吴缘视角
第一次见到在陈叙白是在军训前的班会。
他那时穿着一身合身的松枝迷彩服,大步的走进教室,朝我们端正的敬了个礼：我叫陈叙白。
我仔细的打量着他,他看着有180,长得很周正,但不苟言笑的样子有点骇人。
后来的我也没想到竟能和他产生了一个长达三年的故事。
从小就娇气,意料之中我在军训期间中暑了。
在我两眼一黑软软倒下去时,躁动的人群响起焦急的声音：快去喊教官老师,有人晕倒了！
接着我被人四仰八叉的抬到阴凉处,等我醒来看见的是陈述白放大的脸,他担忧的看着我,见我醒来就问：有没有哪里不舒服
我....我脚麻了....
他上手想脱我的鞋,我下意识的躲避了一下。
他的手一顿,直接握着我脏兮兮的鞋子就按了上去,弄得我很不自在。
后来,我就在阴凉的树下看他们训练。
我一个人靠在树荫下,突如其来的眩晕感让我看向周围的事物都带着重影,身上不断的渗出冷汗,双手也开始发麻。
突然一只温暖的手悄然的附在我的额头,意外的带来了一丝慰籍,我侧过头看去,是陈叙白。
我带你去医务室。
他一把把我背了起来,两只手握拳,放的位置恰到好处,没有一点越界和冒犯。
后来军训结束我们成为了关系还不错的朋友,我还给他取了一个绰号陈大鹅。
刚开始我以为他是部队里的军人以后会回去,再加上他说他有喜欢的人,所以一开始我只是把他当成一个很好的朋友。
但是后来,我知道了他是退伍回来继续上学的学长。
他很爱笑,笑的时候露着大白牙发出鹅鹅鹅的声音,看着是一个很阳光的大男孩。
他长的不错,一米八多的身高,宽肩窄腰,留着干净利落的寸头。
他的长相不带有攻击性更像是炎热八月从冰柜里拿出的橘子汽水,有着军人的正气还有一点痞气,但当他笑眯眯的看着你时却又很温柔。
后面关系越发的好,我也不知道从什么起,看见他和别的女生一起玩的时候心里特别不痛快,心口和有只小猫挠一样。
从小被当乖乖女的培养,
活得过于教条,上了大学反而有了迟来的叛逆,喜欢干以前父母不让干的事情,喝酒就是其中一样。
当和室友在cocobar喝到微醺,竟鬼使神差的问他能不能来接我,我喝迷糊了。
发完信息我就后悔了,感觉自己有点越界了,但心里也会期待他的出现。
当他出现在我面前,我仰头看向他时,明明这么吵闹的环境我却能很清晰听见自己的心跳。
昏黄的路灯下,路上已经没有什么行人,初秋的晚风带着凉意拂过脸庞,我只觉得身子轻飘飘的,偏头看向陈述白。
他一路上都没有说话,却仔细的看着我脚下的路,稳稳的搀着我的胳膊,昏黄的灯光散在他身上,空气中弥漫着一种难以言喻的暧昧氛围。
我的感官触感被酒精无限放大,胆子也是。
我停了下来,踮起脚尖,他轻轻的偏过头去,而我不偏不倚的吻上他的脖子：我好像喜欢上你了,陈述白。
我看不见他的神情,只听见他说：你喝多了,我送你回寝室。
等我第二天酒醒了,想起昨晚的事情整个人尴尬到想钻进地缝里去。
反而陈叙白和没事人一样继续和我聊天,也没有提到昨天的事情。
等路上偶遇到的他时候,我的脸有点发烫,声音还有点扭捏,他莫名其妙的看着我说：你在男寝下面等我一下。
我点点头,乖乖的去男寝楼下。
等他下来时,手里拿着一瓶未开封的药水：我看你一直扶着腰,我寻思你撞到哪里了。
该死我好像真的喜欢上他了。
但时间就这样慢慢流淌着,我们还是每天聊天分享日常。
可是有一天晚上他喝多了....
等我找到他时,他正坐在北校的湖边,嘴里还喊着：鹅鹅鹅,曲项向天歌。
我生怕他掉下去上去拉他,他还躲开,嘴里还嘟囔着：我要去找我的黑鹅大兄弟,我拜把子的亲兄弟！
我：.....
见惯了他沉稳冷静的样子,第一次看见他不一样的一面,还觉的有点可爱。
大哥,要闭寝了,我送你回去
我费劲的拽他手臂,踉跄的拖着他朝寝室走。
他对我来说太高了,我想把他手臂挎我肩上扛他走。
他却顺手将我环抱住,下巴靠在我的肩上,呼出的气息混着尼古丁的味道喷在我的脖子上。
我的心脏漏了一拍。
他说：做我女朋友。
我知道他一直都知道我喜欢他,周围人都能看出来,他也能看得出来。
我也知道他有喜欢的人,所以我没奢求什么,就觉得以朋友的身份呆在他身边挺好的。
今天为什么突然和我说这个
是喝多了
还是真的喜欢上我了
我没有回答他,叫班里的男同学给他送回去。
最后我们还是在一起了,具体细节过太久我也忘了。
人是贪心的,刚开始只希望陪他身边,后面当了他的女朋友,就想让他喜欢我多一点。
那是一个有风的晚上,我们坐在湖边的椅子上,更准确的来说他是以一种四仰八叉又惬意的姿势靠在我身上。
我们有一搭没一搭的聊着,当聊到感情观的话题,他的声音落寞又寂寥：我不太信感情这种东西。
我的心里竟涌出一股难以名状的情绪,那时我想对他好,只对他好。
与我大大咧咧的性格和外表相反的,实际上我是一个非常注意细节的人,内心太过于细腻敏感,但又没有承担敏感带来内耗的能力,所以活的格外痛苦。
可陈叙白和我不一样,他从不在意别人眼光,活得格外洒脱通透。
他虽然每天嘻嘻哈哈的和谁都玩的来,但能让他真的放在心上在乎的人和事少之又少。
他说说话的人聪明,信的人有病。
