第一章

第一章
我永远不会忘记那个雨夜。
十六岁的我蜷缩在宿舍的角落里,看着床单上刺眼的红色。
不是血。
是我被她们强行涂上的口红。
王小雨,你觉得这个颜色适合你吗
班长齐美娜踩着高跟鞋走到我面前,手里还拿着那支昂贵的口红。
我不敢看她。
只是低着头,任由口红的腥甜味在鼻腔里发酵。
我问你话呢。她用口红抬起我的下巴,你觉得好看吗
我颤抖着点头。
说话。
好...好看。
她满意地笑了。
然后在我的额头上又画了一个大大的圆圈。
既然好看,那就别洗掉了。她说,记住,一整晚都不许洗。
宿舍里其他女生都在笑。
有些是憋着的窃笑,有些是肆无忌惮的大笑。
只有我一个人在哭。
哭什么哭,我们是在帮你打扮呢。齐美娜的跟班田甜甜说,你这种农村来的土包子,不化妆怎么见人
她们走了。
我一个人坐在镜子前,看着自己满脸的口红印记。
像是什么仪式留下的符号。
我想洗掉。
可是我不敢。
因为明天她们还会检查。
如果发现我洗了,后果会更严重。
雨一直在下。
我就这样坐了一整夜。
第二天早上,所有人都指指点点。
男生们哈哈大笑,女生们窃窃私语。
看那个怪物。
好恶心。
像个小丑。
我低着头快速走过走廊。
想要找个地方躲起来。
可是没有地方可以躲。
教室里,食堂里,操场上,到处都有人在笑我。
我成了整个学校的笑话。
直到中午,班主任孙老师才发现了我的异常。
王小雨,你脸上这是什么她皱着眉头问。
我张了张嘴,却说不出话来。
谁干的
我看了一眼坐在前排的齐美娜。
她正转过头看着我,眼神里带着警告。
没...没人。我说,是我自己画的。
孙老师明显不信。
但是她也没有继续追问。
只是让我去洗手间洗干净。
我走向洗手间的时候,经过齐美娜的座位。
她故意伸出脚。
我没来得及躲开,直接摔在了地上。
书包里的东西撒了一地。
包括那张被我小心翼翼保存的全家福。
齐美娜捡起照片看了看。
哟,你爸妈长得还挺朴实的嘛。她说,典型的农民工。
她把照片高高举起。
大家来看看王小雨的全家福,是不是很有乡土气息
全班哄堂大笑。
我伸手想抢回照片。
她却故意递给旁边的同学。
别抢啊,我们就是欣赏一下。
照片在同学们手中传递。
每个人都要评论几句。
哇,真的很农村风格。
她爸爸的衣服好土。
难怪王小雨这么穷酸。
我急得眼泪都出来了。
还给我,求你们了。
求我们齐美娜挑了挑眉毛,那你得拿点诚意出来。
什么诚意
跪下来求我们。
我愣住了。
整个教室突然安静下来。
所有人都在看着我。
等待着我的选择。
我看着她们手中的全家福。
那是我唯一的念想。
我的膝盖慢慢弯曲。
就在我即将跪下的那一刻,上课铃响了。
孙老师走进了教室。
齐美娜迅速把照片塞进了书桌里。
回座位。她小声说。
我回到座位上,浑身都在颤抖。
整堂课我都心不在焉。
脑子里只想着那张全家福。
下课后,我走到齐美娜面前。
请把照片还给我。
她正在和朋友聊天,头都没抬。
什么照片我不知道你在说什么。
就是刚才的全家福。
哦,那个啊。她终于看了我一眼,我扔垃圾桶了。
我的心一下子沉到了谷底。
为什么
不为什么,就是觉得碍眼。
我冲向垃圾桶。
里面有各种废纸、食物残渣、还有同学们吐过的口香糖。
我不顾脏臭,在垃圾桶里翻找。
同学们又开始嘲笑。
快看,王小雨在翻垃圾。
她该不会想把垃圾吃掉吧
太恶心了。
我终于在垃圾桶底部找到了那张照片。
已经被污物弄脏了。
爸爸妈妈的脸都模糊不清。
我小心地把照片取出来,用纸巾擦拭。
可是污渍已经渗透进去,怎么也擦不干净。
我抱着照片哭了。
这是我来到这个学校以来第一次在众人面前放声大哭。
哭什么哭,又不是我们逼你翻垃圾的。齐美娜说,是你自己要翻的。
其他同学也跟着起哄。
就是啊,我们又没强迫你。
你自己爱翻垃圾,关我们什么事
我抱着脏兮兮的照片跑出了教室。
跑到了学校最角落的那栋废弃教学楼里。
这里平时没有人来。
我一个人坐在空荡荡的教室里,对着照片说话。
爸爸,妈妈,我想回家。
我不想在这里了。
他们都欺负我。
外面又开始下雨。
雨点拍打着破碎的玻璃窗。
发出清脆的声响。
就像是有人在哭泣。
我把照片贴在胸口。
闭上眼睛,想象着回到家里的温暖。
想象着妈妈做的热腾腾的饭菜。
想象着爸爸粗糙但温暖的手掌。
可是睁开眼,我还是在这个冰冷的教室里。
还是那个被所有人嘲笑的王小雨。
那天晚上,我写了一封信给爸爸妈妈。
告诉他们我想回家。
告诉他们我在这里过得很不好。
可是我没有寄出去。
因为我知道,爸爸妈妈为了供我读这所私立高中,已经倾尽了所有。
他们在工地上每天干十几个小时的活。
就是希望我能有个好前途。
我不能让他们失望。
更不能让他们的辛苦白费。
所以我把信撕掉了。
继续装作一切都很好的样子。
继续忍受着那些屈辱。
继续做着她们的笑料。
只是我不知道。
这只是一个开始。
更可怕的事情还在后面等着我。
第二章
第二天早上,我发现我的书桌被人动过了。
所有的课本都被撕成了碎片。
作业本也不见了。
桌子上留着一张纸条：这就是翻垃圾的后果。
我愣愣地看着满桌的纸片。
昨天晚上刚写完的数学作业,今天就要交了。
现在全毁了。
怎么了,小雨同桌问我。
她是班里为数不多对我还算友善的人。
叫做李静。
有人把我的作业撕了。我说。
李静看了看桌上的纸片,皱了皱眉头。
谁这么过分
我没有回答。
因为我知道就算说了也没用。
没有证据。
而且齐美娜她们不会承认的。
你先用我的作业抄一下吧。李静说,反正数学老师要晚点才来。
我感激地看着她。
谢谢你。
可是还没等我开始抄,齐美娜就走了过来。
李静,你在干什么她问。
我在借作业给小雨抄。李静如实回答。
