我叫陈奕可,我有一个很好很好的朋友。可是她不见了,我找了她好久好久。我以为我这一生都可能见不到她了,也许是老天爷被我的真诚打动了。
我在贵州的一户农家小院,又一次遇见了她。我不知她这些年过得好不好,我不知道她当年为什么要不辞而别,我也不知道我到底是庆幸再次遇见她还是再次庆幸遇见她。我有很多很多问题,也有很多很多话想与她讲。可是在看见她的那一刻,我承认我怯弱了,我怕了。我甚至不敢挪动身子半步,我怕眼前的是一场梦。是一场老天爷赐予我的美梦,是老天爷给我开的玩笑。
可是眼前之人与旧日之友的面貌重叠,我还是忍不住向前走去。我想,我现在的变化。她怕也认不出来吧！我缓缓靠近她,走到她身边。我还是不敢触碰,我还是怕是与之前一样。眼前之人只是与她相似而已,我怕认错。直到这家农院的店员过来,他问我有什么需要,是要住店吗还是吃饭我看着眼前之人,我轻声询问她是谁啊店员告诉我她是这家农家院的老板。我又询问她姓什么,叫什么名字,是一直在这里吗我一连问了几个问题,店员还有点懵。但是他反应过来后,他告诉我。
他也不知她叫什么,只知道这里大家都叫她沈老板,她也不是一直在这里。她是五年前过来的,听以前的员工说她本是来散心。后来觉得这里很好,就决定在这里定居。于是她买下这座房子,把它改造成农家院了。
我想,她当年不辞而别定是有缘由的。而此时她也醒了,她从躺椅上起来。一身蓝色连衣裙,一阵微风吹拂而过。衣裙随风摇曳,发丝与风共舞。阳光洒在她身上,似乎我又看见了。那年,她从我父母手中救出我的时候。
在我十一岁时,最疼爱我的奶奶去世了。年少时的我不懂,为何明明昨天还在我身边,说要把世界上所有好吃的东西都给我家囡囡的人。今天就离开了,明明是那样好的奶奶。奶奶在世时是街坊邻居都称赞的善良的人,为什么善良的人都不能好好活着。我痛恨老天爷,我痛恨他收走我奶奶的生命,我痛恨他让最爱我的奶奶离开了我。我甚至痛恨我的父母,为什么他们不在奶奶身边,为什么他们要为了弟弟的生日而不来带奶娘去看病。
为什么！为什么！
为何就是奶奶呢我崩溃大哭,可是身边没有任何人能告诉我答案。人人避之不及,恐自己会想粘上浊气。而我的父母,亲生父母更是只有收到礼金的开心。似乎所有人都忘了,这里刚刚有一个人永久的离开了这个世界。永远不会回来了,永远不会……
我的名字似乎也映衬了现在这副人人厌弃的场景,陈奕可。奕可,奕可,什么都可以。没有特定,没有特殊的含义。只是随随便便取的名字,只是随时都可以丢弃的人。人们说,不是所有父母都会爱自己的孩子。所以在弟弟还未到来之前,我信了。我甚至可笑的与奶奶说,是不是我做的不够好,所以爸爸妈妈不喜欢我。每当我这样问奶奶的时候,奶奶总是眼底泛起涟漪。她告诉我我们囡囡是世界上最好的,只是他们忙。不能时时刻刻看我。。然后又告诉我,等他们不忙了就会来看我,爱我。可是我等许多年,也未曾见过他们爱我的样子。我以为他们是不懂怎么爱我,可是后来我见过了他们爱弟弟的样子,原来被爱的样子那样美好。可以随时随地撒娇,可以要什么就给什么,可以肆无忌惮的在他们身边做自己。
我想原来他们不是不会爱,只是不爱我罢了。不爱也就不爱吧,没关系。我还有最爱我的奶奶,可现在连最爱我的奶奶也离开。从此这世界上又只剩我一个人了,孤单单的一个人。我多想是老天爷跟我开的玩笑,虽然这玩笑开的实在是太大了,但是玩笑后就该回归现实了。这样奶奶就还活着,这样我就还有奶奶。我也还是有人爱的孩子,可是没有玩笑,奶奶也没有再醒过来。
