1.末世第一天,大雨
严格来说,并不仅仅是末世这么简单。这个词对于其他人而言,或许意味着毁灭与终结,但对我而言,它更像是一场突如其来的、荒诞的、只为我一人上演的狂欢。
如果这个世界上只剩下我一个人,那么我算不算上帝或者,我更像是被遗忘在舞台上的小丑,观众早已散场,灯光已然熄灭,而我却还在笨拙地、茫然地表演着独角戏。
这个星球上,难道真的只存活了我一个人类吗这一点我仍然存疑。但无论如何,在初步意识到现状之后,我决定开始写日记。往小了说,这是记录我这段不平凡的经历；往大了说,我或许是在保存人类文明最后的火种——说不定千百年后,某艘外星飞船偶然掠过,会发现这本日记,将它作为人类存在的证明,在星际博物馆中展示呢。
今天早上,我像往常一样,在六点半被闹钟吵醒。那刺耳的铃声像一根锥子,狠狠扎进我昏沉的大脑。我恼怒地按掉闹钟,躺在床上,一动也不想动。想到接下来又要面对的一切,我就感到一阵窒息般的绝望。那个扒皮的资本家老板,那些窃窃私语、遇事只会推脱的同事,还有那无穷无尽、重复到令人麻木的工作……日复一日,生活就像一场拙劣的复制粘贴。我憎恨这一切,却又无力改变。有时我真想一头撞破那薄薄的墙壁,结束这毫无意义的循环。
我挣扎着爬起来,习惯性地去按卫生间的开关。灯没有亮。我愣了一下,又按了几次,依旧一片漆黑。
又跳闸了还是灯坏了我心里嘀咕着,对这廉价出租屋的一切早已习以为常。想到高昂的押金和刻薄的房东,我无可奈何地放下手,摸黑进行洗漱。廉价的牙膏带着一股强烈到刺鼻的薄荷味,在我口腔里猛地炸开,瞬间席卷了我最后的睡意,让我的大脑被迫清醒。
感谢（或者说归咎于）我无时无刻不在玩手机的习惯,我在六点四十的时候,发现手机信号格空空如也,Wi-Fi标志也消失了。一股贫瘠的好奇心驱使着我走到窗边,向外望去——那一刻,我愣住了。
我所在的这座不夜城,此刻陷入了一种死寂的、前所未有的黑暗。没有霓虹闪烁,没有车灯流淌,没有通宵营业的便利店发出的暖光,甚至连路灯都熄灭了。更令人心悸的是,那惯常的城市背景音——汽车的鸣笛、隐约的喧嚣、机器的低鸣——全都消失了。这座城市仿佛在一夜之间被抽走了灵魂,只剩下冰冷的水泥骨架,在瓢泼大雨中沉默地浸泡着。这种从极致繁华嘈杂到绝对寂静的巨大反差,让我心里涌起一阵莫名的惶恐。
我下意识地想给父母打电话询问情况。虽然有些害怕这过早的时间会打扰到他们,更担心我不成熟的忧虑会招来训斥,但此刻顾不了那么多了。然而,手机屏幕上冷漠地显示着无服务。那种惶恐感开始放大。
我深吸一口气,走出家门,犹豫了一下,敲响了邻居的房门。天知道,我住在这里一年多了,却从未和邻居有过任何交流,甚至不知道里面住的是男是女,是老是少。我敲了很久,手心都有些发红,门内却一片死寂,没有任何回应。
当时我脑海里甚至冒出一个可笑又可悲的念头：是不是发生了什么突发紧急事件,大家都撤离了,却唯独漏掉了我难道我已经边缘化到这种程度了吗现在回想起来,那死一般的沉默其实早已给了我答案,只是我仍被侥幸心理蒙蔽了双眼。
七点钟,我拿着一把黑色的雨伞,走出小区。雨水冰冷地敲打着伞面,发出单调的嗒嗒声。
街道上空无一人,只有几只流浪狗围在一家肉铺门口,疯狂地撕咬着店里残留的生肉。它们听到我的脚步声,警惕地抬起头,小心地退让到角落,但那一双双绿油油的眼睛却死死地盯着我。分不清那眼神里是害怕,还是某种更原始的渴望。暗红的血液混合着雨水,蜿蜒流淌到我的脚边,我嫌恶地后退了几步。恍惚间,我似乎听到了它们喉咙里发出极低沉的呜咽,像是……悄悄的嘲笑