为什么要帮她
因为她的作业被人撕了啊。
齐美娜冷笑了一声。
那是她自己不小心弄坏的,关你什么事
可是——
没有可是。齐美娜打断了李静的话,你要是帮她,就是跟我们作对。
李静犹豫了一下。
然后收回了作业本。
对不起,小雨。她小声说,我不能帮你。
我理解她的选择。
在这个班里,没有人敢得罪齐美娜。
她爸爸是学校的董事。
而她本人又是学生会主席。
老师们都要给她几分面子。
更别说同学了。
数学课开始了。
老师让我们把作业交上去。
我举起手。
老师,我的作业昨天晚上在宿舍里被水弄湿了,字都化了,看不清了。
这是我能想到的最好的借口。
数学老师看了我一眼。
下次注意点。她说,今天中午把昨天的作业重做一遍交给我。
我点了点头。
至少这样可以不用在全班面前出丑。
但是中午的时候,我发现自己的笔不见了。
铅笔盒里空空如也。
连一支圆珠笔都没有。
我只能去小卖部买笔。
可是我身上的钱不够。
同学,这支笔要五块钱。老板说。
我数了数口袋里的硬币。
只有三块五。
能不能便宜一点我问。
不行,这是统一价格。
我只好走出了小卖部。
在校园里转了一圈,想看看能不能捡到别人丢的笔。
可是什么都没找到。
眼看着中午休息时间就要结束了。
我急得满头大汗。
在找这个吗
一个声音在我身后响起。
我转过头,看到田甜甜拿着一支笔在晃。
正是我昨天用的那支。
这是我的笔。我说。
你的田甜甜挑了挑眉毛,有证据吗
上面有我咬过的痕迹。
那又怎么样说不定是我咬的呢。
我知道跟她争论没有意义。
你想要什么我问。
聪明。田甜甜笑了,我要你在全班面前说,齐美娜是最漂亮最善良的女孩。
就这样
就这样。
我想了想,觉得这个要求不算过分。
好。
田甜甜把笔递给我。
记住你说过的话。
我拿着笔跑回教室,开始补作业。
时间很紧,我写得很快。
好不容易在上课前把作业写完了。
下午第一节课是语文课。
老师让我们轮流朗读课文。
轮到我的时候,我站起来开始读。
可是读到一半,同学们开始窃窃私语。
然后是压抑不住的笑声。
我不明白他们在笑什么。
直到老师让我停下来。
王小雨,你先坐下。她说。
我疑惑地坐了下来。
下课后,李静偷偷告诉我真相。
你的屁股上贴着一张纸条。她说。
什么纸条
她指了指我的椅子。
我看到椅子上有一张纸。
上面写着：我是猪,我很笨。
原来刚才我站起来的时候,这张纸就贴在了我的裤子上。
全班都看到了。
怪不得他们要笑。
我气得发抖。
但是我不知道该找谁算账。
没有人会承认是自己贴的。
还有别的。李静又说。
什么
你的背上也有。
我赶紧让她帮我看看。
背后也贴着一张纸条。
写着：我是垃圾桶里爬出来的虫子。
我把纸条撕掉,狠狠地揉成一团。
可是这样并不能消除我心中的愤怒和屈辱。
这已经不是简单的恶作剧了。
这是有预谋的羞辱。
我决定去找班主任。
孙老师,有同学在欺负我。我敲门走进了办公室。
怎么回事孙老师抬起头看着我。
他们撕我的作业,偷我的笔,还在我身上贴纸条。
你有证据吗
没有直接证据,但是——
那你怎么证明是他们做的孙老师打断了我的话,说不定是你自己不小心弄的呢
怎么可能是我自己弄的
谁知道呢,也许你是想引起注意。
我被她的话噎住了。
老师,我真的没有撒谎。
好了好了,我知道了。孙老师摆了摆手,你先回去吧,我会注意的。
我知道她不会真的去管这件事。
但是我还是抱着一丝希望。
回到教室后,我发现齐美娜正在和几个同学聊天。
看到我进来,她们突然停止了谈话。
然后开始窃窃私语。
我知道她们在说我的事。
但是我装作没听见,默默地回到了座位上。
临近放学的时候,田甜甜走到我面前。
记住你答应我的事。她说。
我想起了中午的约定。
要在全班面前夸齐美娜。
可是经过今天这些事,我实在说不出口。
我可以不做吗我问。
不行。田甜甜摇了摇头,说话要算数。
那如果我不做呢
你可以试试。田甜甜冷笑着说,看看后果会是什么。
我知道如果我反悔,等待我的会是更可怕的报复。
但是我真的做不到。
怎么能昧着良心说齐美娜善良
她明明就是一个恶魔。
下课铃响了。
同学们开始收拾书包。
田甜甜还在等我的回答。
我需要想想。我说。
你只有今天的时间。田甜甜说,明天早上如果你还不说,就别怪我们不客气了。
她说完就走了。
我一个人坐在教室里,看着窗外的夕阳。
天快黑了。
就像我的心情一样灰暗。
我不知道明天会发生什么。
但是我知道,无论我怎么选择,都不会有好结果。
因为她们已经把我当成了猎物。
而我,除了忍受,别无选择。
第三章
第二天早上,我还是没有在全班面前夸齐美娜。
我做不到。
后果很快就来了。
中午吃饭的时候,我发现饭卡不见了。
没有饭卡就不能在食堂吃饭。
我只能饿着肚子回到教室。
饿了吧齐美娜坐在我旁边,手里拿着一个面包。
我的肚子正好响了一声。
想吃吗她把面包在我面前晃了晃。
我点了点头。
那就跪下来。她说,跪下来求我给你吃。
我愣住了。
你疯了吗
我没疯。齐美娜笑得很灿烂,我很清醒。是你疯了,居然敢不遵守约定。
我看了看周围。
其他同学都在装作没看见。
有些甚至在偷偷录像。
我不会跪的。我说。
那你就饿着吧。齐美娜收回了面包,反正也不是第一次了。
她说得对。
这确实不是第一次了。
前几天她们也藏过我的饭卡。
我饿了整整一天。
但是这次不一样。
这次我不想再忍了。
齐美娜,你够了。我站了起来。
够了她也站了起来,比我高出半个头,我觉得还远远不够呢。
你到底想要什么
我想要什么齐美娜冷笑,我想要你滚出这个学校。你这种穷酸的农村人,根本不配和我们在一起。
她的话像刀子一样刺进我的心里。
我没有惹你。我说,我们之前根本不认识。
