人的一生总是有很多的回忆。
虽然现在才刚20岁出头,但是感觉人生已经没有什么希望了。
遥想两年前刚刚考上大专学校的时候,内心也是非常犹豫,到底要不要上这个大专学校。
最后经过父母朋友同学的不断劝说,还是去上了这个大专学校。
当时的内心想法是说如果不想继续读这个大专学校,那就直接从这个地方出发去广东或者浙江打工的。
居然还是坚持下来了。
可惜现在又要为实习的事情而发愁。
自己的手不断的在抖音上搜索：如果不去实习会怎么样内心又不断犹豫,要不不要这个毕业证了吧
在联系辅导员的时候,辅导员却是不回消息。
由于自己的性格也比较内向,也不好意思继续麻烦别人,于是只问了一句辅导员之后就没有继续问了。
现在想起以前的事情,脑海里面有一种走马灯的感觉,不知好像在哪里看见过：脑海里面有走马灯的感觉,就必须要立马停止所想的东西,因为这样你再慢慢失去自己活着的意志。
1
失约的家长会
是从什么时候开始堕落的呢
以前小学的时候,家里所住的是农村,父母外出务工,只有寒暑假的时候才会回家,自己也还有两个弟弟妹妹,家里面就是爷爷在帮扶。
那时候内心还没有这样的忧愁,只是长时间没有和父母接触,内心产生了抵触情绪。
大概是我小学二年级的时候吧那个时候呢,班上的班主任说要开家长会,然后当天晚上就回家和自己的父母说了。
父母开始的时候答应的好好的。
结果第2天中午的时候,在别人的家长都在的时候,他们还是失约了。
当天班主任说要交教材费,然后自己的父母没有到场,于是便遭到了别人的冷眼,好在当时的同学还比较友好,在家长会结束之后,就没有再想这件事情。
就这么一个小小的事情,居然也让我感觉到了失望。
后来慢慢的自己的成绩有一种中上的感觉吧。
直到后来慢慢慢慢的随着年级的不断升高,自己的成绩居然慢慢慢的成了全班第一,可惜在六年级的时候接触到了智能手机。
当时也是非常沉迷于单机游戏,于是成绩不断慢慢下滑,到了小升初的时候,成绩已经成了班上的中等。
当时小学升初中的时候,去了镇上的初中,父母说让我不要和别人攀比,有什么吃什么,有什么用什么就好。
然后开学第1天就带我去吃了一碗羊肉粉,后来有一天下午,班上的老师说：同学,你的家长要来找你。
当时内心一颤：我的父母为什么要来找我呢是不是因为我犯了什么错误了
但是还是出了教室门,看见自己的父亲和母亲提着一个黑色的袋子,然后我就问说：你们找我干什么呢
父亲随之而来的是说：你在这个初中还没有拖鞋,每天穿着一个鞋子也不太方便,我给你买了一个凉鞋,你看看合不合适
这是我第1次对父亲感觉到了一种奇怪的感觉,一种说不上来的感觉。
好我语气有些抽泣的回答道。
手上接过了黑色的袋子,然后就回了教室。
直到第1个星期回家的时候,父母对我的关心,让我感觉到了一种愧疚。
他们会说学校的食堂是不是非常难吃啊听别人说学校的食堂非常难吃的。
我感觉其实还行,第1次吃食堂吃的是学校食堂的粉,然后自己蠢的,居然没有放盐。
回到家的那一刻,我感觉自己像一匹脱缰的野马,因为我不再拘泥于那些环境,也不再感觉到一种束缚。
也是非常自由。
2
夏令营的愧疚
在初中也认识了很多很多的朋友,一些阶段性的朋友,随着自己的成绩在初中不断提升,分班的时候分到了镇上班上的第1个好班。
然后直到初二结束的时候,重新换了一位新的校长,听说那个校长要把我们镇上的这个初中打造成县里面前三的学校。
老师当时也是非常的尽力,学校也经历了大改造。
所有的设施都在不断完善,就连学校食堂的饭菜都已经好了很多。
在初二结束的时候,这位新的校长给我们开办了一个叫做夏令营的活动。新来的初一新生和我们这些新晋的初三学生在放假的时候。能够得到一些补习。
一个为期20天的补习,说实话,当时这个补习还是很开心的,也是很有收获的。
我妹妹也是初一的新生,当时和她一起去学校的时候,问她有没有带被子她说没带。
不知道为什么,当时脑海里面就是很生气很生气,但是现在我想起来,我愧对我的妹妹。