没有破碎的玻璃,没有混乱的撞车痕迹,没有血迹,没有任何灾难片里常见的紧急疏散的迹象。一切都呈现出一种诡异的祥和与安宁,除了那令人牙酸的、牙齿深入血肉的声音,以及我自己越来越沉重、越来越响亮的呼吸声。我的胸腔像个破风箱,从最初的震惊屏息,到后来不受控制地加重,每一次吸气呼气都变得嘈杂而刺耳,在这片死寂中显得格外突兀。
就在那一刻,某种明悟像闪电一样击中了我的大脑。
我明白了。
现在,我是孤独的。
现在,我也是自由的。
一种难以言喻的、扭曲的快乐,像藤蔓一样迅速缠绕了我的心脏。
我扔开了雨伞,任由冰冷的雨水瞬间打湿我的头发、我的衣服。我甚至开始撕扯身上的衣物,那些象征着秩序、规则和束缚的布料,被我胡乱地扔在泥水里。现在,所有的一切,这座城市,这个世界,都在这里,为我服务！
我赤着脚,第一个目标选择了附近的早餐店。店门虚掩着,我轻易地走了进去。店里堆积着面粉、蔬菜和各种原料,仿佛老板只是刚刚离开。食物们静静地躺在那里,像是在谄媚地引诱着我。
我扒开它们,拿起一个冷掉的包子。一个就够了,我心里想,反正还有很多,很多,都在等着我。它们是那么美丽,那么昂贵（以前我常常舍不得买）,那么美味。我甚至能闻到它们散发出的香气——尽管它们其实已经冷了。
我像一只突然挣脱了所有锁链的野兽,不由自主地弯下腰,把鼻子低低地靠近那些食物,裂开嘴,贪婪地嗅闻着这前所未有的、奇异的盛宴所散发出的诱惑气息。
好吧,就写到这里。再见,朋友,无论你是谁。祝你也有一天能享受到这无与伦比的快乐——虽然,这几乎不可能了,对吧（微笑）
2.末世第五天,中雨
昨天的放纵狂欢几乎榨干了我所有的时间和精神,以至于没能及时记录下我的快乐。我在一阵剧烈的头痛中醒来,宿醉的感觉凶猛反扑。我的身边散落、堆积着无数我过去只在别人身上偷窥、在广告上仰望的东西：名酒、昂贵的手表、珠宝、名牌服饰……它们现在对我而言,就像路边的石子一样触手可得。
我挣扎着站起身,发现自己正躺在一面巨大的落地镜旁边。我模糊地回忆起,昨天我似乎红着脸,言语不清地和镜子里的那个我喋喋不休地分享着我的喜悦,热情地邀请他加入我的狂欢。老兄,看看！看看我身上的衣服！来,尝尝这口肉！喝口我的酒！对！对！你说得对！这都是我的！我们的！两个醉醺醺的家伙对着咧着嘴傻笑,把价值不菲的名酒像自来水一样浇在自己身上那件显然不合身的高级西装上。
好了,昨日的快乐已经过去,虽然头痛欲裂,但一种新的、更强烈的兴奋感正在升起。接下来,该去探索更有趣的东西了。这个世界,是一座任我索取的宝库。
末世第十天,晴
别指望我会在今天正经地记录些什么！我,我,哈哈哈哈哈！现在可是快……快乐的时间！是狂欢的时刻！
让我想……嗯……想一想……对了！我要去把那家我最喜欢的奢侈品店彻底搬空！对！全部搬空！穿一件,扔一件！哈哈哈哈！
（日记本上这一天的记录只有这些歪歪扭扭、墨迹潦草的字句,后面是几道长长的、仿佛兴奋划下的笔痕）
末世第十一天,雨
咳咳……咳咳咳……
不能再这么荒废下去了。昨天（或许是前天时间感已经开始模糊）的疯狂让我浑身酸痛。我面对着一面镶着金边的华丽镜子,镜子里的那个我眼窝深陷,满脸胡茬,一副颓废到极点的模样。我努力整理了一下自己乱糟糟的头发,然后开始面对一个幸福的烦恼：今天该穿什么牌子的衣服呢