真是可笑该死去的人没有死去,不该死去的人却还活着。这世界还真是荒诞啊！
现在我成了有家不能回的小孩,成了没有人爱的小孩。成了人人都想丢弃的包袱,而正当所有人都在推辞我的归处时。她穿着一身蓝色连衣裙出现在了我眼里,她大声跟身边大人说,我要她。
你们不要,我要。
她才不是包袱,她就是她。
你看,在这些大人眼中觉得我是包袱。可是小小的她却坚定的站在我面前,告诉所有人。我才不是他们口中的包袱,我就是我。
她对着那些大人说完,转身蹲在我身旁。轻声的对我说你不要听他们的话,你很好。他们不爱你,我爱你。他们不心疼你,我心疼你。说完就站起身,向我伸出手。阳光打在她的身上,她像我的救世主。来此人间,就是来拯救我的。我不敢犹豫的伸出手,我怕她下一刻就像奶奶一样消失不见。拉住她的一瞬间,我的世界在崩塌。而她却拉住我的手走向崩塌的世界外。
她微笑的问我要不要跟她走,我看向她拉着我的手。又抬头看向她,她的眼神是那样的坚定,时间一分一秒的过去。似乎所有人都觉得只是两个小孩的玩笑,就连她也不确定这样做是不是正确时。我却用力拉住她手,并坚定的告诉她带我走吧,无论哪里,都可以。
她听见后,先是一愣,然后微笑的跟我说,那就走吧！说完就拉着我离开这虚伪的地方,她拉着我穿过一个又一个的小巷。阳光洒在我们的身上,像是在这黑云笼罩的天空,破开一个口子。只为把光洒下来,微风吹拂在我们的脸上。将脸上因跑步起的丝丝汗水而吹干,她回头微笑的看着我。此刻她就是我的小英雄,是我此生永远要守护的人。
她的到来,将我这几天的无助浓雾。都挥散了,阳光也透了进来。而在此之前,我们也才相识几个月。可是与相识几年的人,却个个避我如蛇蝎。真是可笑,这些大人竟然还不如一个孩子。
她拉着我手,来到她的家。她绘声绘色的与她的父母诉说着,我在我家所受的委屈。我看着眼前的一切,我想。像她这般明媚又善良的人,定然也是有像她一样善良的父母。她的父母也定是很爱很爱她,就如同我的父母爱我的弟弟那样,爱着她。
果然她的父母在听到我的遭遇后,也很心疼我。当即决定收留我,在当时。她们家也只是中等小康家庭,她们收留我后。肯定会有一大笔费用支出,于是我告诉他们。我奶奶给我留了一笔钱,我不会白吃饭。我会……我激动的诉说着我的用处,可他们只是笑一笑。沈妈妈蹲在我的面前,温柔的摸着我的头告诉我,没事的,宝贝。我们不差这点,你就安心住在这里。这样枝意也有陪着她的人了,她可一直想要有人陪她玩呢。
沈妈妈说完,沈爸爸也蹲下来轻声的告诉我。不要怕,后面的事情他会处理。让我安安心心在这里住着,他们会像爱他们亲生女儿一样来爱我。沈枝意也在一旁笑着看向我,说她今后有伙伴了。说着就拉我上楼进入她的房间,她告诉我。以后她就叫我一一啦,这样我们两个都是一样叫法了。原来她还有一个小名叫一一啊,现在一个叫陈一一,一个沈一一。我们都是唯一,她是她父母的唯一爱的人。而从今天起,她分了一份爱给我。所以我也有了属于我的唯一。我想真好,又有人爱我了。
此后,我都以为我会永远这样幸福下去。身边有爱我的人我爱的人,陪着我过完每一轮四季。永远的陪着我,可是命运好像又跟我开了玩笑一个天大的玩笑。在我二十四岁那年,我的亲生父母找到了我。让我回去,多年不见。他们早已耳鬓斑白,虽不知他们怎么变成这副饱经风霜的样子。但我也不想知道,从他们放弃我的那刻。我就早已不再视他们为我的父母了,因为他们不配。所以他们让我回去时,我只觉得可笑。他们凭什么觉得,因为现在的一句关爱的话就让我回去。他们到底有什么资格让我回去,在最该爱我的时候放弃我,在我最需要的时候抛弃我。我不懂,也不想懂。
