我是一名军人,准确来说,我是一名武警官兵,很多人会把我们和别的军种弄混,但我每次都会很认真的解释,比起守卫边疆,我们做的工作主要是稳定国家和社会、参与抢险救援。
别看我们执行任务时十分严肃,我们也都是活生生的人,也有我们自己的烦恼忧愁和七情六欲。
我不知道对于你来说初恋是怎样的对于我来说,初恋是难以忘怀的,是千言万语无法形容的。
我的初恋在18岁,懵懂无知而又充满美好的年纪,在我选择以身报国的前一年。
高三的学业压力很大,所以在疲惫不堪中,她在我那段本该充满活力却又枯燥乏味的青春留下了独家记忆,但我清楚,即使不是这个缘故,我也爱她
她像一只春日的蝴蝶,飞在我的心里。
只可惜,像王菲的那首《匆匆那年》里唱的歌词一样,我不知道如果再见不能红着脸,是否还能红着眼。
1
我的初恋始于暗恋,我爱她清纯的马尾,爱她衣袖挥动间若有若无的芳香,爱她清丽的脸庞,爱她带笑的嘴角。说出来确实是挺俗的,但我就是觉得她哪哪都好。
我总是默默地站在角落里,看着她在人群中谈笑风生,往往在那个时刻,我总能真切的感受到我也被快乐所感染。
那些她不曾知晓的日子里,我总是小心翼翼地收集着有关于她的一切信息。春日里不吝于翩翩起舞的蝴蝶,值得所有最好的东西。
她喜欢吃白巧克力,喜欢水蓝色,喜欢流苏荷叶边的裙子,喜欢打卡和拍美美的照,向往着走遍世间的千山万水。
我和她是偶然相识于社团活动的,说的上两句话,可日常生活里见面互相打个招呼已是极限。本以为我们的故事会因为我的懦弱而到此为止,最终归于悄然无声,就像所有的翻山倒海都只存在于我自己的心里一样。
2
无数次,我在草稿纸上写满了她的名字,又慌乱地划掉；无数次,我对着镜子练习微笑,只为在她面前展现出最好的自己；无数次,我在深夜里辗转反侧,脑海中全是她的笑容、她的声音、她的一举一动。
我意识到我再也无法按耐住我躁动的心,如果不努力一下,我会此生意难平。勇敢的人先拥抱世界,所以我决定主动出击。
虽然我是从未谈过恋爱的母胎solo,但没吃过猪肉还没见过猪跑吗在网上阅遍脱单大法的我最终决定采用看起来最靠谱的二十一天法则。
听起来是不是还是不太靠谱,其实我当时心里也直犯嘀咕,但我深知,爱情其实本来就是姜太公钓鱼——愿者上钩。是你的最后也会是你的,不是你的就算一时占有又有什么用呢
我的二十一天法则还是付诸于实践了,一连二十一天,我每天准时候在她们班的门口,只为和她说上几句话,我坚信这是用网络、用手机无法比拟的,她会明白我的心意的。
有前人说过,二十一天可以养成一个习惯。于是第二十二天,我没有去找她,她一开始也没有来找我。
我不知道她的心情到底是怎样的,但我格外难熬。每一分每一秒都是煎熬,我问我自己,如果她根本没察觉到我没去找她,那我还该不该继续执着下去
日落西山,等在手机旁的我终于等来了想要等到的短讯。她问我,你今天怎么了,是发生了什么事情吗
我欣喜若狂,却又故作无所谓的说道：没有。
我知道我大概是成功了。此后的聊天中,我们总是互相关心和分享,是食堂的白灼菜心炒的有点老,是今天的穿搭有点烂,是无聊生活中的小小趣事,是昨天又受的窝囊气……
点滴时光,岁月常伴。很多琐事都已在过往中变得模糊,不能清晰的记忆。但一想起那年的岁月,我还是十分怀念当时我整个人周身洋溢着的那种快乐。
我一直相信谈恋爱的精髓是谈,是聊聊对人生的看法,谈谈对未来的规划,在交流中了解彼此,在交往中磨合性格。
就像世界上没有一开始就完全严丝合缝的一对榫卯,都是要匠人千万次打磨才能让一栋建筑屹立千年不倒。
不知是出于男人的劣根性还是天生的超绝钝感力,我迟迟没有向她要一个名分。我记得是她先表的白吧,在她提及的那一刻,我毫不犹豫的答应了。
3
确定关系以后,我们和所有校园里的小情侣一样,既偷偷摸摸的不愿意让老师和家长发现,又特别想光明正大的在同学面前秀恩爱。
