给招财猫算财运
事务所的吊扇第
108
次卡住时,老王正用游标卡尺丈量自己后脑勺的斑秃。那斑秃形状极不规则,像被猫爪挠过的月球表面,他却捧着《天体演化简史》啧啧称奇：看见没这叫‘宇宙级脱发’,证明我脑子里装的是星辰大海,不是凡夫俗子的烦恼丝。
小张端着烧杯从实验室钻出来,白大褂上沾着紫一块绿一块的污渍,活像被颜料泼过的斑马。老板,我的‘生发精油’第三十七次实验失败了,
他把烧杯往桌上一墩,里面的不明液体泛起泡沫,不过意外发现这玩意儿能除铁锈,刚才把你那把生锈的放大镜擦得能照见螨虫跳舞。
小李正对着镜子练习
职业假笑,闻言翻了个白眼,睫毛膏差点飞进眼里：省省吧你们,上个月用可乐泡枸杞养生,结果集体窜稀三天；上上个月给仙人掌灌啤酒,把它灌成了‘醉汉掌’,现在还歪着脖子呢。依我看,咱们事务所该改名叫‘作死研究所’。
她话音刚落,玻璃门突然被撞得
哐当
响,像有头大象在外面投胎。
门口探进个汗津津的脑袋,是小区便利店的王老板,手里抱着个红绸布包,包角还绣着歪歪扭扭的
招财进宝——
后来才知道是他孙女用十字绣绣的,把
宝
字的点绣成了个小爱心。救命啊！
王老板的嗓门比菜市场的扩音器还亮,震得天花板的墙皮掉下来三块,我那招财猫成精了！再不管管,我便利店就得改卖冰棍泡面骨灰盒了！
老王赶紧把游标卡尺藏进裤兜,整了整印着
博学多才
的绸缎马甲,露出八颗牙齿的标准微笑：王老板莫慌,本人上通天文地理,下晓鸡毛蒜皮,专治各种妖魔鬼怪……
哦不,奇珍异宝闹脾气。
他说着就要去掀红绸布,被王老板一把按住。
小心点！
王老板的手跟铁钳似的,这猫邪门得很,昨天我给它擦灰,它爪子突然动了,把我新买的劳力士表带挠出三道印子
——
那表还是高仿的,三百块买的！
红绸布掀开的瞬间,三人集体倒吸一口凉气。那是只镀金招财猫,肥嘟嘟的身子托着个元宝,玻璃眼珠亮得能照见人脸上的黑头,右爪保持着上下摆动的姿势,只是此刻卡得僵硬,像被冻住的企鹅翅膀。最绝的是它底座刻着行小字：made
in
义乌,招财成功率
0.01%。
看到没
老王掏出放大镜（果然锃亮得能照见螨虫）,镜片反射的光差点燎着小李的刘海,这爪子弯曲角度不对,招财变‘劫财’,就像你本来想捡钱,结果被钱砸断了腿。
小李翻着《动物行为心理学》,突然拍桌而起,震得小张的烧杯跳了三跳：胡说！它这是‘创伤后应激障碍’！你看它爪子关节处的锈迹,明显是长期重复一个动作导致的劳损,就像天天跳广场舞的大妈膝盖会疼一样。王老板,你肯定没给它买过‘猫爪按摩仪’！
按摩仪
王老板瞪圆了眼睛,像见了外星人,它是招财猫！又不是你家隔壁那只天天做
SPA
的泰迪！再说它是镀金的,上油都怕生锈,还按摩
小张突然举着烧杯凑过来,里面的液体泛着诡异的琥珀色：我有办法！这是我新调的‘开运精油’,薄荷脑提神,檀香木稳气场,最关键的是加了半罐可乐
——
美国科学家证明,糖分能刺激招财猫的工作欲,就像人喝了奶茶能熬到天亮加班一样。
他说着就要往猫爪上倒,被老王一脚踹开。
胡闹！
老王的皮鞋在地上蹭出火星,这猫是镀金的！你这破精油里保不齐有硫酸,倒上去怕是要变成‘腐蚀猫’！依我看,得用朱砂重新描爪尖,再念段《招财咒》,保证药到病除。
他从抽屉里摸出支朱砂笔,笔杆上还挂着去年求的平安符,上面的
平安
二字被虫蛀得只剩
干女。
小李突然指着招财猫的玻璃眼珠尖叫：它动了！眼珠转了！
众人定睛一看,那玻璃眼珠果然在转,转得跟陀螺似的,最后定格在老王的斑秃上,像是在嘲笑。王老板吓得腿一软,差点跪在地上：我说吧！它成精了！这是在给我们算灾呢！