他的性格也很好。
大学的人大多都顾己,随波逐流,我也不例外,当遇到恃强凌弱的局面我也只会和一个看客一样看着。
但他不是,在遇见隔壁男寝因为送水工的大爷不小心送错水对人家破口大骂时,他能直接站出来一个人对着六个人骂。
二十一的少年实在意气风发。
他可以没有那种傲气和自以为是的对待每一个人,所以他的朋友很多很多,而且对他都很好,对他的评价也很高。
在五一假期的时候,我见了他的朋友,那时他还一脸懵逼的看着我紧张和他说：陈述白,我第一次见你朋友有点紧张。
我们在西湖碰面,当看见人山人海的断桥,我和陈叙白面面相觑,脸上挂着草率了三个大字。
我们坐在西湖旁边的椅子上等他们,看着被苏轼比拟成西施的西湖,我靠在他的肩膀上,他说这西湖的鱼应该挺好吃。
等汇合后,我们一起骑共享单车去吃饭,我看着车水马龙的大道面露难色,我也不好意思和他们说我不敢骑。
陈叙白看出我的局促,走过来问我：怎么了,是不是害怕
我点点头,他把手上的共享单车给了还在找单车的小耗子让他们先走,转头和我说：没事,你骑里面我在外圈跑着跟着你。
北山街道的梧桐叶沙沙摇晃着,我歪歪扭扭的骑着共享单车,迎面吹来的风带着水汽卷起我的裙摆,少年的影子斜斜落在柏油路上,和我的车轮影子恰好叠在一起。
初见陈叙白觉得他这个人成熟稳重理智,深度接触下去发现他孩子气一面也挺多,比如喝多了在北校湖边喊着要找拜把子的大鹅兄弟,又比如现在笑着追赶停在前面公交站停留的1314公交车,转身向我大喊着：看镜头！媳妇！然后又挠挠头看向我,可怜兮兮说着：媳妇,我没有拍到你和这辆公交车的照片。
时间如箭,他毕业了,回了老家发展,我们开始了漫长的异地恋。
那段时间我格外患得患失,害怕我们会分开,但凡他晚回我信息我就会想很多,脑补出一场狗血的分手大剧。
手机浏览器里最多的搜索词就是异地恋,异地恋应该聊什么异地恋应该怎么维持
不过我们并没有分手,他还把我带回家了。
我动了想和他结婚的念头,哪怕那个时候年纪还不大。
从什么时候开始想和他结婚有一个家,是他坐在一号楼前的椅子握着我的手问我想不想做陈太太还是他把我带回家那天起,我也忘了。
异地恋好累,我们常在手机里吵的面红耳赤。
我们不断的争吵不断的磨合,他也慢慢的收敛脾气,会为我低头,会在朋友圈里放我的照片,两个人都为彼此让步很多,下铺的小盛也说你们两个像过日子的。
陈叙白的房间阳光总是晒不进来,但他的被子是蓬松的还有阳光杀死螨虫的味道。
我其实特别不喜欢阴阴的房间,这会让我感到压抑像只角落的老鼠,但是不知道从什么时候开始呆在他的房间觉得很安心尤其是他在我身边。
我入睡很困难,每次睡觉前都要酝酿一个小时多才能睡着,睡眠质量也很差。
可每次呆在陈叙白身边哪怕他打着游戏,我也能很快进入深度睡眠。每次睡一半起来看见身边的他半靠在床头打游戏,墙上昏黄的台灯照在他身上,岁月静好仿佛我们跨过了时间长河。
他有时候也会使坏,突然用脸蹭已经睡着的我,等我睡眼惺忪的看着他,他又两眼弯弯笑眯眯的看着我,再把我搂到怀里蹭蹭,那时候心头软的一塌糊涂。
他有时候值班很晚才回来,回来的时候带着一身寒气钻进我捂热的被窝,又或者偷偷的带我出去吃夜宵,我们就这样牵着手去夜宵摊。
有时候也会在微信里和我撒娇说想吃我做的夜宵,我也不太会做饭,只会简单炒个粉干。
那个时候最幸福的事情就是我在做夜宵,他穿着我买的那件蓝色睡衣从后面环抱着我,下巴抵在我的肩膀上,黏糊糊的说:媳妇,你做的是什么呀。
我很怕冷,他知道我很怕冷,所以冬天他每次睡觉都抱我抱的很紧。
早上睡醒的时候他也总喜欢用大脑袋蹭蹭我,有时候觉得他很像只大金毛,笑起来的时候也像。
我和陈述白都是秋天出生的,我们在一起的时候也是秋天,我也最喜欢秋天。
我对吃的不太感兴趣,但他总爱带我去吃很多好吃的,甚至他下班回家的时候怀里也给我揣着热乎乎的肉饼,路边看见热乎的烤板栗也会兴致冲冲的和我说:小媳妇,等你过来我带你去吃热乎乎的烤板栗和奶茶。
那时候真的很想和他结婚。
我以为我们能这么一直相爱下去,然后有一个属于我们的家。
陈述白视角
我是一个不太信感情的人,看过周围人太多悲欢离合烂大街的爱情故事,和你上一分钟退房的姑娘可以下分钟和别人开起房,再加上进部队谈的姑娘以出轨的悲剧收场,所以对感情自然而然没有什么期待。
所谓爱,不过是两个荷尔蒙上头的人发泄性欲的借口。
吴缘,其实刚开始我对她印象不深,只记得我问五班的人你们有没有什么才艺的时候,她在人群高高举起手说：我会炒饭！
后面觉得这个学生实在娇气,晕了两次,次次给我吓一跳。
我当然知道她喜欢我,一个不抽烟的人天天往烟亭跑还次次坐我旁边再神经大条的人也看的出来。
吴缘真的是一个很奇怪的人,明明都知道我有喜欢的人,明明我都和她说了我不是什么好人,她还傻愣愣的往上凑。
现在更奇怪了,我的朋友都明晃晃的和她说：陈述白可不是什么好人。
谁知道她一脸认真的和他说：我觉得陈述白是一个很好很好的人。
我算什么很好很好的人只是做了当时该做的你没必要带滤镜的看我。
