求他别把物业大哥变成基本粒子时——
嗡……
那装死已久的马桶,突然又极其微弱地闪烁了一下,发出蚊蚋般的电子音,带着哭腔（如果马桶有哭腔的话）：宿、宿主…终极…终极试用装…体验如何能、能给个五星好评吗求求了…不然我就要被‘爱流体’总部格式化了呜哇哇哇…
它这一出声,瞬间吸引了那位高维大佬的注意。
他那双银河眼睛转向马桶,没有任何情绪,却让马桶的呜咽声瞬间卡壳,连紫光都不敢闪了。
非法造物‘强制婚配抽水马桶’。他开口,声音里带上了一种不容置疑的权威,你借用本维度基础水力,违规打开临时世界泡通道,偷渡非注册个体,扰乱本地秩序。依据《跨维度文明初次接触守则》第7条第3款,及《非注册世界泡物品管理条例》,我将对你进行回收处理。
回收！处理！
马桶猛地爆发出最后的尖叫：不——！！！大人！高维宇宙的执法者大人！饶命啊！我再也不敢了！我就是个跑销售的KPI压力太大才出此下策啊呜呜呜！宿主！宿主救我！一夜夫妻百日恩！啊呸！一日试用也有情啊！你看在我给你抽了俩（虽然不太靠谱）但颜值还能打的试用装份上！帮我说句话啊！
我：
谁跟你夫妻！谁跟你有情！还有那俩玩意儿也能叫试用装！那分明是残次品！
但看着马桶那哭天抢地的可怜样（虽然它只是个马桶）,再想想它好歹是救过我卫生间免于爆炸（自称）的恩马桶（）,我心一软,嘴比脑子快：那…那个…高维…执法者大人
高维大佬的目光转向我。
我压力山大,硬着头皮,举了举手里的薯片：呃…要不…尝尝这个地球特产,酥脆可口,比洗洁精好吃多了…能不能…饶它一马它虽然脑子有坑,抽风又费水,但…但罪不至死…吧
高维大佬看了看我,又看了看我手里的薯片,那双银河眼睛似乎又闪过一丝极细微的数据流。
他沉默了几秒。
就在这死寂的几秒钟里,门外,时间停滞的物业大哥们依旧保持着砸门的姿势,门内,一个高维执法者,一个端着薯片的废柴人类,和一个即将被回收的抽风马桶,构成了一副足以逼疯任何正常人的抽象画。
终于,他再次开口,声音依旧平静无波：申请收到。基于《跨维度文明初次接触守则》中‘尊重本地生物意愿’及‘尝试理解本土文化（包括饮食）’条款,可酌情考虑。
他目光扫向马桶：死罪可免。但活罪难逃。予以强制格式化,清除所有违规数据及跨世界泡连接功能,降级为普通抽水马桶。
话音刚落,他指尖微不可察地一动。
一道细微的、银色的数据流般的射线瞬间没入马桶体内。
马桶剧烈地颤抖了一下,身上的最后一点紫光彻底熄灭,那个聒噪的、中二的电子音也彻底消失不见。它变回了那个安静的、釉面有点发黄、边缘还有一道磕痕的…
普通马桶。
世界清静了。
我…我好像刚刚目睹了一场高维世界的执法现场还成功了
高维大佬再次看向我,以及我手里的薯片：你提议的‘地球特产’。根据条例,尝试本地饮食是增进了解的途径之一。
他朝我伸出了手。
那是一只极其完美的手,指节分明,指尖闪烁着细微的、非人的光泽。
我颤抖着,从薯片袋子里掏出一片最完整的、形状最完美的原味薯片,小心翼翼地放在了他的掌心。
他拿起薯片,再次以那种研究外星标本的严谨态度,仔细观察,甚至放在鼻尖闻了闻,然后才放入口中。
咔嚓。
极其轻微的碎裂声。
他咀嚼的动作优雅而精准,像一台最精密的仪器在分析样本。
片刻后,他咽了下去,给出了评估报告：成分为：马铃薯、植物油、盐。口感：酥脆。风味：单一但具有基础碳水化合物满足感。能量等级：极低。综合评价：尚可。优于之前的‘清洁能源’。
我：……谢谢您嘞！还给了个尚可！
那么,他吃完薯片,银河般的眸子再次聚焦在我身上,那非人的磁性声音提出了一个让我魂飞魄散的问题,根据此‘抽水马桶’造物残留数据记录显示,你曾多次表达对‘宇宙级老公’的诉求。此次接触虽由违规事件引发,但符合初次接触条件。基于你的‘诉求’及我的评估,现提出解决方案。
我心脏再次漏跳十拍。来了来了！真的要来了吗！宇宙级老公！是我想的那个意思吗！难道我苏小暖的咸鱼人生终于要迎来史诗级的魔幻转折了吗！虽然这位大佬脑回路清奇了点,但这颜值这能力这逼格…
我紧张得手心冒汗,屏息凝神,等待着他的解决方案。
他看着我,用宣布水温35.6摄氏度般的平静语调,清晰地说道：
方案A：我可为你办理‘跨维度婚恋平台·白金体验账号’一个,内含三次免费精准匹配机会,匹配范围覆盖三千已知世界泡,成功率预计提升至47.8%。
方案B：基于你对本时空水资源造成的损失（异常水费）,我可提供一笔等值能源补偿（按本宇宙通用能量单位计算）,并协助你清除本地水资源管理单位的相关记忆,使生活恢复常态。
请选择。
我：……………………
我端着那包只剩渣渣的薯片,站在原地,感觉一阵冷风吹过我石化后又碎裂的心。
就这！
说好的宇宙级老公呢！说好的命中注定呢！闹了半天,我只是个投诉渠道异常艰难的受害者,而您老人家是来执法+售后处理的！