慌什么！
老王强装镇定,其实后背的汗已经浸湿了马甲,这叫‘灵性觉醒’,说明它认可我们的专业能力。小张,去把我的《周易风水篇》拿来,第一章就讲‘猫爪招财术’,保证让它乖乖听话。
小张去书架找书,结果碰倒了一摞《乌龙事件记录本》,哗啦啦散了一地。最上面那本写着：三月五日,帮李大妈找丢失的假牙,结果在小区花坛里找到三颗,其中两颗是狗牙；三月六日,给张大爷的收音机换电池,把五号电池换成了鞭炮,差点炸了他的耳朵……
小李捡起本子翻了翻,突然指着某页笑出声：老板你看,去年你给赵老板的鱼缸算风水,说鱼缸位置不对会破财,结果人家现在中了五百万彩票,天天在你背后骂你乌鸦嘴。
老王的脸涨成了猪肝色,抢过本子就往桌底塞：那是他不懂风水！中彩票是破财的前兆！你看他现在天天请客,钱跟流水似的花,不是破财是什么
正吵得不可开交,那招财猫突然
咔哒
响了一声,右爪猛地往下一摆,正拍在小张的烧杯上。琥珀色的液体泼出来,在桌面上漫延,像条喝醉的蛇,一路钻进了打印机的缝隙里。
完了！
小张哀嚎着去抢救打印机,结果被电线绊了个趔趄,手肘撞在柜台上,老王的放大镜
啪
地摔在地上,镜片裂成了蜘蛛网。更绝的是,碎裂的镜片里映出老王的斑秃,活像个被打碎的月球模型。
小李想去捡放大镜,没留神踩在精油上,脚下一滑,整个人扑向办公桌,笔记本被招财猫的爪子勾住,撕出个三角形的洞,露出里面夹着的《甄嬛传》台词：贱人就是矫情
——
赠老王。
王老板看得目瞪口呆,突然指着招财猫喊：又动了！它又动了！
众人抬头,只见那招财猫的玻璃眼珠在夕阳下转了个圈,右爪上下摆动了三下,幅度整齐得像在跳踢踏舞。接着,打印机突然
嘎吱嘎吱
响起来,像台生锈的拖拉机,吐出三张纸。
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第一张是老王的购物账单,放大镜的赔偿款赫然在列,后面还画了个哭脸；第二张是小李的笔记本购书链接,价格比她买的贵了三倍,备注写着
智商税专用；第三张最绝,是小张那只烧杯的回收价
——
五毛钱,还标注
含绿毛清理费。
这……
这是啥意思
小张指着账单,声音抖得像筛糠。
老王摸着后脑勺的斑秃,突然一拍大腿,震得桌子上的笔筒都跳了起来：我明白了！这猫用爪子给咱们算出来了,咱们仨就是传说中的‘破财三煞’！谁沾谁倒霉,就像苍蝇沾了苍蝇拍,老鼠碰了老鼠夹！
小李翻着笔记本,突然指着某页说：你们看,我上周算的塔罗牌,抽到了‘死神’‘恶魔’‘塔’三张牌,当时还以为是巧合,现在看来……
她突然捂住嘴,咱们不会活不过这个月吧
小张突然哭了起来,眼泪啪嗒啪嗒掉在碎镜片上：早知道当初就不辞职了,在化工厂上班虽然天天闻毒气,但至少不会被招财猫诅咒啊！现在好了,工作没了,钱没了,头发也快没了
——
老板你看,我这鬓角是不是也开始秃了
王老板抱着招财猫就往门口走,红绸布包都没来得及系：这活儿我不找你们了,我还是请个道士来看看吧。上次我家下水道堵了,请个道士来念念经就通了,比疏通公司靠谱多了。
走到门口又回头,手里捏着张纸条,对了,你们的打印机刚才还吐出张这个,说你们这个月的水电费该交了,滞纳金比本金还多,上面还画了个鄙视的表情。
事务所里一片死寂,只有吊扇还在
吱呀
作响,像在唱挽歌。打印机突然
噗嗤
一声,吐出张公交卡,蓝白相间的塑料壳上沾着点琥珀色的精油,边角还粘着根猫毛
——
后来才知道是招财猫掉的镀金漆。
我的公交卡！