以前喝多了都是一个人摇摇晃晃的走回家,头一次被一个小姑娘接,她不知道喝多的男人是很危险的吗
我突然有种想和她谈恋爱的冲动。
我以为她是傻的但是她比我想的聪明些,我记得那天晚上她的声音有点飘渺还带了点苦涩：陈叙白,我知道你为什么会和我谈恋爱。我长得不丑,三观正,性格也对你胃口,你不喜欢我你只是觉得我适合当女朋友。
我没有说话,我不知道怎么回她也不想骗她,真奇怪对别人情话都是信手拈来,但对她我一句也说不出来,但的确刚开始我和她谈恋爱只是因为她合适。
什么时候发现对她不一样的感情,大概是她的前任兼初恋来找她,让她和我分手的时候。
心里很堵,气到不想说话,又不想把情绪带给她,所以围着学校跑了几圈顺带给她跑了一个5.2公里的keep奖牌。
冷风灌进嘴里冷到想干呕,坐在旁边的椅子上慢慢冷静下来不断和自己说,其实我也没有那么喜欢她。
我以为我喜欢她是因为她对我好。
她为什么对我这么好
只是把她背去医务室而已,换做别人晕倒我也会这么做。
后面才知道喜欢上吴缘是因为她身上有我没有的东西,我的语文成绩一向不太好让我扯着嗓子和人对骂可以,让我肉麻的表达我为什么喜欢上她那真的有点为难。
总是习惯扮演坚强的角色,也习惯把自己打造的没心没肺,要强久了,没得到过什么好,戒备心强,本来已经习惯对谁都不抱有期待,情绪自己消化就好了,没必要说出来,说出来就矫情了。
但是有一天一个小姑娘猛敲门和我说：你以后不用要强了,因为你的强来了。
这是一个什么样的小姑娘,明明娇气胆小的不行,怕过车水马龙的大道怕打针怕别人大声和她说话,没一个人去过远门却敢在情人节瞒着家人瞒着我,坐5个小时大巴来到我的城市,敢在我在寝室喝的断片没意识的时候提着一碗面乔装打扮来到我的宿舍。
她很犟,她比我以往谈的姑娘都犟,我也犟,犟的人都争强好胜。
起初我们谁也不让谁,她吵不过我就提分手,但是也都是她低头来找我和好,我不喜欢她提分手,那会让我感觉她不喜欢我了。
本来毕业了想和她分手的,她在学校里可以接触到很多男生,我对她没信心也不信有什么真爱,但后来还是把她带回家了。
万一呢万一她和别人不一样呢.....
那时带她回家是真的动了想娶她回家的念头,有时候我都会想要是把她娶回来,她这个暴脾气要是和我妈吵架了我应该怎么处理。
后来我进了派出所上班,我查了不该查的。
当屏幕里出现了两个陌生且同龄男生的名字,我能感觉我的血液瞬间凝固住,无力的瘫坐在椅子上。
吴缘出轨了......
为什么
我对她不够好吗
我一直想开口问她,但是不知道怎么开口,总不能是她的亲戚吧总不能身份证掉了,被人捡去了。
可能吗
我看了对方的身份证开头数字是嘉兴的,而吴缘是衢州人。
也试探过她,她却没有感觉出来,可能是演技太好了,也是一个玩多人的运动的女的能是什么简单角色。
他妈的,被一个小丫头玩了。
那段时间我一直在故意挑事让她和我吵架,我也提过分手,但她一直在哄我,我也舍不得她。
索性破罐子破摔,这事没那么容易完,等她受不了我自然而然会离开。
但心里憋着一股气上不去下不来,家里人也陆陆续续开始反对我和她继续接触,觉得她是外地的太远了。
吴缘视角
世上不变的就是人会变,陈述白也不例外。
自从陈述白进派出所之后,他对我的态度变得很奇怪,总感觉两个人有隔阂。
那天我和往常一样窝在他房间里,百无聊赖的刷着抖音打发时间。
陈述白的外婆突然推开门进来,她先是用不太流利的普通话问我能不能听懂她说话,我费劲的理解然后点头。
她说：你是一个好姑娘,我家叙白也是一个好孩子,他已经进派出所了,人往高处走水往低处走,衢州太远了,你也听不懂我们这边的话,你要是为他好,你以后就不要过来了。
从小生活的环境说话都以委婉为主,这么直白的说话方式我第一次见。
陈述白外婆的话很轻易的刺穿我比纸薄的自尊心,在这个没有朋友亲人只有陈述白的城市我第一次感受到孤立无援。
我突然明白了为什么前段时间他对我的态度变的很奇怪,我们好像有什么隔阂。
我们虽然没有分开,但是我心里始终憋着一股火。
在这件事情发生的一个月后,当我看见那个抖音分享键排第一山东ip的女生时,我对他不满的情绪达到极点。
为什么让我独自一个对着你的外婆
为什么让我在酒店里一直等你
为什么每次走的这么干脆
为什么我都退让这么多步了你不能好好的爱我
这些都是很小的事情,我以为我能处理好。
可当情绪积攒大过于对陈述白的爱,我开始不满开始争吵。
她是谁
一个女网友。只是给她分享去湖州的旅游攻略而已。
为什么删聊天记录为什么她排在你抖音分享第一个
怕你看见了又要烦我。排第一我不知道为什么,我没有天天和她分享日常。
我尝试按住颤抖的手。
他又发：我身边有个母的你都要烦我
我也生气了：你既然爱玩就找爱玩的人谈去吧,我不想和你扯了。然后删除加拉黑,潇洒的不行。
分手后的戒断反应堪比戒毒。
在分手后的第四天我甲流烧到39度,一个人去医院拿了药回了不见阳光的出租屋睡觉。
那段时间迷迷糊糊的睡醒又睡着,我压抑着对他的思念。
突然我想起如果抖音天天分享日常的话,会出现火花,我冤枉他了.....
