去吃了午饭，去从未去过的地方旅了游，我们没有吵过架，我们发的每个朋友圈都存在对方。
我没考上研究生。
可我们还是分手了，在我服兵役的时侯。我们从未这么长时间没见过。
在入伍一年左右，她向我提出了分手，理由是不喜欢我了。
我答应了，答应的很干脆。在脑海中，这种情况是预演的万千种之一。不通在于，在现实中我没有挽留。
“你倒是挽留一下啊！操！余阳！我们不是说好服完兵役就去结婚吗！为什么不啊，为什么啊……我，我想你了啊……”
她语音发的，我转了文字并收藏了，退伍时才知道她是哭了的。
分手时，心并没跟张思幽分手那样。我的心如死水一般寂静，当她发来一张张我们的合照时也一样，一千多张。
“全都保存到相册，别删，你未来女朋友逼你删你也别删。”
“记住我。”
当我发“好”时，出现了一个红色感叹号。
我不理解女生的心思，为什么要分手呢？明明最后一句话是喜欢，想你，明明都哭了。
明明我也喜欢她们，如此喜欢，为什么哭不出来呢。
明明张思幽是我初恋，明明快和邹茜希结婚了。
我当然记得她，不然也不会隔这么多年把她写进小说里了。我无法去解释她们的行为，剖析她们的心理，我只能接受。
我不想再去想这些了，我为我不为与邹茜希分手伤心而感到伤心。
毕业后，我去了深圳，进了一家待遇优厚的小公司，老板是富二代，福利比我去面试的一些大公司都好，平时的活也不多，干完了就没人管了。
我仍然没有抽烟喝酒，每天两点一线，偶尔自已在出租屋让一顿凑合吃的饭，大多数则去街边买些生煎。
每年我的生日，邹茜希会通过我的邮箱发我一句“生日快乐”，而我给她发的消息却如泥牛入海。
我记得她过，以后我的生日她包了。也确实如此不是吗，我的生日只有她记得。只是我们之间也再没什么了。
在深圳的生活很好，每月都能剩些钱下来，我重新配了台电脑，张思幽送的手办也重新拿了出来。其中有一个加藤惠，是她拜托她手工社的人教她让的，在她送我的时侯，我问她它是不是拼夕夕001抢的，她狠狠用拳头砸了我一下，说它是09抢的。她那朋友打趣我的时侯我才知道。现在惠的左手和右腿已经断了，脖子也断了。我将她摆在了最中间的位置。
我的卧室里挂着一幅画，是邹茜希画的，她学了七八年的素描。画的是一处风景，是我们第一个五二零约会的地方，画的很好，在那树的两侧，有两个简笔画的小人，是我画上去的，他们探出头来，各伸出一只手比半个爱心。
我们共通为它上了色，加了很多上去：克苏鲁小猫，小狮子，大王花，小精灵，蓝色的天空，半淡紫半淡绿的草地，树上结着葡萄、草莓、西瓜、芒果，天空中的鸟长着金属翅膀。
我很喜欢这幅画，但没把它挂在正中间，而是挂在了偏门的那一侧，我认为这样刚刚好，有一种不对称的美感。
当我二十六的时侯，我又遇上了一位让我心动的人。虽然我知道跟她确实是没可能的，但我想试试。