老王扑过去抢,结果被椅子腿绊倒,结结实实地摔了个狗吃屎,下巴磕在碎镜片上,划出道血口子,完了完了,破相了！以后出去说自己是博物学家,别人还以为是刚从牢里放出来的！
小张蹲在地上捡放大镜碎片,突然笑出声：老板,你看这镜片的裂纹,多像个‘穷’字。而且这‘穷’字还缺了个点,说明咱们连当穷人的资格都没有。
小李把撕破的笔记本往桌上一扔,从抽屉里摸出包薯片,咔嚓咔嚓嚼着：别管招财猫了,先想想怎么交水电费吧。我看咱们可以去隔壁广场舞队卖水,小张调的‘开运精油’说不定能当饮料卖,就叫‘破财快乐水’,广告语我都想好了：‘喝了破财快乐水,走路都捡狗屎运’。
老王捂着流血的下巴,突然来了精神：不行！咱们不能就这么认输！想当年我在村口跟人比谁认识的野菜多,连毒蘑菇都能说出个一二三,最后赢了两斤猪肉；还有一次……
打住！
小李把薯片袋往他脸上一扔,说这些有什么用现在的问题是,咱们被一只招财猫诅咒成了‘破财三煞’,再不想办法,下个月就得睡桥洞了。
小张突然站起来,眼睛亮得像灯泡：我有个主意！咱们去请个高人来破解！小区门口不是有个摆摊算命的刘半仙吗据说他算卦很准,上次给赵老板算财运,说他三个月内会有大财,结果赵老板真中了五百万
——
虽然刘半仙说那是破财,但至少说明他有点本事。
三人一拍即合,当即决定去找刘半仙。出门时,老王特意把那只招财猫也带上了,说要让刘半仙给它也算算,看它到底安的什么心。结果走到楼下,发现王老板忘了拿红绸布,招财猫的底座在阳光下闪闪发亮,上面的
made
in
义乌
看得清清楚楚。
我说呢,
小李指着那行字,义乌产的招财猫,能招到财才怪。我二姨从义乌买了个貔貅,结果摆在家里,她家的米缸天天生虫,最后发现那貔貅是用劣质塑料做的,遇潮就发霉。
小区门口的刘半仙正坐在小马扎上,戴着副墨镜,摇头晃脑地给个老太太算命。您这命啊,是‘火命’,
刘半仙的声音抑扬顿挫,像在唱京剧,火命克金,所以您这辈子跟钱犯冲,得买个我的‘转运珠’,保准能化解。
老王赶紧凑过去,把招财猫往刘半仙面前一放：大师,您给算算,这猫是不是邪门得很还有我们仨,是不是被它诅咒成‘破财三煞’了
刘半仙摘下墨镜,眯着眼睛看了半天,突然
哎呀
一声：这猫的气场不对啊！你看它这爪子,卡在半空不上不下,像个卡在墙头的小偷,这叫‘悬而未决’,主破财；再看它这玻璃眼珠,反光太厉害,说明心术不正,主招灾。你们仨跟它待久了,能不破财吗
小张赶紧问：那有破解的办法吗我们愿意花钱！
刘半仙捋着山羊胡,慢悠悠地说：办法倒是有,就是得用‘镇煞物’。我这儿正好有批刚到的‘开光貔貅’,一百块一个,保准能克住这招财猫的煞气。
老王摸了摸口袋,只剩五块三毛钱,还是昨天帮李大妈拎菜赚的。大师,能不能便宜点我们最近实在太穷了,连公交车都快坐不起了。
刘半仙眼睛一瞪：贫道的东西都是开过光的,一分钱一分货！你看这貔貅的眼睛,是用黑曜石做的,能吸煞气；这嘴巴,是用玉石雕的,能吞钱财……
小李突然指着貔貅的屁股喊：大师,您这貔貅怎么没屁股眼啊吞了钱财排不出去,那不就成了‘守财奴’了再说了,没屁股眼的貔貅,万一把煞气憋在里面,岂不是更倒霉
刘半仙的脸瞬间涨红了：你这小姑娘懂什么！貔貅本来就没屁股眼,这叫只进不出！
那它吃什么拉什么
小李穷追不舍,总不能光吃不拉吧那不成了貔貅界的‘便秘患者’了依我看,您这貔貅是残次品,我二姨从义乌买的都有屁股眼。
刘半仙气得吹胡子瞪眼,抓起貔貅就往桌上一摔：不卖了！你们这仨‘破财鬼’,一看就没福气,给你们算卦都怕沾晦气！