而我也永远不会原谅他们当初的所作所为,我现在所拥有的也不是他们给的。因此我谈不上需要报答他们的生育之恩,因为这些年他们的所作所为早已抵消了这份恩情,所以我坚定的告诉他们我不会回去,永远不会。你们不是最爱弟弟吗现在这样又是唱那出戏。
他们说弟弟得了白血病,所以需要我的骨髓,也需要我去支撑这个家。我想,原来如此。我说这么多年都不曾看他们来找过我,为什么偏偏这个时候来。原来是需要我骨髓啊！可他们凭什么会觉得我会同意呢
我在与他们再次决绝的重申我不会回去,就离开了他们。我本以为这件事情会就此告一段落,虽然中间他们还是会来,但是都是被我赶走了。可是我没想到,他们竟然丧心病狂到这种地步。
那是中秋之夜,我与一一,沈爸爸沈妈妈。我们四人去餐馆过中秋节,本以为与往年一样。开开心心的过节,我还特意为他们准备了独属于他们的礼物。可正当我要拿出礼物时,我的亲生爸爸,伪装成服务员拿着刀子就向我袭来。而坐在座位上沈爸爸一把推开我替我挨这刀,而这一刀直直捅进他的心口。而这也成了我心上的一道永远不会愈合的伤疤,它会越来越大,直到把我的心脏给腐烂掉。
我被推开后,身后的其他人也快速将我的亲生父亲按在地上。并报警打救护电话,我当时就像被钉住了双脚。身子不敢向前一步,耳边像是被突然消声了一般。听不见任何声音,只有自己的心跳声还在提醒我。我还活着,直到一声声的哭泣声与喊叫声唤醒了我。我看着鲜血淋漓的沈爸爸,我瞬间失去了所有力气。我猩红着眼睛爬到沈爸爸面前,我哭着跟他说对不起,对不起。
可是我连一句完整的话都说不出来。我拉着他的手,不停地对他说对不起,我不知……对不起,我不知道会这样。你看看我,你会没事。我不停地的抽咽着对着沈爸爸说,眼泪像珍珠似得不要命的掉落着。我无力又仓皇着对他说沈爸爸,你不该推开我,也不该是你的。我不要你受伤。
但是沈爸爸却紧紧握着我的手说不要伤心,你也不要说对不起。你没有错……就算再来一次,我还是会这样。因为你是我家人,所以我是不会让我的家人中的任何一个人受到伤害的。
我哭泣的摇着头不,如果不是我,你不会这样……如果不是我,你就不会替我挡刀了。
而沈爸爸只是摇着头,此时他已经是出气多,进气少了。医护人员的到来,我们快速上车赶到最近的医院。经过六小时的急救,沈爸爸被抢救过来了。可是医生说,虽然抢救过来,但是能不能挺过今晚就难说了。听到这,我第一次痛恨我自己。我痛恨我为什么总给身边人带来厄运,为什么总让他们为我而受伤。痛恨我的无能为力,我甚至不知道该怎么面对一一与沈妈妈。沈爸爸如果不是为了救我,就不会受伤,就不会有生命危胁。
我只能不断的哭着对他们说着对不起,可是对不起不能让沈爸爸不受伤,不能让一一与沈妈妈不哭泣,不能为此可能一一会失去爸爸,而沈妈妈失去她的挚爱。更不能挽回这本该美满幸福的家庭,而这一切都是因为我而造成。
这一夜,我们谁的不敢离开沈爸爸的房间。因为我们都不知道生机与死亡,谁会先到来。只能向神明祈祷,希望他保佑他的信徒能平安无恙。一遍遍的祈祷,一遍遍的希望沈爸爸能平安无恙。
可是神明并没有庇佑的他的信徒,沈爸爸还是离开了我们。明明就差一点就可以看见初生的太阳,明明就差一点就可以获得新生。可是死神还是把沈爸爸带走了,甚至没有给我们任何时间。是那样的匆忙,是那样的猝不及防。初升的太阳照在沈爸爸那慈祥和蔼的脸上,明明像是迎接新生。