不认识齐美娜挑了挑眉毛,那为什么你总是盯着我看
我什么时候盯着你看了
每次上课的时候,你都会偷偷看我。她说,还有,为什么你总是模仿我的穿衣风格
我简直不敢相信自己的耳朵。
我什么时候模仿你了
你的头发,你的书包,甚至你的笔袋,都在模仿我。
我低头看了看自己的物品。
确实,我的书包和她的书包是同一个品牌。
但是那是因为学校统一购买的。
每个学生都是一样的。
这些都是学校发的。我解释道。
那你的头发呢她指着我的马尾辫,为什么要扎成和我一样的样式
我觉得她简直是在无理取闹。
马尾辫是最简单的发型。
大部分女生都会扎。
你这是在找借口欺负我。我说。
欺负你齐美娜哈哈大笑,我这是在教育你。让你知道什么叫自知之明。
她的笑声吸引了更多同学的注意。
大家都围了过来。
怎么了有人问。
没什么。齐美娜说,就是这位同学有点不知天高地厚。
王小雨又怎么了
她居然敢质疑我。齐美娜做出一副很委屈的样子,我好心给她面包吃,她不但不感谢,还凶我。
同学们纷纷指责我。
王小雨,你怎么能这样
美娜对你已经够好了。
你不要不知好歹。
我想要解释。
但是没有人愿意听。
在他们心里,齐美娜永远是对的。
而我永远是错的。
算了,我不跟你计较。齐美娜大度地说,不过既然你不想要面包,那我就扔掉好了。
她说着,真的把面包扔进了垃圾桶。
我的肚子又响了一声。
更大声了。
周围的同学都听到了。
有人开始嘲笑。
她的肚子在唱歌呢。
像打雷一样。
好丢人啊。
我脸红了。
想要找个地方躲起来。
可是教室就这么大。
没有地方可以躲。
你们不要这样说她。突然,李静站了出来,她只是饿了而已。
我感激地看着她。
没想到关键时刻还是她愿意帮我。
李静,这不关你的事。齐美娜冷冷地说。
怎么不关我的事她是我同桌。
那又怎么样
她饿了,我可以分一半午餐给她。李静说着,从书包里掏出了饭盒。
你敢！齐美娜一把抢过饭盒,你要是敢给她吃的,我就让你在这个班里待不下去。
李静犹豫了。
我能看出她内心的挣扎。
一边是同情心,一边是对齐美娜的恐惧。
最终,恐惧占了上风。
对不起,小雨。她小声说,我真的不能帮你。
然后她从齐美娜手中接过饭盒,回到了自己的座位上。
我理解她的选择。
但是心里还是很失落。
这个世界上真的没有人愿意帮我吗
看到了吗齐美娜得意地说,连李静都不愿意帮你。你知道这说明什么吗
我不说话。
这说明你就是一个令人讨厌的人。她继续说,所有人都不喜欢你。
她的话像锤子一样敲打着我的心。
虽然我知道她是故意的。
但是听到这些话,我还是很难受。
不过我可以给你一个机会。齐美娜突然话锋一转。
什么机会
只要你承认自己是个垃圾,我就还你饭卡。
我瞪着她。
你说什么
我说,只要你承认自己是个垃圾,我就还你饭卡。让你能吃上饭。
我不是垃圾。
不是吗齐美娜冷笑,那为什么你总是被人欺负为什么没有人愿意跟你做朋友为什么你的父母只是底层的农民工
每一句话都像刀子一样扎在我心上。
这些都不能证明我是垃圾。我咬着牙说。
那什么能证明呢她问,你的成绩你的家境还是你的长相
我无话可说。
因为她说的都是事实。
我的成绩确实不算好。
我的家境确实很贫困。
我的长相确实很普通。
但是这些并不意味着我是垃圾。
每个人都有自己的价值。
哪怕是最平凡的人,也值得被尊重。
我不会说自己是垃圾的。我坚定地说。
那你就继续饿着吧。齐美娜耸了耸肩膀,反正对我来说无所谓。
她说完就走回了自己的座位。
留下我一个人站在那里。
肚子还在咕咕叫。
但是我的心里却涌起了一股力量。
一股反抗的力量。
我不会屈服的。
无论她们怎么欺负我,我都不会屈服。
我要让她们知道,王小雨不是好欺负的。
总有一天,我会让她们为今天的所作所为付出代价。
这个想法一旦产生,就像种子一样在我心里生根发芽。
越来越强烈。
越来越清晰。
我要报仇。
第四章
那天晚上,我躺在床上想了很久。
我想起了爸爸曾经对我说过的话。
小雨,这个世界上有些人天生就站在高处,有些人只能在低处挣扎。但是不要紧,只要你足够努力,总有一天能爬到他们头上去。
当时我还小,不懂这句话的含义。
现在我懂了。
要想不被人欺负,就必须变得比他们更强。
可是要怎么变强呢
成绩我已经很努力了,但是还是比不上那些从小就上补习班的同学。
家境这个更不可能改变了。
长相也不是一朝一夕能改变的。
那还有什么办法
我想了整整一夜。
第二天早上,我做了一个决定。
转学。
与其在这里受罪,不如换个环境重新开始。
我给爸爸妈妈打了电话。
爸,我想转学。
为什么爸爸的声音听起来很疲惫,学费我们已经交了,现在转学不是白白浪费钱吗
我在这里学不好。我撒了个谎,老师讲得太快了,我跟不上。
那你就更要努力啊。妈妈在旁边说,我们砸锅卖铁供你读这所学校,就是希望你能有个好前途。
我知道他们的苦心。
但是我真的在这里待不下去了。
妈,我保证换个学校会好好学的。
可是转学手续很麻烦,而且要重新交学费。爸爸说,我们现在没有那么多钱。
我的心沉了下去。
那...那就算了。
小雨,你要记住,困难只是暂时的。妈妈安慰我说,只要你坚持下去,一切都会好起来的。
如果她知道我在学校受到的待遇,还会这样说吗
我不知道。
但是我不能告诉她们。
因为那样只会让她们更加担心和痛苦。
挂了电话后,我知道转学的希望破灭了。
我只能继续在这里受罪。
至少要坚持到高中毕业。
但是从那一刻开始,我心里埋下了一颗仇恨的种子。
我暗暗发誓,总有一天要让欺负我的人付出代价。
接下来的日子更加难熬。
齐美娜她们变本加厉地欺负我。
有时候是在我的座位上放图钉。
有时候是把我的书包扔到男厕所里。
有时候是在我的水杯里放盐。