我连忙打了一辆车跑去他家,到他那里已经凌晨。
看见他的那一刻我所有委屈和思念爆发,我哭的上气不接下气。
后来我们虽然和好了,但是两个人对彼此说出的话都像一把刀在彼此心口划了一道,鲜血淋漓。
后来我决定在家备考专升本,从两个星期见一次,变成了一个月才能见一次。
我对他也越来越好,可能是意识到上次的确冤枉他了。
后来我也慢慢理解他家里人为什么执着找个本地姑娘。
在他大半夜发烧一个人去医院的时候我只能第二天急匆匆的赶到他那里,所以到后面我没有怨陈述白的外婆,我反而高兴陈述白有很多爱他的人,但也难过自己为什么不是桐庐姑娘。
在一次备考的时间里我们还是会吵架,吵得比以前更凶。
再一次争吵后,陈述白第一次来到我的城市,我从小长大的地方-----衢州江山。
我带着他逛热闹的解放路,带他吃西山美食城。
他陪我去了酒店旁边的民谣小酒馆,昏暗的灯光下,他挑了一杯低酒精浓度的鸡尾酒给我,然后递了一根烟给酒馆的老板邓大哥,他自己也点燃一根。
他最近抽烟抽的很频繁,吐出的烟雾笼罩着他的脸,我看不清他。
等夜深酒馆里人多了起来,我们准备回去。
门外已经飘起小雨,他脱下自己的外套当伞,搂着我踏进夜色。
他身上酒精混合着尼古丁的味道环绕着我,明明是很温暖的场面为什么我想掉眼泪
在我考试完一场争吵后,陈述白还是提了分开。
吵架的原因是件很小的事情,小到我现在根本记不清当时是因为什么吵架的。
我说我五一的时候想和你见面,他说他不想见面。
是不想见面还是不喜欢我了
自从那次分手和好后,他对我的态度比之前更差更冷淡,我觉得他变化太大了。
我们已经快一个月没有见面了,所以我又和他吵架了。
他直接挂了我的视频,凌晨提了分手。
我看着屏幕里那句分手吧,不能接受。
也不管当时已经凌晨了,也不管第二天有练车的安排,直接跑出家打了一辆车去他那里。
到他那里是六点多,四月的早晨太冷了,我在他家门口一直在等他八点起床。
过堂冷风吹在我身上激起一层层鸡皮疙瘩,又冷又困。
当陈叙白打开门,看见门口狼狈的我,笑容在脸上凝固。
砰,门被无情的甩在我的脸上,我的眼泪和断了线的珠子一样砸在手上。
陈述白还是心软了,又开了门,让我在房间睡一觉然后再回去。
但我们这次没有和好。
第二次找陈述白还是凌晨,我看见他朋友圈的那条我觉得一切都没意思。,不管不顾的打了一辆车直接去桐庐。
五一的车费贵的我龇牙咧嘴,这次学乖了,开了一个房间。
我给他发微信说：我们好好聊聊好吗,我不想就这样分开。如果要分手我们当面说,如果你不愿意低头我低头。
他出现在酒店门口,还提着早饭。
他的声音很冷：回家睡吧,我把钥匙给你。
我以为我们和好了,但是没有,他说：哪有这么好次次都原谅你。
其实我也知道这段感情过于不健康,但是我舍不得。
人和人感情久了,不只是有爱还有依赖,如果失去了不仅仅只有痛还有舍不得。
那时我真的不明白,一点也不明白。
我不明白他看向我时是有情义的,为什么不愿意和好,我问他：你和我分手是因为家里原因吗
他说：有一部分是。
于是我找了他爸爸聊了很久很久.....
最后陈述白的爸爸语重心长的和我说不反对了,我开心的要跳起来了。
20岁的年纪,不知天高地厚以为爱比一切都重要,明知不可为而为之,后面做的这些只是勉强的续了一段时间缘分。
虽然后面和好了,但我也筋疲力尽了。
已读不回的信息,喝到凌晨不回的信息,打不通的电话,被甩开的手,渗血的牙印,不耐烦的态度,不在乎的语气。
尽管我已经给这段感情付出大量的时间和精力,可我还是留不住陈述白。
那个早上,我比陈述白早醒,他还紧紧的搂着我腰,我的手抚上他的脸。
我不知道他最近这段时间的想法,为什么他连睡觉的时候还皱着眉我看了他很久很久,我有预感我们快要分开了。
的确回去后我们分开了,我们又吵了一架因为一个cf的女网友,这是这段时间我冲发陈述白过最大的脾气。
他说：要么我删了她,要么你删了我很简单,分不分随你,有什么好内耗的。
对你来说无所谓是么
我早就和你说过,我感情淡,对我来说和谁结婚都是无所谓都是搭伙过日子的,你讲不听的。
那我的两年八个月算什么
最后我还是妥协了,我说,你改行吧,和现实网上异性保持正常的距离,有些话不该说就不要说。
陈述白应了声。
我知道没有过去,什么都没有过去,我用一晚上的时间才明白我和陈述白早就回不去了。
第二天我发起了低烧,他说端午来江山找我,可惜我们没有撑到端午。
在一个很普通的晚上我们再次爆发了争吵,我们都很累了,陈述白说：我就这样我改不了。
我哭着问他：为什么我们会变成这样。
陈述白的声音冷漠的没有温度：都是你作的。
我们分开了,因为不合适,这个适合大部分情侣分手的借口同样也适合我们。
分开的时候彼此都删了微信,网上说真正爱过的人是没有联系方式的,我安慰着自己至少我们曾经相爱过。
起初喜欢他是觉得他善良、正直、温暖后面发现他身上也有很多缺点但是还是想和他有一个家。
我知道他玩心大、脾气不好还有点大男子主义但是我爱他。
和他刚分开的时候很恨他,恨是爱的产物。
后来我去了西藏,这个靠近天堂的地方,在南迦巴瓦峰下弯腰高举的手竟然还是希望陈叙白岁岁平安。
后来实在忍不住思念,就借着让他把我的东西寄回来的借口联系他。
后来也觉得两个人真的结束了便注销了所有社交平台和电话号码逼自己走出来。
陈述白的视角
我也没想到我的外婆会和吴缘说这些,发给她的微信她没有回我,我心里没底的慌了起来,不顾还有半个小时才到下班时间就急忙的赶家。
当我推开门,昏暗的房间里她一个人孤零零的坐在凳子上。
她听见开门声,红着眼睛转了过来,我大步向她走去把她搂在怀里。
她在我怀里就那样放声大哭着,嘴里还模糊不清的说不要和我在一起了,那时候我好像忘了她把我绿了的事情,看见她这样我心里难受的不行,就想让她不要哭。
等把她送上回杭州的车,回来的路上我心绪不宁的晃荡,她会和我分手吗
分手也好,这样什么问题就解决了。
晚饭的时候,外婆迈着蹒跚的步伐来到我家。
叙白,外婆今天找那个女孩子说话让她不要来我们家了。
我知道。我的声音闷闷的。
这个女孩子挺乖巧的,但是衢州太远了,家里条件不差还就你一个小孩,找一个本地的,你日子会更好过的。
你管我谈哪里的。一向孝顺的我头一次和外婆顶嘴。
家里的老登儿过了许久也看着我说：叙白,要不就算了吧。
我没有说话。
晚上吴缘给我打视频,我直白的和她说:我不能保证可以和你结婚的,我家里这边情况你也知道了,你家里那边我也没有去过,如果你家里人反对.....
