分手后我确实消沉了很久，待在连锁酒店里四五天才回到我租的房子里。
我床头的玩偶，电脑桌上的手办，卫生间的洗面奶，我的衣服。
我所听的歌也是她唱的，想听什么跟她说，然后她录在我手机上。当时她提出这个提议时，还自豪地说省钱。
我并不很缺钱，岂码谈恋爱之前我身上衣服，配饰全部加起来也有个小两千。大一我就穿上了她买的衣服，不贵，也挺舒服，我本来只有三四件衣服的衣柜，不到半年就被她不由分说地填记了。
我并不想放弃它们，虽然它们如今令我痛苦，可却仍在过去的瞬间给过我快乐，烙在我心底。
于是我将这些都装进行李箱放在杂物间。于是，本来显得拥挤的空间突然地空空如也，让我一下子无法适应。
我一个人回到老家，父母也没提思幽的事，亲戚们对我的问侯却三句不离，她们嘴上说着可惜了可惜了，却笑脸依旧，转头就告诉更多的人关于我失恋的事。
我依然是收红包的人。没过几天我就回滨城了，跟以前的舍友逛了个遍。
他叫李文浩，滨城本地人。
不逛酒吧、不去夜店、不喝酒、不抽烟，李文浩说我不懂享受生活，失恋了去放纵一下就能轻松很多了。
也许吧，可我终究是没有去。要是我去了，那小时侯的我肯定会骂我没出息的。
我曾看见我父亲喝完酒打了人，父亲的朋友喝醉了酒站在桌子上脱掉上衣跳舞。我曾看见父亲那口刷不干净的黄牙，听见他的咳嗽声。我曾听闻我的亲戚倾家荡产也还不起赌债，跳了河。
李文浩一连给我打了十几个电话，反倒是从酒吧出来找我了。
我们来到了滨城的江边，正值夜市，烟火气融化了周围的冰，树叶正往下滴水，人挤着人，一片热气。
没有月亮，或是被云遮住了。
我们在人群中穿梭，他买了一大堆吃食，搂着我的肩塞给了我。“吃！吃！想吃啥说！请你的！”
我并没有在意我嘴里嚼的是什么，只是在意着一通摆摊的夫妻，手牵着手的情侣，又或在说教孩子的母亲和身旁拿着气球笑的父亲。
真羡慕啊，真好。我也曾片刻的拥有过啊。我也曾如此想过。只是如今越想心越疼，我是想好好发泄出来，可我哭不出来。
其实我以前挺容易哭的，刚上幼儿园时被大我两岁的姐姐瞪一眼就哇哇地哭找起了妈妈，一被说就掉起了眼泪，当父亲骂我没有男人样的时侯还会哭的更大声。
我口中酸涩，因为李文浩往我嘴里塞了片柠檬。我白了他一眼，不想说话。
回到家，他又约我打起了游戏，开着语音闲聊。直到他那传来一声母性的怒吼，才得以结束，已经凌晨了。
我不想说话了。关了灯，窗帘拉上，坐在床上，手机录音机里放着《晴天》，多么温柔的声音啊，我再次重温，想听完最后一次就删掉，可又舍不得，这只属于我的变调，只属于我的温柔……今后也会只属于我吗？在我知道答案前是的，而我大概永远也不会知道了。
我静静的听着，唱起了即兴填词的《安静》。我仍不想说话，但我的心却想将它一切的不记与悲伤通过一切方式表达出来。
“只剩下孤单陪我谈着从前，无言的晚风啊，是在为谁停留……”
我的声音渐渐带上哭腔。
可我并没有哭，我不知道为什么，只是心里更加的难受。即使分手是思幽提的，我在车厢里也能看到，能感受到她哭得梨花带雨，仿佛是在为自已莫大的劫难而感到悲哀。我却一滴泪都没为她掉过。只是心难受，只有心难受，只能心难受。
也许我的泪不断化作了不致命的病痛，每当夜幕降临便狠狠地勒紧我的心脏。
“好让作，不应该这样，不值当的。”我想。在一片漆黑的房间里，我漫无目的地走着，四处游荡，四面碰壁，像个傻子一般作茧自缚。月光从未光顾过我这。
我决定回归正常，消除她对我的影响。我想取消了其他女生的免打扰，却发现我并没有其他的女生的联系方式。我重新穿上了自已买的衣服，却发现它们已经给我父亲，我再一次充起了音乐会员，却发现已经不想再听她以外的人唱的歌了。
直到大三，当我觉得我的人生伴侣将要靠相亲甚至没有时，邹茜希，在大二下学期末认识的新生，再一次让我跳入了爱河。