三人被赶了出来,站在路边你看我我看你,像三只被雨淋了的落汤鸡。老王怀里的招财猫突然
咔哒
响了一声,右爪摆了摆,像是在嘲笑。
算了,
老王叹了口气,咱们还是自己想办法吧。我就不信,三只脚的蛤蟆难找,破解个招财猫诅咒还能难倒咱们
回到事务所,小张突然想起什么,从实验室里翻出个大烧杯,里面泡着个东西,黑乎乎的看不清原貌。你们看,
他神秘兮兮地说,这是我上周从小区花坛里挖出来的,看着像块老树根,我怀疑是‘镇煞木’,泡在水里能去晦气。
小李凑过去闻了闻,差点吐出来：这什么味儿啊比老王的汗脚还臭！你确定这是镇煞木,不是谁家扔的烂木头
老王却来了兴趣,拿起放大镜（虽然碎了但还能用）仔细看了看：我看像阴沉木,就是埋在地下几千年的那种,据说能辟邪。小张,你把它捞出来,咱们给它刷上漆,摆在门口当‘镇煞符’。
小张刚把烂木头捞出来,就听见
啪
的一声,木头裂开了,里面爬出几只潮虫,吓得小李尖叫着跳上桌子。我说什么来着,
小李拍着胸口,这就是块烂木头！还镇煞呢,不招虫子就不错了。
就在这时,玻璃门被推开了,走进来一个穿着西装革履的男人,手里拎着个公文包,一看就是个有钱人。请问这里是跨界乌龙事务所吗
男人的声音像播音员一样标准,我听说你们能解决各种疑难杂症,我有个问题想请教。
老王赶紧把烂木头藏到桌底,整了整皱巴巴的马甲：是的是的,我们这儿就是‘无所不能事务所’,哦不,跨界乌龙事务所。请问先生有什么吩咐
男人把公文包往桌上一放,打开来,里面居然是只和王老板那只一模一样的招财猫,只是这只的爪子是放下的,底座刻着
made
in
香港,招财成功率
99.9%。
这是我从香港带回来的招财猫,
男人叹了口气,摆在家里半年了,生意倒是越来越好了,但家里总出事,我儿子上周摔断了腿,我老婆前天崴了脚,我昨天差点被车撞。大师说这猫招财太厉害,伤了家里的气场,想请你们给看看,能不能让它收敛点。
三人一听,眼睛都亮了。老王赶紧说：没问题！我们刚处理完一只义乌产的招财猫,经验丰富得很。您这只香港产的,一看就是高档货,处理起来更简单。
男人很高兴,当场付了五百块定金,说第二天来取。等男人走后,小张突然指着那只香港产的招财猫喊：老板快看！它爪子底下藏着东西！
三人凑过去一看,只见猫爪下露出个微型
USB
接口,像块藏在肥肉里的骨头。老王掏出随身携带的螺丝刀（这玩意儿他总别在腰上,说能防身）,小心翼翼地撬开猫爪,果然,里面嵌着个指甲盖大小的芯片,上面印着串英文：Lucky
Cat
V2.0,财富掠夺模式。
掠夺模式
小李摸着下巴,突然拍大腿,我知道了！这猫不是招财,是抢财！把别人家的好运都抢到你家,难怪你家里总出事
——
这叫‘富贵险中求’的升级版,‘富贵家里愁’！
小张突然两眼放光：那咱们把芯片拆了,换成我这‘和谐芯片’咋样我上周用旧手机拆的,能让它只招小钱,不抢好运,就像小区门口的自动售货机,既赚钱又不得罪人。
老王把芯片举到灯下,镜片反射的光在墙上投出个诡异的光斑：不妥不妥,这香港猫金贵得很,拆坏了赔不起。依我看,给它贴张‘减速符’,用朱砂在它脑门上画个蜗牛,让它招财的速度慢下来,就像给高铁装个自行车闸。
正折腾着,王老板带着个道士冲了进来,那道士穿件洗得发白的道袍,手里的桃木剑豁着个口子,看着像切菜用的菜刀。就是他们！
王老板指着三人,脸涨得像熟透的西红柿,我那招财猫被他们一弄,现在半夜总发出‘咔哒’声,跟闹鬼似的！
道士举起桃木剑,剑穗上的铃铛
叮铃哐啷
响：呔！何方妖孽在此作祟！贫道乃龙虎山第
38