因为我没有带着她一起去初中报到,我自己一个人的时候就已经没有人带着了,结果我还没有带她一起去报到,她们新晋初一是要军训的。
一个为期20天的夏令营活动,父亲给了我们一人200块钱的生活费,最后临近两三天的时候,我问妹妹还有没有钱她说没了。
于是我又给了她30块钱,学校的餐食是6块钱一餐,我几乎都不吃早餐。
当然了,水纸什么的都是要买的,也是生活的必需品。
结果就是这样子,我最后被我的父亲骂了
。
当时回家的时候是妹妹先到家的,父亲见到妹妹军训之后脸变得很黑,于是便说他的女儿在军训的时候受了多少的苦,居然晒得那么黑。
然后妹妹回家的时候买了一些水果,我回家的时候,什么都没有买,然后父亲问我还有多少钱我下意识的回答已经没有了。
结果迎面而来的是父亲的指责。
你一分钱都没有了吗
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嗯…我比较害怕,站在门口像一个木头人一样,一动都不敢动。
像你这样的呢,给你多少你就用多少,你看我家小敏,给她200块钱,最后都还知道买一点水果回家,你作为一个哥哥的,你怎么不买
铺天盖地的语言在充斥我的脑海,我已经不知道怎么回答了。泪水也是不自觉的朝着眼角流下,头不断的低着,恨不得找个老鼠洞钻进去。
不过父亲的语言并没有因为我的哭泣而停止,而是继续充斥我的脑海。
你就晓得在那里淌狗尿还不快去做饭！一天天求事做不了,就晓得嚎丧,求出息没有。你还在那里杵着干什么！跟个木桩子一样！父亲的语言越来越犀利。
我知道自己好像做错了什么,不过我并没有去辩解,因为这是我愧对我妹妹的,这些事情我不能解释。
手上的袖子在揩着自己的泪水,不过它很不争气,跟我一样,它在不断的从眼角流下,而我是不断的哭泣。
3
网恋的迷途
后来随着不断接触智能手机,也不断的接触了联网游戏,当时风靡全国的游戏有很多吧,《王者荣耀》也绝对是其中之一。
初中晋升高中的时候,成绩考得还算不错,也就是那个时候开始,小说和游戏在不断的侵蚀我的生活。
不过我并不后悔。
当时父母带我去报到了,不过父亲还是老样子,在报到的第1天就让我感觉到了一种陌生。
在报到的时候,当天天气很热,人排队排的比较多,父亲就直接带我去插队了。
你就直接站在这里！他抓住了我的手一把把我丢在一个学生的前面。
我当时面露窘迫,人家这么多人在排队,你为什么要让我来插队呢
你爱读读,不读算求,你以为是我来求着你读吗！父亲如此的话语,在我感觉他是在教育自己的儿子,但是我在众人的面前却是怎么也抬不起头。
只能随了他的心意,最后报到了。
当天父亲带我在县城里去吃了羊肉粉,他不断诉说说哪里是哪里哪里怎么样
不过我当时什么也没有记住,只是感觉到处都很一样
,有一种电影里面的感觉,有一种80年代的感觉。
当天回家之后,父亲让我去学习骑摩托车,不过我并不想学习骑摩托车,他就说现在自己家里面有,你不学以后哪个会让你学！
自己也只能去尝试学习一下,结果却是让他大失所望,在亲戚邻居面前说自己的儿子怎么样怎么样。
我从来不觉得自己是一个聪明的人,但是我总感觉自己失去了很多东西,上了高中之后,远离了父母,也得到了一些自由。
当时终于以为没有人能够管我了,终于又能成为脱缰野马了,也终于能够得到所谓自由了。
不过自己却是不断的成为了一个废人,至少在我看来是这样的吧！
在接触了王者这款游戏之后,当时打的非常菜,于是就不断的去滴滴好友,结果却学习了别人网恋,找了很多的网恋对象。
当时的想法是让网恋对象带着我打游戏,让我能够上到传说中的王者段位（即便现在已经到了荣耀段位,也仍然感觉当时的王者段位是不可触及的）
第1个网恋对象,听说是云南的,当时聊天聊了很久很久,晚上打着电话熬鸡汤,连着麦睡觉,不过随着后来不断的打游戏,脾气也越发暴躁,我们就这样分开了。
第2个网恋对象,现在我仍然记得她叫什么名字,虽然不知道是真是假,她说她是广东的,当时我都以为我们能够奔现,长久的在一起。
不过后来,在五六个月之后,我对她已经不感冒了,每天都只能说早安晚安宝宝。