最过分的一次,她们把我反锁在厕所里。
整整一个下午,我都被困在那个臭烘烘的地方。
直到晚上保安巡逻的时候才发现我。
我敲门敲到手都破了。
喊到嗓子都哑了。
可是没有人来救我。
那一刻,我真的绝望了。
我开始考虑更极端的方式。
比如自杀。
如果我死了,至少不用再受这些屈辱。
而且说不定还能引起轰动,让那些欺负我的人受到谴责。
我甚至想好了遗书的内容。
但是最终我还是没有这样做。
不是因为害怕死亡。
而是因为不甘心。
凭什么要我死
错的明明是她们。
我要活下去。
活着看到她们得到报应。
这个信念支撑着我度过了最黑暗的时光。
时间一天天过去。
我的性格变得越来越沉默。
越来越阴郁。
同学们都说我变得很可怕。
说我总是用仇恨的眼神看人。
说我像是要杀人一样。
我不在乎他们怎么说。
因为我的内心确实充满了仇恨。
对齐美娜的仇恨。
对田甜甜的仇恨。
对所有欺负过我的人的仇恨。
这种仇恨像火焰一样燃烧着我的内心。
让我变得越来越偏激。
越来越危险。
高二下学期的时候,发生了一件事。
齐美娜的父亲因为经济问题被调查了。
她在学校的地位开始动摇。
以前围在她身边的那些人,开始疏远她。
以前对她言听计从的老师,也开始冷落她。
人走茶凉。
这就是现实。
我看着她从云端跌落,心里有种说不出的快感。
但是这还不够。
远远不够。
我要的不仅仅是看她失势。
我要的是彻底的报复。
让她体验一下被人欺负的滋味。
让她知道什么叫绝望。
机会很快就来了。
高三的时候,我们要选择文理分科。
大部分同学都选择了理科。
只有少数几个人选择文科。
其中就包括我和齐美娜。
新的文科班只有二十多个人。
齐美娜不再是学生会主席。
她的父亲也因为经济问题被判了刑。
她从天之骄女变成了阶下囚的女儿。
这一切都让我感到无比的兴奋。
终于轮到我了。
我要让她知道,报应是真实存在的。
而我,就是她的报应。
在新班级的第一天,我主动申请当班长。
由于我的成绩在班里算是中等偏上,老师同意了。
齐美娜坐在角落里,眼神空洞地看着窗外。
她应该还不知道接下来会发生什么。
但是我知道。
我已经计划好了一切。
从今天开始,她将体验我曾经经历过的一切。
甚至更多。
我会让她后悔曾经对我做过的事情。
让她为自己的恶毒付出代价。
这个想法让我兴奋得浑身颤抖。
三年了。
我等这一天等了整整三年。
现在,复仇的时刻终于到了。
第五章
成为班长后,我有了很多特权。
可以安排座位。
可以分配值日。
可以管理班费。
最重要的是,我可以在一定程度上影响其他同学的看法。
我做的第一件事,就是把齐美娜安排到最后一排的角落里。
那里光线昏暗,离黑板很远。
上课的时候什么都看不清楚。
王小雨,我能不能换个座位下课后,齐美娜走到我面前。
她的语气很客气。
甚至带着一点讨好的意思。
这让我感到无比的满足。
三年前,她也是这样站在我面前的。
只不过当时的情况正好相反。
为什么要换我故意问道。
因为我近视,坐后面看不清黑板。
那你可以戴眼镜啊。
我没有眼镜。
那就去配一副。我冷冷地说,这不关我的事。
齐美娜咬了咬嘴唇。
可是配眼镜要钱,我现在...
她没有说完,但是我知道她想说什么。
她现在没钱。
她父亲入狱后,她家的经济状况急转直下。
听说她妈妈为了还债,连房子都卖了。
现在她们母女俩租住在一个破旧的小区里。
那不是我的问题。我说,座位是按照成绩排的,你想坐前面,就把成绩提上去。
这当然是谎话。
我完全是故意把她安排在最后面的。
但是她没有办法反驳。
因为她的成绩确实很差。
以前她仗着家庭背景,从来不用心学习。
现在失去了靠山,成绩自然一落千丈。
我会努力的。她说。
希望如此。我淡淡地回应。
看着她失落地走回座位,我心里涌起一阵快感。
这就是报应。
以前她让我受的屈辱,现在我要让她加倍奉还。
几天后,我开始实施第二个计划。
孤立她。
我在班里散布关于她家庭情况的消息。
告诉同学们她父亲是因为贪污才被判刑的。
告诉他们她家现在很穷,连学费都交不起。
告诉他们要小心她,因为她可能会偷东西。
这些消息很快就传开了。
同学们开始用异样的眼光看她。
有些人甚至当面嘲笑她。
你爸爸是不是真的贪污了
你家是不是很穷
你会不会偷我们的东西
面对这些质疑,齐美娜无力反驳。
因为大部分都是事实。
她只能低着头承受着这一切。
就像当年的我一样。
看到她痛苦的表情,我心里特别痛快。
这就是她应该得到的报应。
让她也尝尝被人指指点点的滋味。
让她也体验一下被孤立的感觉。
但是这还只是开始。
我还为她准备了更多的惊喜。
一个月后,班里发生了丢钱的事件。
有个同学的一百块钱不见了。
我趁机煽风点火。
会不会是齐美娜拿的我在同学们面前说,毕竟她家现在很穷。
不是我拿的！齐美娜激动地站了起来,我没有偷任何人的钱！
那钱去哪里了有同学质疑道。
我不知道,但绝对不是我拿的！
那让我们搜搜你的书包。我提议道。
为什么要搜我的书包你们有什么证据说是我拿的
没有证据,但是搜一下又不会怎么样。我说,除非你心里有鬼。
在大家的围观下,齐美娜不得不同意搜书包。
当然,她的书包里什么都没有。
因为钱根本就不是她拿的。
是我让人偷偷拿走然后藏起来的。
目的就是为了给她泼脏水。
虽然没有搜到钱,但是同学们心里已经认定了她就是小偷。
从那以后,大家看她的眼神更加鄙视了。
有些人甚至开始防着她。
生怕自己的东西被她偷走。
这种被怀疑、被排斥的感觉,应该很难受吧
我在心里冷笑着想。
三年前,你不是也这样对我吗
现在轮到你了。
看你还能撑多久。
随着时间的推移,齐美娜的处境越来越糟糕。
没有人愿意跟她说话。
