这真的是晴天霹雳,儿子跟我说他有时候觉得活着没有意思。
我如此爱他,爸爸也爱他,究竟为什么会出现这个想法。
我小心翼翼的向他探求原因,深怕一不小心点燃了炸弹。
没想到得到一个哭笑不得的结果。
并且彻底让我意识到我老公的真实属性。
一
我是一个9岁孩男孩子的妈妈,他正在读小学。
我不是单亲妈妈。
我有老公,只是工作原因,他很少在家。
我和老公是相亲认识的,那个时候我刚大学毕业。
才毕业,家里就开始催婚,一次催的比一次急。
我就不明白了,读书的时候全部都千叮咛万嘱咐不要早恋不要早恋,这一毕业就解开封印了
我是个乖乖女,家人说让我相亲,那就相呗,反正又不少块肉。
相了几次都没有成功,看的上我的,我看不上,我看上的,没看上我。
我又单了一年,直到遇到我老公。
他比我大10岁,听说是为了拼事业,耽搁了婚姻。
年轻我的多单纯啊,人家说啥就信啥,也没有说盘问固定资产和银行存款啥的。
我长相普普通通,家境也普普通通。
相亲后,老公就开始对我展开猛烈的追求。
每日早晚的嘘寒问暖,时不时的小礼物,节日的鲜花和首饰,一有空就带我好吃的。
我不喜欢的东西他就不喜欢,我喜欢的东西他就爱上。
我感觉到尊重和爱护。
很快我们就确定恋爱关系。
顺理成章的,我们进入了婚姻的殿堂。
在谈恋爱时,妈妈试探问过我,她说：小程家是外地的,工作也在外地,你真的要谈这么远的朋友吗
我已经完全陷入爱情的甜蜜中,一点距离是阻隔不了我的爱情的,我甚至对妈妈说道,妈,交通那么发达,5个小时的车程,快得很。
5个小时啊,超过了一天的六分之一,恋爱中的我竟然一点都不觉得远。
二
一年左右,我们就结婚了。
婚后,因老公在外省上班,居无定所,他在省城买的房子也还没有交房,我还是在娘家住。
房子是我们恋爱前买的,上面没有我的名字。
每次我嘀咕的时候,老公都说抽时间去加上我的名字。
可生活琐碎事情太多了,房产证上一直没有我的名字。
而且现在的婚姻法也变了。
我们就这样过着两地分居的生活。
我们每日煲着电话粥,又充分利用每一个节日相聚。
日子好像过的蜜里调油一般。
老公不在身边,我每日除了上班就是在家看小说追剧。
是的,我基本上没有什么爱好,算是一个宅女吧。
同事们给我的评价是【李惜,简直太内向,太宅女了】。
我知道,他们其实更想说我是个闷葫芦。
不过我不在乎。
我的工作能力还不错,虽然是个最底层的打工仔,但领导交办给我的任务我都完成的很好。
当然人无完人,出点小错也是我也能自我和解,毕竟我不是完美无缺的人。
我对自己有清晰的定位,我当不了管理者,我做不来规划决策这么复杂的事情。
但我可以做一个完美的执行者,只要有明确的要求和方向,我会百分之百的执行。
因对自己有明确定位,我得过且过,过得还不错。
公司的勾心斗角,帮派之争,我从不参与,我脑瓜子没有那么聪明啊。
一切战争等我发现的时候,硝烟都散完了。
但傻人有傻福,木讷的我还是有几个知心朋友,平时可以谈天说地。
日子平淡无波的过着。
结婚几个月就怀孕了。
初为人母,满是喜悦。
夫妻异地的不适也出来了。
三
其实大家都说我很幸福,老公年长于我,对我无微不至的照顾,钱交给我花,事情帮我决定。
我只用脑袋空空的过日子就行了。
怀孕后我还是过着和以前一样日子。
上班,回家,和老公视频通话。
只是怀孕后的孕吐太折磨人了。
严重的孕反会让我一个月瘦10斤,医生都震惊我瘦的这么快。