犹豫了足足半个小时,我最终挑了一件绣着夸张logo的衬衫。然后,我开始把那些闪亮的东西往身上堆砌：手腕上戴了两块沉甸甸的名表,脖子上一口气挂了五六条粗细不一的金链子和宝石项链,手指上更是戴满了戒指,每个指头都不放过！我对着镜子打量自己,活像一个移动的珠宝展示架,或者一个刚刚抢劫完珠宝店的暴发户。
我穿着这一身行头,叮当作响地走出门,对着街边一张落满灰尘的巨幅美女广告牌轻佻地吹了声口哨。嘿,宝贝儿！我喃喃自语,如果你还活着,一定会无可救药地爱上现在的我,对吧广告牌上的模特只是永恒地微笑着,目光空洞地望向远方。
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末世第十二天,小雨
继续穿金戴银,这种感觉真是太爽了！阳光照在我身上的金属和宝石上,反射出耀眼却无人欣赏的光芒。
我打扮得花里胡哨,像一只开屏的孔雀,漫无目的地在街上游荡。随缘地闯入路边一栋漂亮的别墅,假装自己是一位正在进行探险的勇者。嗯,这家的装修风格我不喜欢！我宣布道,随手把一件看起来就很贵的陶瓷装饰品扫落到地上,听着它清脆的碎裂声,我感到一种莫名的快意。
我翻箱倒柜,拉开每一个抽屉。那些文件、书籍,我随手翻翻,觉得无趣就扔到一边。不好看,不要！我大声地说着,享受着这种绝对的、不需要理由的否决权。
忽然,我的手指碰触到一本厚厚的、覆盖着细绒的册子。我把它抽出来,封面上写着家的记忆。我疑惑地打开,里面是一张张照片：一位慈祥的老人抱着婴儿,一对年轻夫妇在婚礼上微笑,一个小女孩在草地上奔跑,露出缺了门牙的笑容……一张张鲜活的脸庞,定格在过去的幸福瞬间。
我已经……很久没有看到过其他人类了。
我的手指不由自主地抚摸过那些光滑的相纸,指尖划过他们的笑脸。一种复杂而酸涩的情绪猛地攫住了我的喉咙。我沉默了很久,最终合上相册,小心翼翼地把它抱在怀里,带回了我的临时住所。
3.末世第十三天,阴转晴
今天,我扔掉了所有那些象征身份和价值的华丽服饰,再次赤身裸体。一种无比自由的感觉包裹着我。没有旁人的目光,没有社会的评判,没有那些无形的规则和要求,衣物所代表的一切拘束和痛苦都随之消散了。真正的自由,或许就是回归最原始的状态。
我开始随心所欲地行动：我随意地撕碎那些印着权威文字的纸张,把它们抛向空中,看着纸屑如雪片般落下；我用力砸碎那些光洁的玻璃窗,聆听那破裂的声响；我找来剪刀,剪开那些曾经对我傲慢紧闭的奢侈品皮包、衣服,看着它们在我的手下尖叫、扭曲、最终变成一堆无用的碎片。
我肆意地对待食物：把上好的牛排、精心包装的食材,随意地喂给跟在我身后、越来越多的流浪猫狗；把整箱的牛奶和名贵茶叶像倒脏水一样倾倒入下水道；我从路边拔下茂盛的野草,把它们和货架上精美的蛋糕、罐头随机混合在一起,然后像扔垃圾一样扔掉。
我随意地在任何地方躺下、打滚；在积雨的喷泉里洗澡,在瓢泼大雨中尖叫、咆哮；我走进那间熟悉的办公室,在老板那张宽大豪华的办公桌上排泄,看着污秽物蔓延开来,污染着这个曾经象征权力和压迫的地方,我感到一种病态的自由和胜利。
我跳上老板的旋转椅,模仿着他颐指气使的语气：看看你做的是什么狗屎方案！接着,我又瞬间切换到自己的角色,连滚带爬地跑到我那个狭小的工位,卑躬屈膝地对着空气说：对不起老板！我今晚一定加班修改！求您再给我一次机会！下一秒,我的脸色又骤然变得狰狞,拿起那些污秽物,狠狠扔向老板的座位。去死吧！
我跑到一面镜子前,对着里面的自己大声宣布：看！这就是自由的味道！我把手里黏糊糊的食物涂抹在镜面上,热情地邀请那位被困在镜子里的可怜老兄：来！别客气！一起分享这些美味！这是我们的盛宴！