高三是敏感时期,男女生交往过密仿佛是天塌了一样的大事,后来很多人惋惜我沉迷情爱,不奋发图强的学习考学,但我从来不后悔,错过了那只漂亮的蝴蝶,春日再美我也不稀罕,我唯一遗憾的就是她和我在高三恋爱的话,她或多或少在学习上会受到不好的影响吧,耽误了她的前程,是我不愿意看到的。
我们一起在操场上散步,从不急切于盲目追求速度,只是边走边聊着对人生的憧憬,一起讨论着昨日的习题,懊恼于哪一道比较简单的题出错了,也肆意幻想着考完试后我们奔向一处。在天色将暗的傍晚送她回家,一起边轧马路边看璀璨的星星……
印象最深的是我们一起度过的第一个圣诞节,在那一天我早早准备好了礼物,一个格子围巾、一条蓝宝石项链（虽然宝石是假的）、一双手套……我只依稀记得送了很多样,可是在写这个故事的时候,我却怎么也无法确切记起到底送了些什么,不过,这个不重要不是吗我深深的记得那天她心情不太好,我一直在问她怎么了,她说,没事。
男人的第六感告诉我,女人说没事,那就是有事,更何况我根本无法忽视她红红的眼眶。
我默默的陪着她,在教室外的走廊上。将胳膊搭在走廊上,我们一起看着落日余晖下的灿烂云霞,很美很美,那是我迄今为止见过最美的夕阳,没有之一。
在我循循善诱的引导下,我才知道,那天她是和朋友吵架了。不管到底是谁的问题,我当然无条件站在她这一边。
我小心翼翼的安慰着她的小情绪,上课铃此时响了,下节课是晚饭前的最后一节小自习。我说,下节课下了我还来,我本意是想多陪陪她。
正准备走,她一把拉住我。在我还没有反应过来的时候,她就已经抱上了我的腰、附上了我的唇,没来得及好好感受,我就在极度震惊中失去了思考能力。你也觉得很浪漫对不对
就在这时,一个雄厚的声音响起。你们在干什么！一个不认识的老师赶忙过来拉着我的衣领,把我俩分开。
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就你看到的那样。我心里想。但终究没说出口,也不好进一步激怒他,更多的是我注意到她的脸早已经红的不像样了。
后来发生的一切很格式化,学校对于此类恶性事件有一套快刀斩乱麻的模式。
毫无疑问我们被叫家长了,那是双方父母的第一次也是最后一次会晤,所幸他们都没有采用毁灭式的手段来打击我们的在他们眼中是玩笑的爱情。我爸妈只是象征性的训诫了几句,虽然不知道她回家后她父母有没有说些什么,但我们还是没有分开。
后来的后来才知道,那个老师是隔壁班的班主任,很少跟班上自习,好巧不巧被我撞上,好像是来传达学生们不能过洋节的会议精神的,戏剧化的同时又透露出来一丝可笑。
从那以后,我们就成了全校知名的情侣。一时之间,无人不知,无人不晓。被当做反面案例,在每一个班宣传。面对他们打量的眼神时,我总是第一时间站在她前面,当时的想法很中二,我要保护我自己的女人。
可是她说,我知道自己敏感、多疑、没有安全感、疯狂追求细节,但感谢你给了我一段美好的初恋回忆。可是当时的我没有对她说,她其实美丽、善良、单纯,她值得更好的人,可以保护她、拥有她,这何尝不是我的荣幸。
在那段不需要买名牌包赔罪、不需要与各种差异微乎其微的口红色号作战、不需要为彩礼、房贷、车贷纠缠的岁月中,她也给了我一段美好的初恋回忆。
4
美好的日子总是显得很短暂,高考,就是我们爱情和人生的分水岭。我的文化课一直不是很好,为了她我也曾努力过。
可最后的结果也是差强人意,我落榜了,也没有勇气和实力复读。虽然她的成绩也没有那么优异,可是她还是去了当地的一所本科学校去学习学前教育。
在出成绩后,她问过我的分数。在得知我的情况以后她没有多说什么,没有安慰,也没有鼓励,只是不说话,而我也保持沉默。我们都保持着微妙的沉默,谁也不愿意先开口。