我没想到吴缘说：试试吧,我不想没有努力就这样算了,这样以后我会后悔的。我到时候专升本考上本科在你们这里考个老师,这样以后反对声也会小声些。
吴缘,如果你没有干那件事那该多好,我一定把你娶回家。
或许神明听见我的祈祷,可那时我们早已错过。
吴缘把我删了....我看着红色的感叹号,自嘲的笑出声。
我并没有聊骚,删了聊天记录是知道吴缘喜欢晚上翻看我手机,她占有欲强的可怕,看见女生和我聊天她就会生气,我不想和她吵架。
没事的,我什么女的找不到,下一个更好,在下班后的朋友聚会上,我就着冷风一杯一杯仰头灌着自己时,我是不断的这样告诉自己。
可情绪来的又快又急,临近初冬,夜晚刺骨的寒风混着酒水灌进嗓子,痛苦到呕吐,心里的痛苦远远大于生理的痛苦,痛苦是因为意识到,不知道从什么时候开始,后知后觉的意识到自己陷进去陷的比她深,舍不得她也大度不了当作什么也没有发生。
陈叙白,你怎么了,今天怪怪的。
吴浩看我趴厕所不断的呕吐过来拍我的后背,我抬起头看着他笑的夸张道：以后没有人管我了....
最后喝没喝尽兴不知道反正变成一滩烂泥了,还是他扶着喝成烂泥的我回家。
我以为我们就这样结束了,吴缘以前也说过分手但是删除好友是第一次。
后来接到小范的电话说她发着烧跑到我这边时,说不开心是假的,着急忙慌的拿着羽绒服去找到她。
找到吴缘时,就看见她一个人孤零零的蹲在马路边,有点可怜。
不是删我删挺快吗我的声音冷不丁的出现她身后。
吴缘看到我扑向了过来哭到上气不接下气,我的心里竟有了些扭曲的安慰,还好,还好,你也和我一样痛苦。
我带她回了家,让她换了睡衣,给她打了盆热水。
当我把她冰冷的脚按到热水里,她大滴大滴的眼泪掉在睡裤上,我仰头看向她,小心翼翼的抹掉了她脸上的眼泪。
她眼里带着我看不懂的情绪,用手抚上我的脸,俯身吻了上来,她的眼泪顺着她的脸砸在我的脖颈上,烫的我心发颤。
我顺势压了上去,紧紧的抱住她,可不知道为什么我也掉了眼泪,我吻了吻她的额头,让她上床我去把水倒了。
我没有碰她,她还发着烧。
这次和好后她对我比以往还要好,可偷摸掉眼泪的次数也比以前多。
我知道我们两个人之间的隔阂越来越大,我的工作日夜颠倒我的脾气比以前更加差,对她也越来越没有耐心,对我们的感情是秉持着一种你能忍就忍不能忍就分手的态度,可能也是下意识觉得她不会离开我。
这是我第一次去她的城市,她眼睛亮晶晶站在路边和我说：我存了小金库,以后我们结婚的时候用。。
婚姻没有那么简单,只有经济自由了才能去考虑和爱的人结婚,现在大多数人结婚都是利益的结合,柴米油盐的生活没有那么多风花雪月,上班已经够累了一个月几千块钱的工资哪里还会去想什么情情爱爱,再说吴缘,我不会娶一个玩多人运动的人回家。
但是在坐车回家的路上,脑子里都是她眼睛亮晶晶的计划以后的生活的样子,她连志愿都把我的城市写进去了,她真的在把我规划到以后的生活。
我和她不一样,我总是在权衡利弊,她总是不按常理出牌,我喜欢顺其自然,她喜欢明知不可为而为之,就像毕业前我答应她留在萧山工作陪着她可后面我还是回到家里工作,我做不到为了一个人留在一个陌生的城市。
所以前面我说我喜欢她是因为她身上有我没有的东西。
我烦闷的掏出烟盒,最近抽烟的次数越来越频繁了。
崭新的百元大钞被卷成香烟状放在烟盒里面,我数了数有五张,里面还夹着一张纸条,上面写歪七扭八的字,吴缘长得漂亮字实在丑。
纸条上写着：我知道你见过很多人,看过很多狗血的故事,不太信真心这种东西。你以后会遇到很多人,也会挣很多钱,到时候可能就看不上这些钱,但是我想说的是无论你工资高不高,无论你过去经历了什么,我是真的想和你有一个家。
20岁的吴缘和23岁没有物质的陈述白说想和他有一个家。
我拿出手机微信问她什么时候偷摸塞进去的
昨天晚上你睡着的时候。
下次别给我塞钱了,你自己存着,要再给我塞钱我点女模去了。
她后面来家里还是给我塞钱了,在给我买的金吊坠下我还是找到那六张毛爷爷还有一张纸条。
上面写着：520怎么可能没有礼物给你,不知道送你什么,知道宝宝喜欢实用的,就直接爆金币啦！不要压力太大啦,不催婚了,谈恋爱么开心就好！
无时无刻我都希望我当时没有去查记录。
最后我们还是分手了。
本来觉得她叽叽喳喳的烦人老是拿事和我吵分开了也好,那件事我实在说服不了自己不计较。
可当她真的离开时候,心里却空落落的缺了一大块和被老鼠咬了一样。
我频繁的社交发朋友圈,干她不让我干的事情,去营造一种没了她我很潇洒的错觉去填满那个老鼠洞。
我是恨吴缘的从我看见那个记录开始,所以我在一个做完爱的晚上在她胳膊上咬了一大口,看见那个渗血的牙印和吴缘泛红的眼睛我心里被一种扭曲的情绪填满,后来才明白我不是恨她,我是爱吴缘爱的太痛苦了。
我很想她,我不敢看她的朋友圈,我怕她没有我过得很好。