没有人愿意跟她坐在一起吃饭。
甚至连上厕所的时候,其他女生都会躲着她。
她变得越来越沉默。
越来越孤僻。
眼神也变得空洞无神。
就像当年的我一样。
看到她这个样子,我应该感到满足才对。
但是不知道为什么,我心里却有一种说不出的空虚感。
仿佛复仇并没有带来我想象中的快乐。
反而让我感到更加孤独。
但是我告诉自己,这是正常的。
报仇雪恨本来就不是为了快乐。
而是为了公正。
为了让恶人得到应有的惩罚。
我必须坚持下去。
直到她彻底崩溃为止。
就像当年她差点逼死我一样。
现在轮到我来逼她了。
而且我会比她更狠。
更彻底。
让她永远记住欺负王小雨的代价。
第六章
高三下学期,距离高考只剩下三个月了。
所有人都在紧张地复习。
包括齐美娜。
虽然处境艰难,但她似乎想通过高考改变自己的命运。
她开始比以前更加努力地学习。
每天早上第一个到教室。
晚上最后一个离开。
甚至连午休的时间都在做题。
看到她这么拼命,我心里很不是滋味。
凭什么她能这么轻松地东山再起
当年她把我逼到绝境的时候,可曾给过我重新开始的机会
既然她不仁,就别怪我不义。
我决定彻底断绝她的希望。
让她明白,有些错误是不可能被原谅的。
有些伤害是无法挽回的。
首先,我开始在她的学习上做手脚。
把她的课本和复习资料藏起来。
在她的作业上洒水,让字迹模糊。
把她的笔记本撕掉几页。
这些小动作虽然不起眼,但是积少成多,严重影响了她的学习效率。
她经常因为找不到资料而耽误复习时间。
经常因为作业不完整而被老师批评。
经常因为笔记缺失而理解不了知识点。
看到她焦急的样子,我感到一阵快意。
急什么
这还只是开胃菜而已。
真正的好戏还在后头。
然后,我开始在精神上折磨她。
每次路过她身边的时候,我都会故意说一些刺激性的话。
哟,这不是贪污犯的女儿吗
今天又偷了什么东西
你爸爸在监狱里过得还好吗
这些话就像刀子一样刺在她心上。
每次她都会颤抖着握紧拳头。
但是她不敢反击。
因为现在的她已经没有任何靠山。
而我是班长,在班里有一定的权威。
更重要的是,其他同学都站在我这边。
没有人会为她说话。
就像当年没有人为我说话一样。
随着高考的临近,她的精神状态越来越差。
经常在课堂上发呆。
经常一个人偷偷流眼泪。
甚至还出现了失眠的症状。
看到她憔悴的样子,有些老师开始关心她。
齐美娜,你最近怎么了是不是身体不舒服
没事,老师。她总是这样回答。
如果有什么困难可以告诉老师,老师会帮你的。
谢谢老师,我真的没事。
她不敢说出真相。
因为她知道说了也没用。
就像当年的我一样。
明明受到了不公正的待遇,却不敢告诉任何人。
因为没有人会相信。
没有人会帮助。
只会被人当作是在撒谎或者夸大其词。
四月份的时候,发生了一件事。
齐美娜在厕所里晕倒了。
是营养不良导致的。
听说她为了省钱,经常不吃午饭。
有时候甚至一天只吃一顿饭。
她被送到了医务室。
校医检查后说她需要好好休息和补充营养。
但是她第二天又来上课了。
因为她不敢请假。
不敢耽误任何学习时间。
看到她这么拼命,班里有些同学开始同情她。
齐美娜太可怜了。
她爸爸虽然犯了错,但她是无辜的。
我们是不是对她太苛刻了
听到这些话,我心里很慌。
不能让她重新获得同学们的同情。
那样的话,我之前的努力就白费了。
我必须想办法阻止这种情况的发生。
于是我又散布了一些关于她的谣言。
说她晕倒是装的。
说她是想博取同情。
说她的家庭困难也是夸大的。
你们别被她骗了。我对同学们说,她这是在演戏。想让大家可怜她,然后原谅她以前做过的错事。
什么错事有人问。
她以前不是经常欺负其他同学吗我说,现在轮到她倒霉了,就想装可怜博同情。这种人最可恶了。
同学们半信半疑。
但是在我的煽动下,他们对齐美娜的同情心又消失了。
重新开始用冷漠的态度对待她。
甚至比以前更加过分。
有人在她的桌子上画乌龟。
有人在她的书包里放垃圾。
有人故意在她经过的时候大声说一些难听的话。
面对这一切,齐美娜都默默忍受着。
就像当年的我一样。
看到她痛苦的样子,我应该感到报仇的快感才对。
但是我心里却涌起了一种奇怪的感觉。
好像有什么东西堵在胸口。
让我有些喘不过气来。
这是什么感觉
是愧疚吗
不,不可能。
我没有做错任何事。
我只是在讨回公道而已。
当年她把我逼到绝境的时候,可曾有过一丝愧疚
既然她能那么狠心地对待我,我为什么不能同样对待她
这是她应该得到的报应。
我必须坚持下去。
直到她彻底崩溃为止。
只有这样,我心中的怨恨才能得到平息。
只有这样,我才能真正获得内心的平静。
第七章
五月中旬,距离高考只剩下不到一个月了。
学校的气氛变得更加紧张。
每个人都在为最后的冲刺做准备。
齐美娜也是如此。
尽管遭受着各种刁难和冷遇,她依然在努力学习。
这种坚韧不屈的精神让我既佩服又愤怒。
佩服她的毅力。
愤怒她的顽强。
为什么她不肯屈服
为什么她不肯认输
当年的我早就被她们折磨得体无完肤了。
可是她却还能坚持下去。
这让我感到很挫败。
仿佛我的复仇计划没有达到预期的效果。
我需要更狠的手段。
彻底摧毁她的意志。
让她明白反抗是没有用的。
机会很快就来了。
五月底的模拟考试。
这是高考前最后一次重要的测试。
成绩的好坏直接影响着填报志愿的选择。
齐美娜非常重视这次考试。
为了准备考试,她几乎把所有的时间都用在了学习上。
连吃饭和睡觉的时间都压缩到了最少。
看到她这么拼命,我决定给她一个致命的打击。
考试前一天晚上,我偷偷潜入教室。
找到了齐美娜的考试用品。
2B铅笔、橡皮、尺子、圆规等等。
我把所有的铅笔都削断了芯。