但他却安详的离开了这个世界,去往我奶奶在世界了。
病房里的哭泣声,叫喊声,杂乱的脚步声,医疗机械冰冷的滴滴声……都在诉说这场与死神的争夺战中,我们败了。败的很彻底,所有人都很悲伤。
沈妈妈直接晕倒在沈爸爸的病床前,场面直接乱成一锅粥了。一一从未有过这样的经历,她茫然无措的抱着沈妈妈沈爸爸哭泣。我知道我该死,可是我也应该把眼前之事处理好。我哭着跟一一说一一,对不起,我对不起你。但是眼前,沈爸爸沈妈妈需要我们。你先…我越说越哽咽。
我们必须先安置好沈爸爸,沈妈妈。你先去陪沈妈妈,我去安排沈爸爸的后事。我哽咽的说完,让医生先带沈妈妈离开。并让一一跟着,我则询问医生这里最近的殡葬馆。让人准备好死后事仪,并将沈爸爸运到殡葬馆。安排好所有,我也接到公安局的电话。他们说,他们询问了我的亲生父亲为什么要杀沈爸爸或者说我更为准确。原因竟如此荒唐,原来只是因为我没有跟他们回去捐骨髓,他们也没有找到与他们儿子相匹配的骨髓。最后他们儿子死了,所以他们便觉得就是我狠心记恨他们。希望他们的儿子去死,所以一直不来捐骨髓。他们把所有的怨恨都加在我的身上,他们认为竟然他们的儿子死了。那我也应该也要去陪他们的儿子,这样才算公平。
公平！我听到这词忍不住的笑了起来,可是笑着笑着就哭了。他们与我讲公平,他们爱弟弟的时候。可讲过公平,小时候弟弟将她最心爱的水晶球打碎时。那可是奶奶攒了一个月的钱为她买的生日礼物。就被弟弟随手打碎了,而他们只关心他有没有受伤,无人关心,我的心爱之物被打碎的伤心。他们公平吗他们爱弟弟爱十多年,从未给过一丝爱给我,这公平吗现在又因为他,沈爸爸为挡刀离世,这公平吗
不！不公平,一点也不公平。他就应该给沈爸爸偿命才对,应该是她去死才对。
他们从未拿我当女儿,现在却因为他们儿子而让沈爸爸替我遭受这无妄之灾。这是何等的不公啊,为什么会是这样呢此后的每一天我都在想,要是我当时答应他们去捐骨髓。他们就不会再找到沈爸爸们,而沈爸爸也不会替我去死。他们依然是幸福美满,沈爸爸会看到一一结婚生子,会与沈妈妈携手相守到白头。为什么,我为什么当时不答应呢
为什么不是这个杀人犯去死呢为什么是那样好的沈爸爸离开我们呢
也许从一开始我就不该与一一进入她的家,我就不应该去打搅她那样美好的家；我就应该早点离开；我不应该贪婪这美好的人生。我就应该从奶奶去世那刻就明白,这样美好的时光不是我该贪婪的。像我这样的人,就不应该打扰任何人。我的到来都会让他们倒霉的,我就像一个扫把星。走到哪里,厄运就跟到哪里。
现在连我在这世界还爱我的人也伤害了,为什么死的不是我呢,为什么偏偏是善良的人呢为什么永远是善良的人离开,而永远不是坏人呢老天爷,你可有睁开眼睛看看这世间吗你可有公允吗
为什么你每次都要在我美满的时候,打碎它呢你究竟有没有心啊！你为什么非要将我努力经营的一切破坏掉,你就没有心吗
可是我无论如何怨天艾人,杀死我爱的人不会受到同等处罚。我爱的人也不会再醒来,沈妈妈还在医院。我还要向她们赎罪,我还没有为她们报仇。
我没有去监狱里去诉说我满腔愤怒,我在等,等一个时机。
我在把沈爸爸后事弄好后,沈妈妈第二天醒来。带着一一来墓地,最后送别沈爸爸。沈妈妈虽然没有怪罪于我,可我不能不怪罪于自己。沈爸爸离开后,沈妈妈也一夜苍老了许多。一一也再似从前一般与我亲密了,我知道这是我的错。
是我对不起她们,我大学毕业后就努力赚钱。赚的钱我每月都会打给沈妈妈,期间我也不曾再出现在她们眼前,因为我怕她们每每看见我。就会想起死去的沈爸爸,她们会忍不住的想起那黑暗时刻。