末世第十八天,晴
我把从不同房子里找到的照片、相册都收集了起来,铺了满满一地。我看着那些密密麻麻的笑脸,试图总结出人类的样子。人类,应该是两个眼睛,一个鼻子,一张嘴巴。人类,应该工作,睡觉,吃饭,社交,拥有情感和回忆。
我像进行某种神圣的仪式,闭着眼睛,手指在一堆相册上游移。最后,我选中了一个穿着灰色西装、看起来温和儒雅的中年男人的照片。就是你了。我低声说,明天,我来尝试一下你的生活。
末世第十九天,晴
模仿生活开始。
早上起来,第一件事：做饭。打开空荡荡的冰箱,我才意识到现实。好吧,没有新鲜食材。我找了个番茄牛肉罐头,用开罐器打开。冷掉的罐头肉吃起来有点腻,但我还是大声说：好吃！
上午,上班时间。我走进他的办公室（根据照片背景和房子里的线索找到的）。我没有坐下,而是四肢着地,在他的办公桌上爬行、翻滚,然后跳下来,在宽敞的办公室里来回奔跑、跳跃。
中午,吃饭时间。我找到了一个土豆牛肉罐头。好吃！我宣布,然后决定午休。
结果一下睡到下午六点。下班了！我欢呼道,然后突然想起：糟糕！迟到早退要被扣工资的！但随即我又笑了,怎么可能我现在是老板！我找来纸笔,郑重地写下一行字：今日工资：壹佰万元整。我看着那张纸,满意地点点头：嗯,我干得真不错。值这个价。
4.末世第二十二天,晴
也许是连续几天过于灿烂的阳光,终于刺伤了我一直沉浸在狂欢和混沌中的神经。我逐渐发现,这个世界正在发生可怕的变化。
曾经只是略显杂乱的植物,开始疯狂地生长,藤蔓爬上高楼,野草冲破柏油路面。腐烂的食物和动物（甚至可能是……）的尸体散发出越来越浓烈的恶臭。我见到了一些模样陌生、眼神凶猛的野兽,它们的身影在街角一闪而过。
而那些一直跟在我身后,等待我投喂的流浪动物们,眼神也彻底变了。它们不再温顺地低着头,看着我的脚下或我的手,而是直勾勾地、毫不避讳地直视着我,上下打量着我,判断着我的状态。它们的眼睛不再圆润无辜,而是充满了野性的、评估猎物的光芒。它们不再满足于我随手扔出的残羹剩饭,它们的目标,似乎变成了我本身。我在它们眼里,不再是一个投食者,而是一块移动的、鲜活的、可以获得的肉。
我看着它们啃食骨头时,牙齿摩擦着,发出咯吱声,而眼睛却盯着我的手；看着它们撕咬肉块时,血水四溅,而目光却扫视着我的腿；看着它们吮吸血液时,喉咙滚动着,而视线却锁定着我的喉咙。
这种逐渐变得危险的现实,和日益减少、难以寻找的干净食物与饮用水,像一把冰冷而尖锐的匕首,从我的胃部贯穿而上,直抵大脑,带来一阵阵战栗的清醒。我焦虑地撕咬着我的手指指甲,直到尝到血腥味。我很久没有真正开口说过话了,喉咙像生锈的齿轮,发出嘶哑难听的声音,但我还是用力地、一遍遍地对自己说：活下去……必须……活下去……我不断的重复,一遍又一遍。
末世第二十三天,晴
我发现了我之前写下的部分日记。它们被我醉醺醺地、随心所欲地写在各种地方：墙上、昂贵的衣服上、甚至卫生纸上。我在墙上写上帝,在衣服上写狗屎,在卫生纸上写美妙人生。昨天我在狼狈地四处搜寻食物和饮用水时,偶然捡到了一些碎片。但完整的记录已经没有了,只剩下一些散碎的文字,不成文的句子。它们有的用酒液写成,散发着酸腐气；有的用水果甜美的汁水书写,我甚至忍不住仔细地嗅了嗅,那上面似乎还残留着一丝糖分的幻影。很多水果早已腐烂变质,发出令人作呕的气味。