朋友告诉我她去了西藏,我下意识的生气她又不听话我的话,跑去这么危险的地方,高反搞不好是会出人命的,但突然意识到我已经没有身份管她了的无力感袭遍全身,只能心里祈祷吴缘平安到家。
她让我把她的东西给她寄回去,我一直拖着不想寄,我想用这个理由让她多联系我几次,尽管她的语气很冷漠。
白天上班的时候在单位还能压住情绪,可到晚上泛滥的情绪总会涌上来。
我不敢一个人呆在那个充满她气息的房间,脑子总浮现那几次我故意用尖酸刻薄的语气刺她,她红着眼睛站在门口,还有她在房间里跪坐在地上仰头拉住我的手让我不要走的画面,我当时怎么说
你只是在我家里借住,你不要让我厌你。
慢慢的心里被愧疚填满也好像那件事儿也没有那么重要了。
我想我可能还是舍不得她,所以想了想把我们分手的原因发给她,我想听她解释。
我等啊等,从早上等到晚上,从太阳出来等到月亮出来,无数次打开手机,但只有弹出的软件广告。
在霓虹灯闪烁着的包厢内,我一杯又一杯的仰头灌着酒水,唱着王杰的《我是真的爱上你》,到我偷偷的爱上你时声音都染了几分悲伤,后来觉得自己矫情又搞笑就只在角落喝着闷酒。
我以为我可以做的和说的一样漂亮,分手很正常,结婚了还能离婚不是吗。
自认为情绪稳定,上次喝大半宿的酒还是因为爷爷去世,这几年喝的情绪失控次次都是因为吴缘,每次碰到她的事情我的情绪就控制不住。
我摇摇晃晃的出KTV,拦了一辆出租车,一个我看不清脸穿很凉快的女的拉住我：哥哥,我也喝多了,你送我回去吧。
我烦躁的推开她,你喝多了关我什么事情别扒拉我等下让我家那个爱哭鬼知道要生气的,我愣住了,摇摇头费劲的爬上车。
结果那个出租车师父熟练的说：吐车500。
尼玛我就算咽下去也不掏这个钱。
进屋的时候,脚步踉跄,蹲下身去捡刚才拿不稳掉地上的钥匙,一时却不知道怎么就倒坐在地上,努力按住突突跳着的疼的太阳穴,双手剧烈发抖。
陈叙白！你怎么喝这么多！我去给你倒杯蜂蜜水,赶紧给我进屋躺着去,不然我揍你。
我呆愣住,抬头看见吴缘穿着白色睡裙叉腰站着,气鼓鼓的样子。
快点啦陈少爷。地上凉等下感冒了。
好像很无奈,但是看着很温暖,看着她站在我的面前,心里踏实起来。
小媳妇,我想吃炒粉干。
好,下次不许喝这么多了！。
她笑着,朝我伸手
我醉眼朦胧的嗯了一声,说不会再喝这么多了,也伸出手去够她的手,够到一半,却发现除了空荡荡的黑屋子,什么也没有。
我们怎么会变成这样。
一瞬间,酸楚的眼眶水汽弥漫,低头呢喃着吴缘的话,从衣服口袋里浑浑噩噩的摸索着掏出手机,右手微颤,喉咙哽咽的发烫,放轻了声音问她什么时候来家里玩,要不要我来接她,她没有说话,我说我好想你,我也不知道还能说什么话一直重复着这句,最后手机里提醒电量低的提示音响了几下,我在漆黑一片的屋里仰头靠着门笑得讽刺,我没有按下拨打键。
我慢慢吞吞的摸黑走进房间宁愿四处磕绊也不开灯,因为我害怕,害怕开灯后看见整个空荡荡的房子里只剩下我一个人。
吴缘视角
离和他分手已经半年了,有人问我走出来了吗我笑着说我走出来了。
可当朋友和我说他谈恋爱了的时候我才知道我从来没有走出来。
那个女孩子是本地人吗那个女孩子会做饭吗
我怎么知道,谁问人家女朋友会不会做饭,这年头谁在乎是不是本地人自己喜欢就行。
我摇头心里想着那可不行他肠胃本来就不好,又不喜欢做饭每次就泡面凑合。如果不是本地人家里人又反对他夹在中间为难,多难过。
我后来还是联系上陈叙白,想问清楚我们当初分开的原因是因为这个女孩子吗
你现在谈的这个女朋友是那天早上给你打电话女孩子吗
不是。什么早上打电话的女孩子。
你和她是在我们分手后认识的还是分手前认识的
分手后
我看着这句话突然松了口气,接着他又说。
那条彩信你看见了吗
什么彩信我原来的号码注销掉了。
你知道我们分手的原因是什么吗
我知道。我们不合适。
他发过来一张照片一张截屏,照片里类似记录,上面有四个人,一个是我的室友,一个是他还有两个人我不认识,截屏上显示这张照片的时间是他刚进派出所的时间。
我有点懵,不知道这个是什么。
这个是你的开房记录。
他们两个人是谁
你问我我问谁去
我不认识他们。
总不能我拿你身份证去跟他们开房吧。
那天我找遍了杭州所有我们住过的酒店,后面他在他手机里找出我和他的开房账单。
那天我和他在一起,是酒店登记错了,我抱着手机又哭又笑。
原来这就是我们当初分开的原因。
什么爱可以让悬崖变平地,不过都是烘托氛围的歌词,没有悬崖只有数不清的误会和累积解决不了的情绪,明明在乎着对方却次次阴差阳错的错过。
爱是天时地利人和的产物,但我和陈述白运气都不好。
后面陈述白说出差要经过我学校,到时候顺带把我的东西还给我。
我知道他不是想给我带东西,而是想见我最后一面。
而我也是,我也想见他一面,最后一面。
远远的看见他坐在驾驶位车上,开着车窗,手上夹着一根烟。
他身上的正气已经完全看不见了江湖气到多了很多,瘦了白了好看了还是留着干净利落的寸头,眉眼温柔了些。