这份痛,没有人忘记。只是她们没有提,她们虽然也知道不是我的错。可是还是因为我,沈爸爸才离开的。这永远是一个坎,跨不过。
而就在一年后,沈妈妈突然打电话给我说。一一不见了,家里只留下一张纸条说她要出去走走。便再也没有其他信息了,沈妈妈很担心。
她让我找找枝意,别她做傻事。沈妈妈说,这一年她就经常把自己关在房间里。直到最近她开始与沈妈妈说话,也能笑一笑。沈妈妈以为枝意至少应该能听沈爸爸的话好好生活了,她们娘俩还在一起聊了很多。
可是没想到今天她去叫枝意的时候,就发现她不见了。
我也非常着急,我马上拨打早已烂熟于心的电话。可是电话那头只有一声声的电子声音,电话号码已变成空号。我去警察局报警,可警察说。这不算失踪,因为留有纸条。而且还在48小时之内,不能立案。但是他们会留意的,从警察局出来。
我去见了沈妈妈,并把警察说的话告诉沈妈妈。我让沈妈妈,不要急。我一定会找到枝意,从此我每一天都在寻找她。
我害怕她会做傻事,我还没有跟她赎罪。我还有很多很多话要与她说,我还有命没有偿还呢。
终于这次老天爷,不再玩弄于我。让我找到了她,她已经成熟稳重很多很多。
看见她那刻,我的手心不自觉的收紧。以至于指甲陷进肉里,也为未曾察觉。她看见我同样震惊,甚至急步上前看了又看。最终像是尘埃落地般接受,眼前之人就是她所想之人。
我缓缓走进她身边眼里泛着泪花对不起……对不起……都怪我,都是我的错。我忍不住的想哭。而她经过这些年也早已变得成熟稳重,可还是再听到我的话时。眼底猩红,眼里泛起涟漪。如珍珠般的泪水汇集,她虽然觉得她经过这么多年,早已习惯能处理任何事任何人。可是藏在心底的伤,却是她从未修好过。她以为她已经能坦然接受那件事了,可是我的出现还是让她明白。她并没有忘记,反而更刻骨铭心了。她以为以前的伤痛都是鸿毛了,早已伤害不到她。
她这些年一直以为她早已走出了,可是事实是她只是习惯悲伤了。而她从未忘记,也从未走出去。我们都一直把自己关在了名为沈爸爸的那个时空里,我们所有人都一直不曾走出去过。
我看着她现在这般模样万般心疼,她本该是有美好的人生。是我毁了她的美满人生,我是罪人。可我还是忍不住的想抱住她说我心疼你。她听到我的话她很震惊,慢慢的她的眼角沁满了泪水,眼底充斥着猩红。她就双眼通红静静的看着我,好像要把我刻进心里。眼泪的涟漪并没有把珍珠击落下来,而我却不知何时我眼里的珍珠却已落下。
我歪头浅笑看着她,可是嘴角却还是忍不住的颤抖着。抱着她说对不起……对不起……如果我早点与你们说,我的亲生父母来找过我；如果我能随了他们的愿,去捐骨髓；如果一开始我就没有进入你的家。或许那日的一切都不会发生,或许你还是在美满的生活里。如果没有我,沈爸爸就会看着你结婚生子,沈爸爸就会与沈妈妈携手到白头。这一切都是因为我,是我的的不详给你们带了厄运。她却强装镇定浅笑着,告诉我。好了不要再掉小珍珠啦,珍珠很珍贵的,不值得。
我却坚定的告诉她,你值得,因为是你,所以我愿意。最后她不愿看到我再流泪,她伸手缓缓的抱住我。而在我看不见的地方,她的泪水也像珍珠似的掉落。她像一只受惊的小鸟,她连哭泣都不敢用力。如果不是泪水打湿了我肩膀,我甚至都不知道她在哭泣。
虽然她就静静的爬在我肩上我,但是她最后声音颤抖的对着我说一一……我没有爸爸了。我再也没有爱我的爸爸了,他永远不会陪我去灵隐寺还愿了。他答应我的好多好多事情,都不能做了。