饥饿让我直不起腰,让我的眼睛也开始冒绿光,口水不受控制地不停流淌。现在,我只能一边用牙齿小心翼翼地研磨、试探性地咀嚼路边找到的、不知名的野果（害怕它们有毒）,一边像吸毒一样嗅着那些模糊字迹中可能存在的、一星半点的糖分。
我试图看书来转移注意力,但每当看到书中关于食物的细致描写时,我的胃就会剧烈地抽搐,胃酸和唾液疯狂分泌,我只能用力地、甚至带着恨意地啃噬我自己的手指,试图用另一种疼痛和渴望来压制饥饿。而那些关于人与人之间互动、情感的描写,却被我一眼扫过,甚至主动跳过。不知道为什么,看着那些文字,我心里会泛起一阵极其难受的不舒服感,像是心脏被一只冰冷的手攥紧了。那或许是孤独也许是吧。但我拒绝深想。
我不停地喝水,试图灌满空瘪的胃囊,但瓶装水也越来越少了,我喝得小心翼翼,舍不得浪费一滴。我甚至舍不得用干净的水去擦拭那面一直陪伴我的镜子。镜面蒙尘,镜子里的那个我模糊地笑着,像是在嘲笑我的狼狈和窘迫。我几乎是下意识地,对着他低声下气地哀求：老兄……你那里……有吃的吗求求你,分我一点吧镜子里的他,嘴角似乎咧得更开了,那笑容像一个冰冷的、嘲讽的月牙。我看着他的笑容,颓然低下头：好吧……老兄……我知道你的答案了。
一股无名火突然涌起。我离开镜子,拿起角落里的一个红色灭火器,用尽全身力气,狠狠地砸向那面镜子！
哗啦——！
镜面碎裂成无数片,每一片碎片里都映照出我此刻的脸：颧骨高高突出,两颊深深凹陷,眼睛大而无神,里面燃烧着饥饿和疯狂的火焰。
你也一样！你也饿！你也狼狈！我对着满地的碎片歇斯底里地咆哮：看看你！我们是一样的！！
就在这时,我的余光似乎瞥到角落里有一个站立的人影！巨大的惊喜瞬间冲垮了我的理智！我猛地转头,甚至下意识地努力用手指梳理了一下自己打结肮脏的头发,清了清沙哑的嗓子：咳……咳咳……你,你好
我迫不及待地想过去打个招呼,却发现……那只是一张落满灰尘的、印着模特微笑面容的旧海报。模特的笑容标准而虚假。
我脸上的惊喜一点点褪去,然后,一种诡异的、模仿般的微笑,慢慢爬上了我的嘴角。我走过去,轻轻地把那张海报从墙上揭了下来。我用手指,一点一点地,极其缓慢地,将它撕成无数细小的碎片。然后,我抬起手,将那些纸片一片一片地塞进自己的嘴里,机械地、麻木地咀嚼着,混合着唾液和灰尘,将它们细细地吞咽下去。仿佛这样,就能吞噬掉那一点点人类的幻影。
5.末世第二十四天,大雾
今天早晨,我正懒洋洋地、小口小口地吃着昨天好不容易找到的一点发霉的面包时,外面的死寂被猛地打破了。
那声音,像平静的、绝望的黑色海面上,突然冒出的危险气泡。野兽低沉而饥饿的咆哮,就在我藏身之所的门外响起！不止一种！不止一只！
我吓得魂飞魄散,手里的面包掉在地上都顾不上了。我连滚爬爬地躲到离门口最远的阳台角落,瑟瑟发抖地透过窗户向外望去。
外面是大雾天气,浓重的、灰白色的雾气吞噬了一切,能见度极低。但就在这片迷雾之中,我清晰地看到了好几对绿油油的光点,像鬼火一样漂浮着,闪烁着饥饿和贪婪的光芒。它们发现我了！
野兽的嘶吼声惊醒了沉溺在幻觉中的我。安全！我需要一个安全的地方！一个真正安全的地方！要有坚固无比的门窗,要有充足的武器,要有丰富的、可以支撑很久的食物和水！我想要帮助……可是,谁能帮我呢
我的视线惊慌地扫视房间,最后落在了那面已经被我砸碎、但还残留着大片碎片的老式衣柜镜子上。
我的朋友……我的老兄……我几乎是扑爬过去,可怜兮兮地跪在那片最大的镜子碎片前,对着里面那个模糊扭曲的影像哀求：你一定会帮我的,对不对求求你,帮帮我！只有你能帮我了！