我又沉迷游戏了,她总是在上线找我,我也是非常对不起她,因为我总是打游戏,不回她的消息。
最后在过年之后,我问她,我们以后会奔现吗
她说：其实我都知道我们以后不能在一起的,我们的距离太远了,以后就算在一起也不知道会发生什么。
她当时考虑的比我还要长远,就在这一刻我变心了,因为我觉得既然都不能在一起,为什么还要谈呢
于是我就故意不回她的消息,最后学习了小说中的手段,把自己写死了。然后用自己的小号给她说,我已经死了,让她重新再找一个对象吧。
在用小号联系她的时候,她说其实关系已经这样了,最后还是很沉重,很抱歉还没有看见我一眼。
我还是很对不起她的,我不知道这事对她的心里造成了多大的影响,会不会影响她后面的一生
我以为我会就此摆脱网恋这个东西,我在后来接触了一个叫做仙居阁的小群,在里面看到了一个叫晴晴的小女孩。
在不断的加好友中,我最终和她认识了,高中的三年有两年半我都在和她聊天。上课聊,下课聊,晚上也在聊,不断的聊聊聊聊聊。
最后我们成了网恋对象,开始的时候她说她也在上高中,不过后面她说骗我的。其实她已经没有读书了,我并不在乎这个事情,因为我觉得读不读书都是这样子。
在和第2个网恋对象结束之后,我的心里没有太大的感受,唯一有的是愧疚,现在已经是第3个网恋对象了,我最后究竟是什么样子的呢
在不断的晴晴认识的过程中,我知道她还有一个姐姐,不过听说好像不是亲生的姐姐。是她的父亲早年间从那里捡来带的。
不过因为她的姐姐,最后我和她分开了一段时间,是她提出了分开。当时心里面一阵绞痛,原来被人丢下是这种滋味,我对第2个网恋对象的愧疚越来越深了。
怎么说呢
她姐姐当时在长沙有一个对象,同居了。
然后女方怀孕了,男方就带着自己的家长去见女方的家长,结果女方的家长并不同意这门婚事,因为男方的母亲已经和男方父亲离婚。
女方的父母觉得男方的家庭并不完整,于是便提出了30万的彩礼这一说法,男方觉得自己拿不出来,只是便带着她姐姐跑了。
后来,她姐姐的胎停了,然后回到了家,不过他们并没有分开。当时她看见她姐姐这个事情,于是内心就有了分开的想法。
我对第2个网恋对象的愧疚全部补偿到了她的身上,我实在不知道为什么,因为她姐姐的事情我们就要分开。
可能缘分就要就此停止吧。
不过我并没有停止对她的骚扰,还是每天在微信上问她在干嘛,吃了吗睡了吗需不需要买点东西吃
她也对我爱搭不理,时不时就冒出两句,最后她实在是为了摆脱我,于是就说自己喜欢的是女生,其实自己是一个女同。
我的内心实在接受不了这种说法,于是便彻夜打游戏,最后发现根本没有心思打游戏,游戏好像不再是我的全部了。
于是就一个人到了山上,山上的风吹在我的脸上呼啸而过,我感受到了一种叫孤独的东西,它好像一直陪在我的旁边,只是好像没有在意。
后面她不回我的消息,就说自己在玩光遇这款游戏,我也终于入坑了光遇。
光是遇见,就很美好。
是这款游戏的初衷。
我加了她的好友,每天通过星盘去找她,内心实在是放不下她,最后她的一个朋友在光遇里说：你看看你穿的这是什么你配和我们一起玩吗
我知道,她肯定看见这句话了。
光遇这款游戏会有建模歧视,就像王者荣耀对于弱者的贬低。对于刚刚入坑,我什么也不懂,便在网络上不断的去搜索教程。
慢慢慢慢的学会了跑图,慢慢的学会了交朋友,慢慢慢慢的也不再孤单,也有了自己的小交际圈。
我终于对她没有那么思念了。
随着后来大专的录取通知书到了我的手里,我发现,这个学校离她的家里居然不远,我还在想到底要不要去,于是便回到了开头,如果不能读的话就直接就此去打工。
在高三结束的时候,我刚满18岁,18年了,我从来没有离开过县城,就更别提我还要离开省城了。
内心当时也是非常犹豫,要不直接去工作吧,要不还是继续去读书吧,总得看看能不能学到什么东西。
在临近报到的前一天,我的父亲对我二叔说：还是让他去看看能不能读吧,如果不能读就让他出来打工算了。
从小到大我从来没有看懂父亲,他很喜欢喝酒,后来和母亲的关系也不好了。