把橡皮用刀子割成了碎片。
把尺子弄断了。
把圆规的针头拔掉了。
然后又重新包装好,放回原位。
第二天考试的时候,齐美娜发现自己的文具都坏了。
铅笔写不出字。
橡皮擦不干净。
尺子量不了距离。
圆规画不了圆。
她急得满头大汗。
向监考老师求助。
但是老师怀疑她是故意的。
怀疑她想通过这种方式博取同情,获得额外的时间。
同学,考试用品是你自己准备的,出了问题也是你自己的责任。监考老师冷冷地说。
老师,我真的不知道为什么会这样。齐美娜几乎要哭了,您能不能借我一支笔
抱歉,我没有多余的笔。老师拒绝了她的请求,你可以问问其他同学。
齐美娜向周围的同学求助。
但是没有人愿意帮她。
大家都在专心答题,不想被她影响。
而且,经过我长期的煽动,同学们对她都没有好感。
觉得她是自作自受。
请大家安静答题,不要交头接耳。监考老师提醒道。
齐美娜只能用那支断了芯的铅笔勉强答题。
每写几个字就要重新削一次。
浪费了大量的时间。
到考试结束的时候,她还有一半的题目没有完成。
走出考场的时候,她的眼睛红红的。
显然哭过了。
看到她这个样子,我心里涌起了复杂的情感。
一方面,我为自己的计划成功而感到满意。
另一方面,我又为她的遭遇感到一丝不忍。
但是我很快就压制住了这种软弱的情绪。
她今天的痛苦,不过是我当年痛苦的千分之一。
她有什么资格博取我的同情
模拟考试的成绩很快就出来了。
齐美娜的成绩一塌糊涂。
连三本线都达不到。
看到成绩单的时候,她当场就崩溃了。
趴在桌子上痛哭不止。
怎么会这样怎么会这样她一边哭一边自言自语。
其他同学都在旁观。
有些人幸灾乐祸。
有些人无动于衷。
没有人去安慰她。
因为在大家眼里,她就是一个失败者。
一个不值得同情的失败者。
我站在一旁,静静地看着她哭泣。
心里五味杂陈。
这就是我想要的结果吗
看到她彻底绝望,我应该感到高兴才对。
可是为什么我心里却很空虚
为什么我感觉不到任何胜利的喜悦
也许是因为复仇本身就是一件空虚的事情。
它不能带来真正的快乐。
只能带来短暂的满足感。
但是我已经走到这一步了。
不能半途而废。
我必须看到她彻底认输。
彻底向我道歉。
只有这样,我心中的怨恨才能得到释放。
那天下午,齐美娜请假回家了。
听说她是去找母亲商量退学的事情。
因为以她现在的成绩,根本不可能考上大学。
继续读下去只是浪费时间和金钱。
不如早点出去工作,减轻家庭负担。
得知这个消息,我心里既兴奋又失落。
兴奋的是,我的复仇计划终于要成功了。
她即将彻底失败,从我的生活中消失。
失落的是,这种胜利来得太容易了。
没有任何挑战性。
就像是在欺负一个已经倒地的人。
但是我告诉自己,这就是报应。
恶有恶报,天理循环。
当年她欺负我的时候,何尝给过我半点怜悯
现在轮到她倒霉了,我为什么要手下留情
第二天,齐美娜没有来上课。
第三天,还是没有来。
一连好几天,她都没有出现在学校里。
有人说她已经办理了退学手续。
有人说她和母亲一起离开了这个城市。
总之,她消失了。
就这样消失在了我的生活中。
听到这个消息,我应该感到解脱才对。
毕竟三年来的恩怨终于有了了结。
但是我心里却感到前所未有的空虚。
仿佛失去了生活的目标。
这三年来,复仇一直是支撑我的动力。
现在目标达成了,我却不知道该做什么了。
就像是一个拳击手,突然失去了对手。
胜利变得毫无意义。
我开始怀疑自己做的这一切是否值得。
是否真的带来了内心的平静。
答案是否定的。
我依然愤怒。
依然痛苦。
依然孤独。
复仇并没有治愈我心中的创伤。
反而让我变得更加扭曲。
更加黑暗。
但是事情已经做了,没有后悔的余地。
我只能继续向前走。
假装一切都是正确的。
假装我获得了胜利。
假装我得到了满足。
即使这一切都是谎言。
第八章
高考结束后,我考上了一所还不错的大学。
虽然不是什么名牌学校,但也算是圆了爸爸妈妈的梦想。
他们为我感到骄傲。
觉得所有的辛苦都是值得的。
我也应该感到高兴才对。
毕竟这是我努力学习的成果。
但是不知道为什么,我心里却高兴不起来。
总感觉少了什么东西。
仿佛胜利缺少了见证者。
齐美娜的突然消失,让我的复仇显得不够完美。
我没有看到她向我认输的那一刻。
没有听到她向我道歉的声音。
这让我感到很不满足。
大学四年转眼就过去了。
我学的是中文系,毕业后在一家杂志社找到了工作。
生活虽然不算富裕,但也比较稳定。
按理说,我应该把高中时期的那些事情忘掉。
重新开始新的生活。
但是我做不到。
齐美娜的影子一直在我心里挥之不去。
有时候走在街上,我会突然回头,以为看到了她的身影。
有时候听到某个名字,我会心跳加速,以为是她的消息。
这种情况持续了很久。
直到工作两年后的一天。
我在网上偶然看到了一条新闻。
标题是：某公司女职员跳楼自杀,疑因长期遭受职场霸凌
我随意点开看了看。
却发现那个跳楼的女职员竟然是齐美娜。
虽然照片有些模糊,但我绝对不会认错。
那就是齐美娜。
我当年的同学。
我报复的对象。
新闻里说,她高中毕业后没有考上大学,进入社会工作。
由于学历低,只能从事一些底层的工作。
在最近的这家公司里,她遭受了长期的职场霸凌。
被上司和同事孤立、羞辱、欺压。
最终承受不住压力,选择了跳楼自杀。
死亡时年仅二十二岁。
看到这条新闻,我整个人都愣住了。
手机从手中滑落,掉在地上发出清脆的声响。
我坐在椅子上,脑子里一片空白。
齐美娜死了。
她真的死了。
而且是以这种方式。
被人霸凌致死。
就像当年她霸凌我一样。
这应该是报应吧
这应该是她应得的下场吧
可是为什么我心里没有半点快感
为什么我反而感到深深的震撼和恐惧