还方案A方案B！一个是婚恋网VIP体验卡,一个是赔钱删记忆！
我那一瞬间的表情,大概扭曲得足以让小儿夜啼。
马桶精啊马桶精,你死得不冤！你抽来的这都是什么鬼！试用装不靠谱,这终极版特么是个客服机器人吧！还是最高权限的那种！
我深吸一口气,再深吸一口气,努力把胸腔里那口老血咽下去。
看着眼前这位银河眸子一片平静、显然完全不觉得自己的解决方案有哪里不对的高维执法者,我挤出一个比哭还难看的笑容：
我选C。
他完美无瑕的脸上,第一次出现了一丝可以称之为疑惑的微表情（虽然幅度小到可以忽略不计）：数据库未检索到预设方案C。请阐述。
我放下薯片袋子,拍了拍手上的渣渣,破罐子破摔地指着那个已经变回普通模样的马桶：
方案C：您老人家行行好,能不能先把门外那几位物业大哥的时间给解冻了然后…然后顺便帮我把这逆天的水费账单给平了再然后…您从哪儿来,回哪儿去就当从来没来过我这小庙实在供不起您这尊大佛,我就想安安静静地当个穷但是快乐的废柴,行不行
我几乎是用尽了一生的诚恳（和怂）说出了这番话。
高维执法者静静地听着,那双银河眼睛注视着我,里面似乎有无数星辰生灭,数据流转。
他沉默的时间比之前任何一次都要长。
久到我都开始怀疑他是不是死机了,或者是在计算把我这个低维麻烦精一起格式化回收的成本效益比。
终于,他微微颔首。
申请收到。逻辑评估：该选择符合‘最低干预原则’及‘维持本地时空稳定优先’条例。方案修正执行。
他抬起手,指尖在空中划过一道复杂的、我看不懂的银色轨迹。
一瞬间,我感觉到周围某种凝滞的东西恢复了流动。门外,物业大哥的咆哮和砸门声如同被按了播放键一样骤然续上——
——602！苏小暖！别装死！开门！不然我们报警了！
但下一秒,他们的声音变得有些疑惑。
咦老张,我怎么感觉…刚才好像断片了零点一秒
错觉吧赶紧的,这户水表肯定爆了！
等等…这水表…奇了怪了,它怎么好像…倒转了一点刚才明明都快爆了啊！
是不是你看错了…算了算了,好像也没那么大声响了,估计是家里没人,水管刚才爆了现在又自己止住了
妈的,晦气…先回去查查总阀…
门外的脚步声和嘀咕声渐渐远去了。
我目瞪口呆。
这就…搞定了！
我猛地看向高维执法者。
他平静地收回手：异常水费数据已修正。相关人员短期记忆已微调。他们只会认为是一场短暂的水管故障,现已恢复。
他顿了顿,补充道：关于‘从哪儿来,回哪儿去’的申请,批准。此间事务已了,我将返回。
他说着,周身开始再次泛起极其微弱的白光,身体似乎逐渐变得透明。
我看着他,心情复杂得像是一团被猫玩过的毛线。劫后余生的庆幸、对未知的恐惧、还有一丢丢说不清道不明的…遗憾（毕竟那张脸是真的完美啊呸！苏小暖你清醒点！）
就在他即将完全消失的那一刻,他忽然又停了下来,几乎完全透明的身影转向我,最后说了一句：
另,根据《跨维度文明初次接触守则》补充条款第11项：对提供有效本地饮食信息的个体,应给予回馈。
一枚小小的、闪烁着银色金属光泽、形状像是一片薯片（）的薄片,从他消失的光晕中飘出,缓缓落到我的掌心。
触手微凉。
此物内含一次性的‘跨维度信息求助通道’。若再遇类似‘抽水马桶’等非法跨世界泡造物骚扰,可通过它向我局举报。
祝您生活愉快,再见。
话音落下,白光彻底消散,卫生间里只剩下我,一个普通马桶,和一地狼藉（包括彩虹糖浆残留、钻石纽扣、薯片渣渣以及洗洁精瓶子）。
还有我手心里那枚冰冷的、薯片形状的举报按钮。
我站在原地,愣了足足有三分钟。
然后,我默默地走到那个已经彻底哑火的马桶前,拍了拍它的水箱盖。
兄弟,我喃喃自语,你这抽奖活动…可真他娘的是个坑啊。
不过…我低头看了看手心那枚举报薯片,又看了看远处桌子上那包刚刚被他评价为尚可的薯片,突然觉得有点好笑。
宇宙级老公是没捞着,捞着了个宇宙级客服+城管。
还附赠了一次清空水费账单服务和一枚110按钮。
好像…也不亏
至少以后,再也不会有哪个不开眼的非法造物,敢来我家抽水给我送对象了吧
我长长地、长长地舒了一口气,感觉像是刚跑完一场马拉松。
走到客厅,拿起那包还剩一点的薯片,咔嚓咔嚓地嚼着,味道好像确实…尚可。
窗外,夕阳的余晖洒了进来,楼下的物业大哥似乎还在讨论着总阀的问题,邻居家的狗停止了吠叫。
一切似乎都恢复了正常。
除了我知道,在某个超越我想象的高维领域,可能多了一份关于地球特产薯片风味评估以及低效清洁能源品尝报告的档案。
还有我手里这枚,说不定能炸掉半个银河系的…举报按钮。
算了,我嚼着薯片,瘫回沙发里,打开了电视,咸鱼的人生,不需要解释。
至于对象
随缘吧。
data-fanqie-type=pay_tag>
反正宇宙级客服说了,他们的婚恋平台,成功率也就47.8%。
还没抛硬币高呢。