代传人,专治各种不服……
哦不,各种邪祟！
他说着就要往招财猫身上刺,被小李一把拦住。
大师且慢！
小李指着桌上的香港猫,您看这只,比王老板那只更邪门,要不您先给这只算算算好了我们给您双倍价钱
——
要是我们有钱的话。
道士眯着眼打量香港猫,突然
哎呀
一声,桃木剑差点掉地上：这猫身上有煞气！但不是凶煞,是财煞,就像揣着金砖走夜路,招贼不招鬼！
他从布包里掏出个罗盘,指针转得像抽风,最后稳稳地指向老王的斑秃。
奇了怪了,
道士摸着胡子,这煞气怎么往你头上跑莫非……
你是‘煞星本星’
老王的脸瞬间绿得像小张烧杯里的绿毛：大师别瞎说,我这是‘福星高照’,头发少了,福气才能照进来
——
你看和尚不都光头吗那叫佛光普照！
正说着,香港猫突然发出
滴滴
声,眼睛亮起红光,底座弹出张纸条：检测到同类,启动吞噬程序。
话音刚落,它突然朝王老板那只义乌猫扑过去,两只猫像摔跤选手似的抱在一团,玻璃眼珠撞得
叮叮当当
响。
完了完了！
王老板急得直跺脚,它们打起来了！这要是两败俱伤,我便利店的冰棍咋办啊！
小张突然想起什么,抓起桌上的
开运精油
就往两只猫身上泼：我这精油能让动物冷静！上次我家邻居的狗打架,泼了半瓶,俩狗当场抱着啃骨头去了！
果然,两只猫被精油一浇,突然停下动作,齐刷刷转头盯着小张,玻璃眼珠里的红光变成了绿光,像两盏挂在肉铺里的绿灯。接着,它们竟用爪子比起了剪刀石头布,义乌猫出剪刀,香港猫出布,义乌猫赢了,得意地晃了晃爪子。
它们这是……
和解了
王老板看得目瞪口呆,手里的红绸布掉在地上,被道士踩了个脚印。
道士突然哈哈大笑：妙哉妙哉！这叫‘以毒攻毒’,两只煞猫碰在一起,反而互相克制了！依贫道看,不如让它们结为‘兄弟猫’,以后一起招财,保准平安无事。
老王眼珠一转,突然提议：要不咱们成立个‘招财猫调解中心’专门处理各种猫类纠纷,收费不高,一次五十,要是客户没钱,给两袋猫粮也行。
小李翻着笔记本,在
未来规划
那页画了个猫爪印：我看行,顺便开个‘破财三煞’周边店,卖小张的‘开运精油’、老板的‘斑秃生发水’,还有我的‘反套路心理学手册’,保证能火。
小张突然指着窗外喊：快看！赵老板来了,还提着个大箱子！
众人抬头,只见赵老板抱着个纸箱站在门口,脸上堆着笑：听说你们能治招财猫我这箱子里有五只呢,都是从网上买的,有日本的、美国的、泰国的,现在天天在家里打架,把我家沙发都挠烂了
——
你们要是能治好,我请你们吃一个月的冰棍！
老王看着满满一箱招财猫,突然捂着后脑勺的斑秃笑了：看来咱们‘破财三煞’的春天,终于来了！
道士拍着老王的肩膀,桃木剑的铃铛又响起来：记住,万物皆有灵,招财猫也一样。你们仨虽然破财,但心肠不坏,就像我这把桃木剑,看着豁口,照样能斩妖除魔
——
主要是斩蟑螂,我家厨房蟑螂多。
那天傍晚,事务所的灯亮到很晚。据说有人看见两只招财猫在窗台上比心,还有人听见里面传出阵阵笑声,夹杂着
咔哒咔哒
的猫爪声,像在跳一支奇怪的舞。至于那五只来自世界各地的招财猫,后来成了事务所的
保安队,天天排着队站在门口,玻璃眼珠闪得像串小灯笼。
而老王后脑勺的斑秃,据说长出了三根新头发,他天天用放大镜照着看,说那是
三炷香,预示着事务所要走大运了。小张的
开运精油
真的卖了出去,买主是小区的广场舞队,说用它喷在鞋底,跳舞不打滑,还自带香味
——
就是那香味有点像过期可乐。小李的
反套路心理学手册
也写了三页,第一页就写着：当你被招财猫诅咒时,最好的办法是
——
再买一只,让它们互相诅咒。