我想起了高中时期的那些往事。
想起了她痛苦的表情。
想起了她绝望的眼神。
想起了她最后的崩溃。
原来,我当年的报复并没有到此为止。
而是产生了连锁反应。
我毁掉了她的高考。
断送了她的前途。
让她只能从事最底层的工作。
在那样的环境里,她又遭受了和我们当年相似的遭遇。
被人欺负,被人羞辱,被人孤立。
最终选择了死亡。
所以,她的死和我有直接关系。
是我一手造成的。
我杀了她。
虽然不是直接杀死的,但我确实是凶手。
这个认知让我感到巨大的恐惧。
我从来没有想过要她的命。
我只是想报复她而已。
让她体验一下被人欺负的滋味。
我没想过要逼死她。
但是事实就是这样。
我的报复导致了她的死亡。
那天晚上,我失眠了。
脑子里反复回放着和齐美娜有关的画面。
有高中时期她欺负我的画面。
也有我后来报复她的画面。
还有她最后崩溃的画面。
以及她跳楼的画面。
虽然我没有亲眼看到她跳楼,但我的想象力让这个画面无比清晰。
我看到她站在高楼的天台上。
看到她绝望的眼神。
看到她纵身一跃的瞬间。
这些画面让我痛苦不堪。
我开始怀疑自己当年的选择。
报复真的是正确的吗
以怨报怨真的能带来内心的平静吗
答案显然是否定的。
报复只会带来更多的痛苦。
不仅是对被报复者,也是对报复者自己。
我现在终于明白了这个道理。
但是已经太晚了。
齐美娜已经死了。
再也没有挽回的余地了。
我必须带着这份罪恶感度过余生。
这就是我的惩罚。
一个比死亡更可怕的惩罚。
因为死亡只是一瞬间的事情。
而罪恶感会伴随我一生。
从那天开始,我就生活在噩梦中。
白天工作的时候,我经常走神。
脑子里想的都是齐美娜的事情。
晚上睡觉的时候,我经常被噩梦惊醒。
梦到她来找我报仇。
梦到她血淋淋地站在我面前。
质问我为什么要害死她。
我想要解释。
想要道歉。
但是话到嘴边却说不出来。
因为我知道,无论说什么都是苍白的。
她已经死了。
死人是听不到道歉的。
这种痛苦的生活持续了很久。
我的精神状态越来越差。
工作效率下降。
身体健康也出现了问题。
朋友们都劝我去看心理医生。
但是我不敢去。
因为我不敢把真相告诉任何人。
我不敢承认自己间接杀死了一个人。
这个秘密只能烂在我心里。
成为我永远的负担。
第九章
工作第三年的时候,我遇到了一个人。
他叫做张浩,是我们杂志社新来的摄影师。
人很开朗,也很善良。
我们很快就成了朋友。
有一天下班后,我们一起去酒吧喝酒。
酒过三巡,他突然问我：小雨,你是不是有什么心事我感觉你总是很沉重的样子。
我摇了摇头：没什么,可能是工作压力大吧。
真的吗他盯着我的眼睛,我觉得不只是工作的问题。你的眼神里有一种说不出的痛苦。
听到他这样说,我心里一阵慌乱。
难道我的异常这么明显吗
连新认识的朋友都能看出来
你想多了。我勉强笑了笑,我真的没事。
他没有继续追问,只是拍了拍我的肩膀：如果有什么需要帮助的地方,随时可以找我。朋友就是用来分担痛苦的。
他的话让我很感动。
但同时也让我更加痛苦。
因为我知道,这个秘密是不能分享的。
一旦说出来,不仅会毁掉我自己,也会连累无辜的人。
又过了几个月,张浩向我表白了。
他说他喜欢我很久了。
希望我能给他一个机会。
我很矛盾。
一方面,我对他也有好感。
他是个很好的人,值得托付终身。
另一方面,我觉得自己不配拥有幸福。
一个间接杀死别人的人,有什么资格谈恋爱
有什么资格追求幸福
对不起,我不能答应你。我拒绝了他。
为什么他很困惑,是因为我不够好吗
不是的。我摇了摇头,是我的问题。我有一些过去的事情还没有处理好。
什么事情也许我可以帮你。
这件事没有人能帮我。我苦笑道,我必须自己面对。
虽然嘴上这样说,但我心里其实很清楚。
这件事我永远都不可能处理好。
齐美娜的死亡是一个无法挽回的事实。
我的罪恶感也是永远无法消除的。
我只能带着这份痛苦度过余生。
张浩虽然失望,但他没有放弃。
他说他愿意等我。
等我处理好那些过去的事情。
这让我更加愧疚。
他是个这么好的人,我却不能给他任何回应。
这对他来说太不公平了。
但是我真的没有选择。
我不能让一个无辜的人卷入我的罪恶中。
那天晚上,我做了一个决定。
我要去齐美娜的墓前看看。
虽然这样做解决不了任何问题,但至少可以让我的内心稍微平静一些。
我通过各种途径打听到了她的墓地位置。
在城市郊区的一个公墓里。
周末的时候,我买了一束花,独自前往那里。
墓碑很简陋,只有一块普通的石头。
上面刻着她的名字和生卒年月。
没有照片,没有墓志铭。
显然是她母亲无力承担更好的丧葬费用。
看到这个简陋的墓碑,我心里更加难受。
她生前就已经够苦了,死后连一个像样的墓地都没有。
这一切都是我造成的。
如果当年我没有报复她,她现在也许还活着。
也许已经找到了自己的幸福。
我把花放在墓碑前,跪了下来。
对不起,齐美娜。我小声说道,我知道道歉已经没有用了,但我还是想说。对不起。
我哭了。
哭得很伤心。
不仅是为她,也是为我自己。
我们两个人都是受害者。
都是那个扭曲的环境的牺牲品。
可是我们却把彼此当成了敌人。
互相伤害,互相摧毁。
最终两败俱伤。
她失去了生命。
我失去了内心的平静。
这就是报复的结果。
没有赢家,只有失败者。
在墓前坐了很久,直到天黑我才离开。
回到家后,我写了一封长信。
详细记录了高中时期发生的一切。
包括她当年对我的欺负。
也包括我后来对她的报复。
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写完后,我把信装进信封里。
但是我没有寄出去。
因为我不知道该寄给谁。