我清楚的知道我们两个人的人生已经走向了两个方向。当时的我也不知道自己应该做什么,家里人说既然已经年满十八,成为一个成年人了,如果不能文化报国,就去参军入伍吧。
我身边有很多文化课成绩差劲的朋友也都去当兵了,提起当兵,我相信很多血气方刚的男孩子都曾向往过军旅生活,我也不例外。既然读不进去书,去当兵也是实现个人人生价值的一种有效途径。我心里清楚我要去参军了,可是我没有第一时间告诉她,主要是不知道怎么开口。
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在得知我的体检通过的时候,我告诉了她,跟她郑重的事无巨细的说明了我的想法。在当兵后我还是希望能继续和她维持着我们之间难能可贵的爱情。
现实往往更让人难以接受,我被分到了山城,不算远,也不算近,比起去西北和更西南的地方,我已经算是很幸运了,既然选择了这条路,跪着我也要自己一个人走完。
嘴上是挺轻巧的,可那是875.1公里,是10小时46分钟,也是很久很久才能等到的调休。
她选择了沉默,我也没有追着逼问,这样的爱情她会背负太多,我不能自私的缠着她,我清楚的知道,也尊重她所有决定。
过了几天后她跟我说,我也舍不得,我想了想,我还是爱你。天知道我当时多开心,我在地上都一蹦三尺高,我拉着她的手激动的说为了我的奥迪、你的迪奥,和儿子的奥利奥,我一定会努力的！
刚当兵的那一段时间,也就是新兵下连以后,我整天处于高强度的训练之中,身体极度疲劳的同时,精神上极度需要依靠,说不苦是假的,可包括我在内每一个兄弟的坚持也是真的。
生平第一次那么想妈妈,在卫生间偷偷落下一滴热泪,赶快用袖子擦干,又极力控制自己不再流泪。同样,我也渴望听一听她的声音,渴望见她一面,甚至不需要拥抱,只需要一眼就行。
可是在连通讯工具都上交的时候,即使想她时我也只能默默回忆脑海里面那个带着甜美笑容冲着我笑的她。
每天的汗如雨下,每天的艰苦训练。负重5公里跑、擒敌拳演习、队列练习、射击练习……各种各样的训练压得我喘不过气来,但在身体极度劳累的情况下,每逢可以休息的间隙,只要能拿到手机,我总是会第一时间联系她。
如她所说,她敏感、缺乏安全感。在许久联系不上的情况下,打一个视频电话就可能是我们距离最近的时候。她长时间见不到我,心里焦躁不安,我懂她的迷茫和无助,我想要安慰她,可是我也对这种远距离而感到深深的无力。
所有的安慰都无济于事,问题就血淋淋的摆在眼前,我们都清楚地知道。不是一年,不是两年,可能是五年,可能是九年,甚至是十二年。各种安慰都只能徒增烦恼,我们都没有实质性的措施去解决我们之间存在的这种问题。
她在难过痛苦时急需我的安慰和安抚,可是我不在。她在欢欣雀跃时渴望有人分享喜悦,可是我不在。像之前一样,她可能只需要一个拥抱、一句没事了就可以调整状态,可是我不在。
而在每日高强度训练的重压下,我自己的心情可能都没有得到及时的放松,更何谈再去哄她、接受她的一切情绪,我也很累,但我仍然执着,不愿意放手。
千言万语都无法解决我们之间的问题,在无法与她进行视频通话的时候,我总是在思考怎样才能将我们这一段美好的感情继续坚持下去,却怎么也寻找不到一个恰如其分的答案。
在和她面对面视频聊天的时候,我却总不自觉地陷入沉默,不知如何开口。我们的共同话题越来越少了,因为我们的生活都枯燥乏味,除了说一些低能量的事来徒增烦恼,我不知道该如何面对她,也不知道该对她说什么才好。
时间一长,我想我们需要见一面了。那是我当兵的第一个冬天,一次休假,只有一天的假期。我提前和她说好,她不辞辛劳的来山城找我。我也想过我去主动找她,可是时间不允许。我那天特意打扮的清清爽爽、干干净净出去见她,想要让她感受到我的诚挚和对这次见面的重视。