碎片里的影像沉默着,没有任何回应。
我的恐惧迅速转化为一股无名的怒火：连你也不肯帮我！你一定是还在怨恨我上次打伤了你,对不对！我激动地扒开手臂上之前被玻璃划伤、胡乱缠着的脏绷带,将伤口展示给镜子看：你看！你看啊！我也受伤了！流了很多血！我们扯平了！这次你一定要帮我！
我死死地盯着镜子里那双同样疯狂的眼睛,仿佛得到了某种肯定的答复。他答应了,对吧一定是答应了！
我小心翼翼地、近乎虔诚地抱起那块最大最沉的镜子碎片,它的边缘依旧锋利,割破了我的手掌,但我毫不在意。我走到窗边,对着楼下那些绿油油的眼睛,用尽全身力气,将镜子碎片扔了下去！
老兄！靠你了！
镜子碎片在空中划过一道模糊的亮光,然后重重地摔在楼下坚硬的水泥地上,发出了一声极其清脆、响亮的——啪嚓！！！
这巨大的碎裂声在浓雾和寂静中回荡,显得格外刺耳。楼下那些绿油油的眼睛显然被这突如其来的巨响吓了一跳,骚动了一下,低吼着,暂时退入了浓雾深处。
谢谢你……谢谢你啊朋友！谢谢你谢谢你谢谢你！我瘫软在窗台下,对着窗外,对着那堆新的玻璃碎片,不住地磕头,额头撞在地板上,发出沉闷的响声。也算是对得起他了……我喃喃自语,不知道是在说镜子里的人,还是在说我自己。
末世第二十六天,雨
昨天惊魂之后,我拼命寻找,终于找到了一个相对安全的地方。好像是一个私人图书馆或者富豪的书房,在一栋坚固的石头建筑里。大门是厚重的实木加钢板的,窗户也有坚固的防盗栏。里面书籍繁多,一直堆到天花板,散发着旧纸张和皮革的特殊气味。这让我感到一丝莫名的心安。美中不足的是,食物和水少了点,需要仔细规划。为了活下去,为了美好的未来,必须忙起来了。
我又在墙角发现了一面幸存的、镶在墙上的小镜子。我凑过去,亲热地打招呼：嘿！老兄！你还活着啊！太好了！吃了吗身体还好吗有没有哪里不舒服我对着镜子,絮絮叨叨地亲切问候着我的这位老朋友,我们亲密地交谈了很久,直到深夜。大部分时间都是我在说,他在听（或者说,在微笑）。
6.末世第二十七天,未知天气
我彻底丧失了外出的勇气。窗外那个世界,充满了饥饿的野兽,它们潜伏着,等待着我这块移动的肉。外面有生命危险在埋伏,有更深的饥饿与困难想要拥抱我,与我生死缠绵。
我烦躁不堪,内心的焦虑无处发泄,只能一根又一根地拔自己的头发。看着手里卷曲枯黄的头发,我感到一种自虐般的快意。
我看向墙上的那面小镜子：哈哈,我干笑两声,我现在是桑丘·潘沙！我亲爱的堂吉诃德先生！我对着镜子里的影像喊道：快去冒险吧！为我寻找食物和伟大的功绩！镜子里的堂吉诃德只是挂着那副永恒的、模糊的微笑,他又不回应我！
我压抑住内心窜起的火焰,转换了策略。我又兴奋起来,找来一块脏兮兮的布,小心翼翼地为镜子披上,当作头纱。亲爱的,我的声音变得温柔而诡异,我是彼得·卢仁,你是我亲爱的杜尼亚。来,让我们看看,我们接下来要干什么我们的未来会怎样
我拿起手边一本书籍,书皮是厚重的深蓝色。我伸出手,却奇怪地发现自己的手指颤抖着,根本无法翻开它。冥冥中,我仿佛知道,这本书一旦翻开,里面就会涌出灼人的火焰。
哦,亲爱的,帮帮我吧,帮帮我好吗我再次哀求镜子中的杜尼亚,声音带着哭腔。我知道书页里是火焰,因此恐惧着,不敢去翻动。我们……我们换一本好不好我哀求着。
但那火焰的幻象仿佛已经通过书本传播开来,一股可怕的热浪幻觉传染到我全身,让我大汗淋漓。巨大的委屈感淹没了我,我抱着披着破布头纱的镜子碎片,放声大哭起来。这就是我们的命运吧……我们无能为力……只能去迎接它的到来……对不对