我已经快忘记他阴沉沉的样子了,他的女朋友把他养的很好,好到我想掉眼泪。
当看见他的那一刻,铺天盖地的回忆涌上来压的我喘不上气,陈叙白温柔的声音把我从回忆里拉了出来
给你。
听见他的声音,眼泪差点下来,我已经很久很久没有听他这么温柔的和我说过话了。
时间着急吗我们聊聊
不急,上车聊吧。
我看着没有变化的车内装饰,神色复杂,我一个人絮絮叨叨的说了很多,我看他低着头,眼泪一滴一滴的砸在裤子上。
我刚再想张口,就看见他的女朋友的消息框弹出来,是置顶,备注是碰哭鬼。
苦涩的味道从心口漫开连声音都带着几分酸涩,我压下了那句,我们重新开始好不好
改成了你喜欢她么
他沉默了一会儿,说：还好。
他知道我没有走出来,他不想伤害我也不想骗我,所以还好的意思是,陈述白喜欢她。
我以为见一面就能放下,可靠时间忘记的人是经不起见面的。
从那次见面后我好像回到了刚分手的那个状态,梦里都是陈述白。
我拉着陈述白的手和他说,那个记录是假的那天我和你在一起,你看微信账单,我没有背叛你,陈述白把我的手甩开搂着一个我不认识的女孩子说：我喜欢她不喜欢你。
只留着我一个人跪坐在地上崩溃大哭。
画面一转,站在我眼前的是以前的陈述白他露着大白牙笑说,不要原谅我,往前走。
他也消失了,我从梦中醒来大汗淋漓,随便套了件外套打了辆车再次去了他的城市。
此行无目的只为解相思。
我漫无目的的走在这条充满回忆的街道,街上很安静只有几个神色匆匆的行人,树上小猫喵喵声混着寒风把叶子吹的沙沙作响,昏黄的路灯照亮一角,我记得我和陈叙白说喜欢他的那个晚上,那个路灯也是这个颜色。
缘分是奇妙的,当自己感觉缘分要断的时候,种种事情都在推动。
在路边一家火锅店我看见陈述白了,还有穿着小熊睡衣依偎在他怀里的女孩子以及他们脖子醒目的草莓。
我愣在那里,看着那个女孩子顺手将自己的手机放在陈叙白手里,然后亲昵的捏捏了他的脸。
我站着那里很久很久,后来他的对象还是看见我了,四目相对的瞬间她冲我笑了一下,让陈述白把我送回酒店。
他坐在酒店里的椅子上,低着头,我站在他面前,轻声问他：你喜欢她吗
他沉默片刻说：有点。
这时他女朋友的电话响起,他接了,女孩子的声音软软的：陈述白你快回来了吗
他说：现在回来了。
电话挂了,他轻声对我说了句：对不起。
我背过身去,发出的声音有点哽咽：回去吧,别让她等久了。
在陈叙白走了之后,我打了一辆车回学校。
这也许是天意,我终于理解到了真的有缘无份。
通常人是会失恋两次,一次是说分手那天,一次是对方有新的恋人那天,而我不一样,我是四次,第三次是陈述白和我说分手原因,第四次是我看见那个依偎他身边的女孩子。
分手的意思是,陈叙白和我没有任何关系了,他会有新的恋人,他们的回忆会盖住我们曾经的回忆,她会代替我接喝多了陈述白回家,他们会亲吻做爱做着一切情侣做的事情可能以后还会结婚。
我以为我可以改变陈叙白,但是到最后发现被改变最多的是我。
时间和金钱是世间上最宝贵的东西,爱一个人就什么都给他了,我总说我是他养大的玫瑰,可他比我更像那朵玫瑰。
陈述白的视角
当初和神明祈祷的愿望现在实现了,我竟然不知道应该哭还是笑。
在嘴边的对不起怎么也说不口,我知道她不想听到这句话,我甚至不知道怎么补偿她。
想见她一面,想见她最后一面。
我远远的看着吴缘走过来,穿着粉色毛衣搭着白色裤子踩着一双小白鞋。
以前她从不穿浅色的衣服数不清的黑色衣服她总喜欢把自己打扮的不符合她年纪的成熟,每次穿着新衣服就眼睛眨巴眨巴的问我好看吗。
她瘦了很多,是不是没好好吃饭
她也漂亮了很多,留着干净的短发,我记得以前她最宝贝她的长头发了。
我掐灭手里的烟,右手按住左手颤抖打开车门的手,放轻声音的和她打招呼。
吴缘笑得大方灿烂问我要不要聊聊。
去车上聊。
你怕冷。
她熟练的拿出香烟点上,闷吸一口吐出烟雾,又笑着问我：来一根
她怎么会抽烟了
我摇摇头,她的声音和吐出的烟雾一样飘渺苦涩,她就坐在我旁边但是我感觉离她很远,以前呆头呆脑的多好。
陈叙白,这件事我没有怪你。那段时间你也不好受,你有心事也不会和别人说自己憋着,我都不敢想那段时间你怎么走过来的。
我本来打算本科期间带你去见见我的哥哥,然后等我毕业了我就带你回家见父母,我们那里带男孩子回家就代表要结婚了。
你知道吗,十一的时候那个和你通过电话的舅舅问我什么时候带你回来让他们看看,我家人都知道你的存在。
你记得22年九月份我们分手那次吗,你一直以为我是闹小情绪和你提的分手,但是真正的原因是我家里人不准我和你谈逼我和你分手,他们觉得你太远了。
后面我真的舍不得你,我就自己想办法解决,我以你的名义给他们买东西节日祝福也不拉。我说每个周末陈述白都跑来杭州找我,总给我转账给我买东西,他家里人也对我很好,给我寄东西,第一次见面就给我包6000的红包。我妈10月份住院,我以你的名义包了888的红包,后面我妈妈也没有收让我还给你。
别说了......