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一看到她,我就心下一软。她本来还在四处张望,一看到我,眼泪倏地就下来了。她凝视着我已经晒成小麦色的肌肤,用手轻轻抚过我寸头后面短短的头发,替我整理好我穿的正装衣领。
她抑制不住的哭泣,好不容易平静下来,一边含泪一边对我说,辛苦吗你是不是很累啊
我看向她的眼睛,心头发酸,我觉得一切的辛劳都是值得的,我心里的委屈和不平都是可以被安抚的,只要我还有她。我们给了对方一个深深的拥抱,长久的安静,仿佛世间只有我和她一样。
那天我们像一对平常恋人一样走遍了山城的步道,感受着那些古城墙瓦带来的岁月厚重,是的,我们对即将到来的分别又只字不提。我们吃着山城的特色小面,看着来来往往的行人,逛着逛着,不知疲倦却又不知归处。
夜色将至,离别总是令人猝不及防。站在即将分离的街头。我拉着她的手不愿放开,是她先松的手吧。她对我一字一句、很沉静的说道：我们分手吧,我等不起你。
我不知道这句话她酝酿了多久,可她还是说出来了,那一句话像一个闷棍一样打在我的头上,我一时失神。
我不知道当时该如何挽留,却也清楚的知道我不能去挽留。我已忘记那天我是如何失魂落魄的一个人回去,只是确实心痛了好久。
在那一段时间的训练里,我总是有些心不在焉。我时常能想到她的脸,那么美好却已握不住、已不属于我。
我将放在迷彩服口袋里的她的照片拿出来,却也不舍得扔掉。我总能想起她,在吃饭时想起她不爱吃茄子,然后一口吃掉,在路过女装店时,一眼就瞟到她爱的水蓝色流苏裙子……
爱总藏在细节里,让分别的人不经意间刺痛。后来的后来,我终于释怀了。我可以坦然地将这一段美好的回忆分享别人,就如我在大学里当军训教官时看着那一张张尚带稚气的脸娓娓道来我的故事,愿他们在和我当年一样的年纪能不错过自己的蝴蝶,事实上,我也只虚长他们三四岁而已。
我也会将这份属于我的回忆珍藏,直至永远。这可能就是近几年网络上很流行的说法,叫白月光吧。
永远年轻、永远珍贵、永远存在于回忆中不会被湮灭、永远能勾起人心底最深的那一份悸动,令人心神荡漾。
后来我回想,二十一天法则,第一个不生效,当时的我也会继续第二个,因为那时我相信总有一天,她会为我心动。
而现在,我似乎再也没有勇气去那样的追逐,再也没有那份志在必得的自信,也开始有意无意的嗤笑这种自我感动式的爱情。或许这就是青春的伟力,我们总有无限精力和活力去干大家眼中性价比不高的事。
如果你正值青春的话,大胆去追逐吧,不要徒留遗憾。春日的蝴蝶可能会永远飞走,但她至少还来过。
7
后来,我光荣的加入了伟大的中国共产党,成为了一名中共党员。还被推举成为了排长,我认真训练的同时悉心照顾着每一个战友的身心健康。
我坚信只要人积极向上,日子总会越过越红火的。每个月的工资一领到手,有七成我都会寄回去让我妈帮我保管着,以后用钱的地方只会多不会少。我还学了一手做菜的本领,三年没回家过过年了,今年回家一定要给他们露一手。弟弟那傻小子还求了我好久穿军装去学校门口接他,说是这样给他长脸,小屁孩磨的不行,只好答应他,我当兵走的那年他才刚上小学,一晃眼都快毕业了……
很久不回来了,一回家家里人就催着找对象,我打着哈哈,说自己还年轻,不着急。一听我这话,家里人就又都来劲了。
在此起彼伏的嗔怪声中,我只能答应大年初六去相亲,再不能迟了,过完年很快我就要归队了。
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你好,我是阮英英,你就是李昱广吧
嗯,我是。
……
我还有七年退役。
好的,我知道了。
9
广子,今天见的怎么样啊
就那样,妈你就别乱点鸳鸯谱了,我不好耽误人家的。
什么叫耽误人家你到底什么时候能带儿媳妇回来给我看看！
三年以后吧,我肯定结婚。
说话算数啊,我可记着呢！
我没再说话,漫天的云霞也没有,冬天快要走了,春天快些来吧。