我知道他对子女的关心,在这一刻,我也不再对他有任何怨恨。以前的过往都已经过去了。
在9月过半的时候,我踏上了奔向这所学校的旅程,第1次坐上了火车,第1次离家这么远,第1次离她这么近。
大学的生活总是孤单无味,由于自己是省外来的,在这个地方并没有朋友。
每天三点一线操场教室食堂。
确实在这个地方学到了很多东西,和人交际也知道如何相处。
也知道了阶级的难以跨越,也知道了,原来人与人的差距这么大。
不过这对我并没有什么影响,我清楚的知道自己只是想活下去,这对于现在应该没有什么困难。
在大一刚上半学期之后,她突然发消息给我说,她想我了。看到这句话的我,内心有点局促不安,不知道自己要怎么做。
于是便问她现在在干什么
她说在喝酒,我说喝酒是我讨厌的事情。
因为我的父亲我非常讨厌喝酒。
她说她喝完酒之后想通了还是忘不掉我,还是很想我。于是我们复合了。
我想给当初的我一个机会,也算是给第2个网恋对象一个交代。
后来我们奔现了,在大一结束之后,我看见了她,一个瘦瘦的小姑娘,在阳光之下穿着一个小白裙,对着我在不断的笑。
这一刻我的心快融化了,当天晚上,我们聊了很多,也终于释怀了,第2天我踏上了去打工的路上。我们也开始了第1次真正的分开。
在浙江这个地方,第1次去的时候居然差点中暑,不过还好,我二叔最后在这边给我找到了一个厂的工作。
我突然觉得人生好像就是工作挣钱,然后回家工作挣钱,然后回家。好吧,好像是这样子的。
每个人的经历不同,看到的风景也不一样,起点和终点也许都很重要,真正重要的,是自己看重什么。
大一和大二就这样平淡的过去。
4
实习的心结
终于来到了大二的下半学期,这半个学期过去就要准备实习了。由于4月份的校园招聘会,被一家企业录取,所以也没有太大担心。
不过我没有料想到这居然成为了我的心结,在大二结束之后,就已经回家准备实习的工作。
不过迟迟没有收到企业的通知,一番询问之下才知道原来这家企业已经不打算收我们了,不过也还好,因为他们把我们打包到了另外一家企业。
不过我没有想到,他第2个企业第1次去的时候全方位的无尘服,其实这也还行,不过让我无法接受的是,他这个工作会得肺病。
因为才去培训半天,回来之后就发现自己的鼻子里面就是那种粉粉的亮闪闪的东西。包括手上都有戴着口罩,鼻子里面都有粉粉的亮亮闪闪的东西,我实在不敢想象,如果没有戴口罩,自己会成什么样子
我能接受自己苦点累点,不过我没法接受自己的身体出问题,于是在当天晚上就和企业的负责人说自己做不了这个东西,第2天我就离职跑路了。
当天和我的母亲说我做不了这个东西,因为他这个的东西可能会让我感觉到不适应,可能会得肺病。
我的母亲说,如果做不了,那就不做了,让我做不了就去他那边做吧。我跟她说,大不了这个毕业证我不要了。9月份的学费我也不交了,反正还要5000多。
不过在我跑路的第2天,我都没请问我在哪里,我说我又回家了。
她说,自己能够在家躺这么久都能躺得住,才去干两天就干不起了。
我不知道怎么回答,人生好像在不断的走马观花,在父亲询问的时候知道他们好像也很劳苦。
现在我知道人生的意义是不断的去体验这些东西,因为人不是只有老了才会死,而是随时随地都可能会死。
多数的中国人的一生都是不断的劳苦,然后去培育下一代,不过大多数的人都被工资给困死了。
现在刷到的东西都是剥削者和劳动者的东西,很多积极向上的或是阴暗的视频评论都是不一样的,不过我到底怎么做自己还是要看自己的内心。
我还是要做一个有阳光的人吧。
时间的砂砾总在指缝坠地无声,待离散的潮水漫过脚踝时,我们总在暮色里僵立成雕塑。
那些被光阴浸透的褶皱中,总藏着某片枯叶的纹路,会突然勾住衣角,将人拽入记忆的漩涡。
愈是试图挣脱,那画面便愈在心上烙出沟壑,像春蚕固执地反刍桑叶的脉络。我们总在时光长河刻下虚妄的剑痕,却不知逝川从不回望倒影。
于是千重昼夜在睫下流转,恍然惊觉原是浮生大梦一场,唯有檐角铜铃仍悬着往事的锈色,在风起时絮语着泛黄的褶皱…
话毕…