她的母亲
那样只会让一个已经失去女儿的母亲更加痛苦。
警察
那样我就会被逮捕,但这改变不了任何事实。
媒体
那样这件事就会被公开,但同样没有意义。
最终,我决定把信保存起来。
作为对自己罪行的记录。
也作为对齐美娜的纪念。
虽然这样做解决不了任何问题,但至少是一种态度。
一种承认错误的态度。
从那以后,我定期去她的墓前看望。
每次都会带一束花。
每次都会坐在那里很久。
和她说话,向她道歉。
虽然我知道她听不到。
但这样做让我感觉稍微好一些。
仿佛在某种程度上缓解了内心的愧疚。
时间慢慢过去。
我的生活表面上恢复了正常。
但内心深处的创伤永远无法愈合。
齐美娜的死成了我心中永远的痛。
提醒着我当年犯下的错误。
提醒着我报复的可怕后果。
我再也不是那个单纯的王小雨了。
我变成了一个背负着罪恶感的人。
一个永远无法获得内心平静的人。
这就是我的惩罚。
也是我应得的下场。
第十章
五年后,我意外地收到了一个包裹。
寄件人的名字让我震惊不已。
齐美娜。
这怎么可能
她不是已经死了吗
我颤抖着打开包裹。
里面有一封信和一些照片。
信是齐美娜的笔迹,但日期却是一个月前。
我的心跳得很快,手也在发抖。
这到底是怎么回事
我展开信纸,开始阅读。
王小雨,你好。看到这封信的时候,你一定很惊讶吧是的,我还活着。那个跳楼自杀的女人不是我,只是一个和我同名同姓的人。当年高中毕业后,我确实离开了那个城市,但我没有死。我去了南方,重新开始了新的生活。
我简直不敢相信自己的眼睛。
齐美娜还活着
那我这五年来的痛苦和愧疚都是毫无意义的吗
我继续往下读。
我知道你一定想问,为什么现在才联系你。说实话,这五年来我一直在考虑是否要这样做。我需要时间来整理自己的情绪,也需要时间来思考我们之间的过去。
王小雨,我必须承认,当年在学校里,我确实对你做了很多过分的事情。那个时候的我很幼稚,很残忍,仗着家庭背景欺负比我弱小的人。我以为那样可以显示自己的优越感,可以得到别人的尊重。但我错了。
后来,当我自己也遭受到同样的待遇时,我才明白被欺负是什么感觉。那种无助、愤怒、绝望的感觉,就像有无数把刀子在心上割来割去。我想起了你当年的表情,想起了你当年的眼泪,我才意识到自己犯了多么大的错误。
看到这里,我的眼泪止不住地流下来。
原来她也经历了和我一样的痛苦。
原来她也明白了被欺负的滋味。
王小雨,我想向你道歉。我知道这个道歉来得太晚了,但我还是想说。对不起。我对不起你,对不起你的父母,对不起所有因为我的行为而受到伤害的人。
我不期望你能原谅我,因为我知道有些伤害是无法被原谅的。但我希望你能知道,我已经为当年的行为付出了代价。不仅仅是家庭的破败,不仅仅是社会地位的下降,更重要的是内心的折磨。这五年来,我每天都生活在愧疚中,每天都在想着如何弥补当年的错误。
我的手在颤抖,几乎拿不住信纸。
她的话让我想起了自己这五年来的经历。
原来我们都在承受着同样的痛苦。
都在为当年的行为感到后悔。
我知道,你在高三的时候报复了我。说实话,当我意识到那些事情都是你做的时候,我很愤怒。但是后来我想明白了,你有报复我的理由。我当年那样对待你,你报复我是理所当然的。而且,你的报复让我明白了被欺负的感觉,从某种程度上来说,这也是一种教育。
我愣住了。
她知道是我报复的她
她是什么时候知道的
为什么她能这么平静地面对这件事
王小雨,我写这封信不是为了指责你,而是为了告诉你一些事情。首先,我想让你知道,我理解你当年的行为。其次,我想让你知道,我已经原谅你了。最后,我希望你也能原谅自己。
我知道你是一个善良的人。你之所以会报复我,是因为你受到了太大的伤害。你的报复虽然给我带来了痛苦,但也让我成长了。如果没有那些经历,我可能永远不会反思自己的行为,永远不会明白什么是对什么是错。
所以,谢谢你。谢谢你用你的方式教育了我。
看到这里,我已经泣不成声。
她不仅原谅了我,还感谢我
这怎么可能
我明明毁了她的人生,她为什么还要这样说
王小雨,我希望你不要再为当年的事情感到愧疚了。我们都还年轻,都还有很长的路要走。过去的事情已经过去了,我们应该向前看。我已经重新开始了新的生活,找到了属于自己的幸福。我希望你也能这样。
放下过去吧,去追求你的幸福。你值得拥有一个美好的未来。
最后,我想告诉你一个秘密。当年我之所以要欺负你,是因为我嫉妒你。是的,我嫉妒你。虽然你家境贫寒,但你有一对真心爱你的父母。虽然你成绩不是最好的,但你很努力很认真。虽然你长相普通,但你内心纯净。这些都是我所缺少的。
我的父母虽然有钱,但他们更在意自己的事业,很少关心我。我虽然成绩好,但那是用金钱堆砌出来的。我虽然长得还可以,但内心却很空虚很黑暗。所以我嫉妒你,想要摧毁你,让你变得和我一样不幸。
但是现在我明白了,幸福不是靠摧毁别人得来的。真正的幸福只能靠自己去创造。
愿你幸福。
齐美娜
读完这封信,我坐在那里愣了很久。
我以为我了解齐美娜,但我发现我根本不了解她。
我以为她是一个纯粹的恶人,但实际上她也是一个受害者。
一个在错误的环境中长大,做了错误选择的受害者。
我们本来可以成为朋友的。
如果当初我们能够真诚地交流,如果我们能够理解彼此的处境,也许一切都会不一样。
但是没有如果。
我们选择了互相伤害的道路。
虽然最终都醒悟了,但时间已经无法倒流。
我拿起包裹里的照片看了看。
那是齐美娜现在的照片。
她比高中时期更加成熟,更加美丽。
最重要的是,她的眼神中有一种平静和安详。
那是我从未见过的表情。
显然,她已经找到了属于自己的幸福。
看到她现在的样子,我心里很欣慰。
【完】