陈述白,你那个时候怕我家里人反对,其实你不用怕的,我已经给你铺好路了,我甚至连你去我哥哥家送什么礼物我都想好了。
别说了......
那个时候没有和你说是怕你压力大不开心,我不想让你不开心,我也没底能不能让你家里人喜欢我,如果分开了你会对我有愧疚,我不想你对我有愧疚,我想让你开开心心的。
别说了.....
还有那次分手,我以为你是因为家里原因和我提的分手,我就找你家里人聊了,后面你爸爸说不反对,我又能考上本科,我觉得我们两个人很快就要有一个好结果了,明明一个个问题都被我解决了...就差一点。你说你的工资没法承担一个家庭的开支,但是我不需要你养我,我自己可以挣钱,我能自己养活我自己。
别说了....
刚谈恋爱的时候你和我说你不信感情,我以为你受过伤,我不会爱人,所以我去网上学,学怎么爱你,什么男生也想收到花,男生也需要哄,这些我都做到了。
我不是什么大善人那种默默无闻的付出我做不到,今天和你说这些我自己有私心的,我想你记我久一点,记我记的久一点。
吴缘你不说这些我也能记你记很久。
我知道她为我付出很多,但是她实际做的比我想的还要多,我真的欠她太多太多了,可她说你不欠我什么。
我知道她是怨着我的,她说的每句话都在怨我为什么不早点和她说。
在给她递纸巾的时候,我也顺手抹掉我脸上的眼泪不想让她看见,怕她心软更怕她说出那句我们能不能重新开始。
她的眼睛很圆圆的,每次把我惹生气就拿着那只狗狗眼撇嘴委屈巴巴的看着我说：我再生气都不会和你这样凶我的凶你。
给我看的只能叹了一口气然后摸摸脑袋和她说：自己玩去。
就像现在她眼睛红红的看着我,眼角还挂着泪水问我：你喜欢她么
我不想骗她,如果没有感觉我怎么和那个女孩子谈恋爱。
我也不想伤害她,这一切对她来说都太残忍了,一个很相信爱的女孩子到最后也说出了那句感情也就都这样的话。
看着她背影越走越远,直到消失在我的视线,我心里的老鼠洞更大了。
直到夜幕降临,我掐灭手里最后一根烟,捡起地上乱七八糟的烟头扔到垃圾桶,车上还放着吴缘最喜欢的那首理想三旬。
吴缘说她在学校过的不错,可不知道为什么我总感觉她过的没那么好。
我没想权衡利弊的把她的三年和我女朋友的三个月对比,吴缘是一个很好的女孩子,我的女朋友也是一个很好的女孩子,她们都没有做错什么,错的是我。
可想到吴缘听见我说还好时,眼里的眼泪都要掉下来了还扯着勉强的笑容说：虽然刚分开特别恨你,但是还是希望你过的好,希望你找到同频共振的人,希望你遇见那个想结婚而不是搭伙过日子的人,祝你们幸福。
还有那时她在身下天真的问我：你会负责吗
我染上情欲的脑子都不带思考说会负责,虽然后来真的把她带回家了但后面把她伤成这样,心口堵的慌。
我没有压制住理智和我的女朋友说了我和吴缘分手的原因,并问她是否能接受分开。
她哭着说她喜欢我舍不得和我分开,她没有做错不应该承担我的过错。
我再也没有在提这件事,好像吴缘完全消失在我的生活里。
我没有想到我还能见到她,我虽然近视但是还是认出了她的身影。
怎么穿这么少怎么大半夜跑来我这里了
我装作没看见她的样子颤抖的举起酒杯和玉哥碰杯,可余光不断扫着她的身影,她站了很久很久,久到我都想出去抱住他。
忽然手心一暖,是我的女朋友握住我的手：去吧,送她回酒店吧。
对不起,吴缘,往前走吧,你会遇见更好的。
陈叙白女朋友的视角
我和陈叙白认识的地方不太美好。
就像他说的没想到我们会在一起,我知道他心里有忘不掉的人,我主动提到过她,他一个一米八大高个在我眼前吧嗒吧嗒掉着眼泪,看着让人心酸,但后来我还是选择和他在一起了。
成年人的世界哪有这么多一尘不染的爱,后来遇到的人大多心里都住着别人,我也谈过一段4年的恋爱最后也无疾而终,我是羡慕那个女孩子的至少陈述白分开后还念着她,而我和前任落到了一个老死不相往来的局面,所以不用太较真,较真了就不快乐。
当陈述白再提到她时主动的把前因后果和我说,我是有点心疼那个女孩子,但是人都是自私的,我也不例外所以陈述白提出能不能接受分开,我是不愿意分开的。
我知道窗外那个女孩子是陈述白的前任,女人的第六感太准了,她一个人站那里站了很久,我恍惚的想到曾经的自己也在一个人的宿舍楼下站了这么久。
我还是让他出去了,好好道个别吧。
重新开始吧,过去都过去了....
吴缘的视角
2025年的开头,我住进了死气沉沉的icu,反反复复的发烧,昏昏沉沉的睡醒又睡着,我看到他女朋友的朋友圈,陈述白在陪她跨年,幸福就好。
文字有时候太贫瘠,有些感情太重太浓,像一团湿棉花堵在心口。
如果我们分开之后你过得好,那我们的分开是有意义的。
我想2025我再也不要再喜欢陈叙白了。
我的生活慢慢的恢复到正常的节奏,分开一年多了,慢慢的从这段感情里走出来了。
可偶尔我还是会梦见陈叙白,我记得有一次梦见陈叙白和我说她女朋友去了诸暨找了份体面工作,他每一个星期都会开车去诸暨找她。
突然惊醒,四周都是黑压压的,黑暗中我勾起苦涩的笑,又慢慢的睡去。
这一年多陆陆续续的也接触倒不少男生,但周围的人走走停停,我也总觉得差点意思,反而自己变得越来越不爱讲话。
再后来
我也谈了恋爱,我们都拿着彼此教的一切去好好的爱下一个人。