怎么办啊,一一。我每天都在想他,可是爸爸一次梦里都没有来找过我。
我已经很努力按照他最后的期待生活了,可我还是很觉得没有爸爸的日子太苦了。为什么是爸爸呢,我好想他啊。我想到的每天夜晚都睡不着觉,我已经连续六年都失眠了。
一一,我是不是太死脑筋了啊,你说爸爸会怪我吗我想会的,一定会的……
我听着枝意这些年对沈爸爸的极致思念,我更加痛恨我自己。是我,枝意才会变成这样的。
我告诉她不,我爱你,沈妈妈也爱你,沈爸爸也在天上爱着你。我们都在用力的爱着你,枝意。别放弃好吗,沈妈妈还在等你。
当晚我们一起放声了大哭一场,没有人知道我们为什么要哭。只有身旁的人才知道,因为这是我和她的秘密。
那晚的哭泣,让她把这些年压抑的痛苦与委屈,全都发泄了出来。原来不管是谁,亲人的离开都是一生的潮湿。从未有人能走出去,有的只是人们对于潮湿的适应。因为如果不去适应它,那么这将是一件痛苦到极致的事。
我们都不知道意外与明天谁会先到来,所以我们都要珍惜与家人好友在一起的每时每刻。
我与枝意的关系从那晚后,也回到了从前。只是枝意再也回不到之前那样肆意洒脱,自信张扬的时候了。那之后,我们一起把沈妈妈也接到这里。因为枝意说,我们都应该要换种地方生活。这里的就很好,于是我们三人在这里就定居了下来。
此后今年,我们一起摘过山上野果。登上过这里最高的山峰,只为看那初升的朝阳。我们一起种了一片常青树,因为象征着我们的友谊天长地久。我们还把这家农家院经营得越来越好,有很多人都慕名而来。我们也忙的不亦乐乎,就这样过着三餐四季。平淡却幸福着,而且枝意也快结婚了。她遇到一个爱她的人,那人我看到了。确实不错,枝意如果嫁给他似乎也是可以的。不过如果他敢欺负她,我定是会与他拼命的。我们晚上一起想象以后她要是有孩子了,该叫什么时候名字好听呢。不知道那孩子会不会很丑,是女孩还是男孩……
白驹过隙,岁月如梭。
似乎所有的事都在朝着好的方向发展,好到让我们都短暂忘记了曾经的痛苦。可每到夜深人静的时候,我还是会想起。沈爸爸替我挡刀我面前的样子,我想我今生是不能心安理得生活了。
而在不久前,我得知我那亲生父亲坐牢出来。我想是时候该去赎罪了,于是从那天后。我告诉她们,自己出去走走。也去找找自己的正缘。她们一听,当即答应。并开始为我准备要用的东西,她们说我一定会找到。她们在这里等着我回来团聚,如果在外面受委屈了。就回来,就算我一辈子赖着她们。她们也不会嫌弃我的,她们让我放心,她们永远在我身后。
你看,明明我是把她们本来会更幸福的生活打断。我明明是一个罪人,可她们却还是把我当家人,还在为我考虑。我们之间早已是不是亲人,胜似亲人了。
我呆呆的看着她们,我想。真好,没有让她们永远的陷在那天。她们都在慢慢朝着希望靠近,她们都可以看到初生的朝阳。
她们就静静的看着我傻笑,我想如果真的这样似乎也挺好。可是我也快没有时间了,我要赶快完成最后一件事。
我与她们告辞后,来到曾经我们都愿再回来的地方。这里有太多美好的东西,它就像一串冰糖葫芦。又酸涩又甜,让忍不住想吃。但它同时又像潘多拉之盒,神秘又迷人。
我把曾经我们四人一起待过的对方,又重新走了一遍。吃的美食,喝过的果汁,玩过的游戏。我如刻舟求剑般游荡在这座城市,不知归处。
在我终于把所有该做之事,做完后。我打开那个我厌恶到至极人的电话,喂,出来吃一顿饭吗好,饭店。我明天在这里等你,嗯。
打完电话,我已经疼到极致。我疲惫不堪的躺在酒店床上,最后疼晕过去了。