末世第三十天,晴
昨天,这里发生了一场火灾。起因已不可考,或许是我恍惚中弄倒了蜡烛,或许是别的什么。我侥幸逃了出来,逃到了街上,但那个画面却深深地烙印在我的脑海里：诱人的、温暖的香气,那无畏的、舞动的、红色的、神秘而温暖的火焰……它们不停地在我的脑海中回放、闪烁。
想要再次看到。
想要。
想要靠近。
想要……融入其中。想要得到那火焰给我的承诺,它对我私语,在我的耳边伏过,它谩骂我的懦弱,鄙夷我的卑鄙,抚慰我的委屈,治愈我的伤害。
我鬼使神差地又回到了那片镜子的碎片前。镜子里的老兄,他明白我的想法,我不用对他说明什么,解释什么,劝说什么。这次异常地慷慨和善解人意,他仿佛看穿了我的渴望,微笑着,无声地递给我一盒不知从何处来的、密封完好的火柴。
我低下头,看着手中那盒小小的、红色的火柴。它静静地躺在我肮脏的手心里。我划开一根火柴,看着小小的它在我的手心里闪烁着温暖的,明亮的,橙红色的光。
这,真的很好。正是我想要的。
末世第三十一天,晴
我得到了我想要的东西。
这很好。
天空是罕见的湛蓝色,阳光猛烈地炙烤着大地。我抱着那块最大的、边缘依旧锋利的镜子碎片,碎片中映照着蓝天,也映照着我瘦削凹陷、却带着奇异笑容的脸庞。我的脚步异常轻快,甚至带着几分欢欣鼓舞,走向那栋我曾工作、也曾亵渎过的办公楼。那里有最多的纸张、木质家具——最好的燃料。那是我痛苦的过去,是我麻木的现在,是我未知又已知的未来和希望。
我走进去,熟练地（仿佛练习过无数次）将找到的书籍、文件、碎木头堆放在一起,堆成一个巨大的篝火堆。然后,我划着了火柴。
嚓——
微弱而温暖的火苗亮起,点燃了干燥的纸页。火苗起初很害羞,然后迅速变得自信、奔放,开始欢快地跳跃、蔓延,吞噬着一切可以吞噬的东西。热浪扑面而来,驱散了我骨子里的寒意和恐惧。
火光摇曳,在我怀中的镜子碎片上投下跳动的光影。碎片里,那个老兄的脸也在火光中明灭不定,仿佛活了过来,正在对我微笑,发出邀请。他冲我勾手,张口为我描述他此时此刻的幸福与我们的一片光明的,美好的未来。
来了……老兄……我来了……我喃喃自语。
温度越来越高,火焰越来越旺,像一朵巨大而华丽的、绽放的红色花朵。我抱着镜子,微笑着,一步步走向那炽热的中心。
我感觉我们在共舞。跳着优雅的华尔兹,踩着热情的探戈,或者是什么更现代、更疯狂的舞步……对了,我忘了,我其实根本不会跳舞。但这不重要,也许这一切都只是我最后的、最美好的幻想。
我们一起,旋转着,微笑着,走向那片无比光明、无比温暖的未来。火焰温柔地拥抱了我,吞噬了所有痛苦、孤独、恐惧和记忆。
最终,一切都归于沉寂。只有灰烬,和一面烧得扭曲变形的镜子碎片,在余温中微微闪烁着最后的光。我不断的靠近那光,想要接近我的朋友,接近快乐的生活,接近人类的文明。
他翻了翻自己的日记,那上面记录着从狂喜到崩溃,从放纵到绝望的全部过程。每一页都散发着疯狂、孤独和最终幻灭的气息。文字从最初的工整逐渐变得潦草、混乱,最后几页甚至沾着不明污渍和泪痕。他抚摸过那些字迹,仿佛抚摸着自己那段短暂而扭曲的上帝生涯。那是痛苦的,是快乐的,是孤独的,是充沛是。他是自由的,又不是自由的。
窗外,夕阳如血,将空无一人的世界染成一片凄艳的红色。野兽的嚎叫声再次隐约传来,比以往更加清晰,更加靠近。
他沉默地合上日记本,将它轻轻放在桌上。然后,他走向了那扇通向阳台的、摇摇欲坠的门。他即将结束,他即将开始。
没有犹豫。