第二天早上,我从床上起来。穿戴好衣服,并检查好东西。最后看了一眼,这个我生活了十多年的地方。真是物是人非事事休,欲语泪先流。
我擦干眼泪,坚定迈着步伐离开了在我人生里如美梦般的地方,也告别沈爸爸。
来到饭店,进到包厢。他看着倒是一如当年,我当时就在想。为什么像他这样的杀人犯,要这样的活的好好的啊！为什么他没有得到有报应啊！
不过也快了,因为我会是他的报应。
不过,我还是先让他吃一顿饱饭。看着他吃完,我也拿出当年他用的那种刀。我要让他也体验一下,被狠狠捅进心口的感觉。看看痛不痛,能不能马上就死去。
我将刀子插进他心口的时候,他不敢置信的看着。血液飞进我的眼里,洒在我脸上。这让我久违的感受到了久后逢甘露,我也终于赎罪了。
世间法理万千,只敌于我甘愿。
我用这残缺的身体,也算是物尽其用了。
我陈奕可的一生所爱之人,都因我而遭受厄运。这人世间很好,只是我不好。可是我有爱的人,真不甘心啊！还没有看见枝意当妈妈,沈妈妈当姥姥,我还没有当干娘呢。
而此后在我离开的一年后,我的信就会邮寄到她们手上。
亲爱的枝意,沈妈妈:
等你们看见这封信的时候,就说明我也去找奶奶与沈爸爸了。对不起,我不能当面说与你们听。因为我怕我又会贪婪这美好的生活,从而又为你们带去厄运。我告诉你们一个好消息吧,我已经替沈爸爸报仇了。我也终于赎罪了,希望到时候见到沈爸爸,他不会骂我。嘿嘿。
我猜你们肯定会骂我傻子,你们都早已放下了。为何我还迟迟不放下,其实从沈爸爸离开那晚,我就早已不是我了。在工作找枝意那几年,我早已患上胃病。后面慢慢加重变成胃癌,我想这样也挺好的。可是后面我想这样也还没有赎罪,所以我还不能死。至少在我那亲生父亲出来之前我都还不能死。
我得留着我这条命,去完成最后的事。
只是我还是有很多遗憾,遗憾不能看到枝意你的孩子。不能陪着她长大,听不到她叫我干娘。对了我为她准备了从一岁到到十八岁的生日礼物。到时会到特定时间送过来,要记得给她说,这是干娘特意为她准备的哦！还有我给你们也准备了礼物,也记得签收哦！
我来人间一趟,虽有太多遗憾,但是我还是很满足了。因为遇见你们,是我此生所幸。也许是我太过贪婪,总是想要的更多。可是哪有事事都如我意,人如果学不会满足。就会永远活在被贪婪编织的网里,永远挣不脱。
好了,此后今年。愿你们都可以昭昭如愿,岁岁安澜。
陈一一
年月日
而在一年后收到这封信后,她们本是以为是喜讯。没想的是确实一封喜迅,她们看完信的内容早已泪流满面。她们想不通,明明那样好的人。明明一年前,还在她们身边嬉戏玩闹人；明明那个一脸挂着笑容的人；那个不管遇见什么都勇敢面对的人；那个身体明明很康健的人……为何会这样,为何她们从未察觉到。
我的心早已千疮百孔,早已溃烂。身体也不好,为什么在一起怎么多年。都未曾察觉,她们都被我的外表骗。这些年,所有人都在朝前看,所有事都在往好的方向发展。可她们偏偏忘了,我也是亲历者。我也曾无数次说过我要赎罪,可她们早已原谅了我。我也早应该释怀了,才对。
可是一朵已经烂到泥土里的花,还能叫花吗；一个没有了乌龟的壳还能叫乌龟吗；一个已经失去灵魂的人,还能是人吗……
不能,不能了。
此后,她们也只愿我来世一定要幸福美满。今生我的太苦,本来就没有多少尝到这世间的甜。尽是吃苦了,下一世可要好的再看一遍这世间万物啊。
愿我们都可以得偿所愿,平安喜乐,万事胜意。愿一生努力,一生被爱,需要的都拥有,得不到的都释怀。
——终