每天我要吐5-8次,吃也吃不进去,最后只能吐泡沫和黄色的水。
孕早期的激素变化,让我情绪崩溃,不顾场合的委屈大哭。
我给老公诉求我的难受,老公也着急,但远水救不了近火,他只能温言安抚,给我买我喜欢吃的,但我啥都吃不进去。
我实在反应太严重了,去医院看医生,医生也只告诉我,是会有部分孕妇有这样的症状,实在严重就住院。
实在身体承受不住,就只有保大人。
腹中是我生命的延续,我如此爱他,只好苦苦坚持。
而且,也没人管你心情好不好,身边的人只会告诉你,吐了也要吃,这样孩子才能长的好。
好在过了三个月后,突然不吐了,东西也能吃了,慢慢的,脸上也长了一点肉。
只是原来睡12个小时也不会起夜,现在一晚要起好几次睡不好。晚上不起来肚子疼,起了睡不好,循环折磨。
身边人都在说,别人怀孕也没像你这样。我只能说可能我倒霉吧……
身体上的负担越来越重,肚子渐渐大了,走两步就累的不行,在别人眼睛里好像是矫情,只有自己知道自己也很讨厌这样的自己。
真怀念那个健步如飞的自己啊！
四
念念在我肚子里面的时候,估计时刻在数着日子,刚好37周的时候他就收拾好好行囊,迫不及待要和这个世界见面。
那天正是我产检的日子,医生给我开了入院单,并说今天刚刚足月,宝宝随时都会发动,要我做好准备。
我没有当回事情,左耳进右耳出了,毕竟还有3周。
检查结束了,我一个人回家,因为我觉得自己状态还不错,就让妈妈去走亲戚了。
但我没有去,虽然身体状态还不错,但我宅女的画风还保持着。
在我要上车前,我感觉肚子有点痛,我靠着路边的树蹲了一会,觉得自己又好了。
我坐着公交车悠哉悠哉的回去了,那天公交车基本上没有人,我感觉很自在悠闲。
回到家,我煮了便饭吃后就去休息了。
一觉醒来后,我发现自己见红了。
家里空无一人,我很害怕,害怕的发抖。
很快我又镇静下来,我仔细观察自己的情况,微微见红,肚子只是偶尔疼一下。
上网对比了一下情况,觉得自己应该还有会儿生,就赶紧给老公和妈妈打电话,告诉他们现在的情况。
打完电话后,我冷静了很多,给自己收拾了一个小包包,装上重要证件和钱,自己打车去了医院。
我带上了入院单去了住院部,护士一听我还没有宫缩,没有破水,家离的也不远,又是头胎,要我回家等。
我在网上看了一些信息,根据大家的经验之谈,确实好像没有那么快,因此我有点犹豫不决,而且护士还说现在没有床位。
带着大包小包赶来的妈妈不乐意了,说我们回去不方便,不愿意让我折腾。
最后我们去门诊,门诊医生做了检查,得出结论,开指一指了,符合入院条件了。
那一年真的是生育大潮,床位紧张,直到我生了,我的床位才从过道移入三人间。
办了入院手续后,我就开始了一系列检查,那个胎心监护做了好久,护士看着监测结果,说你估计还有挺久才生的。
检查的间隙我把最新情况告诉老公,老公给我加油打气,说他尽快回来。
我算了算时间,他马上出发的话,最快5个小时能够到吧。
胎心监护结束后,又让我去做b超,医生检查半天说,脑袋下去了,看不到,你快生了,我还傻乎乎的说,刚刚说我还在久,才生呢。
回住院部的时候,我感觉到所谓的规律宫缩了,真的疼得人发昏。
我太难受了,在床上呻吟。
左右的床都是和我一样待产的孕妇,他们的身边有老公、有爸妈、有公婆,而我只有爸妈。那一刻我好羡慕他们,我给老公发了信息,他没有回。
痛的我迷糊的感觉又过去了,妈妈把我扶起来,我问要去哪里,妈妈说医生叫去她办公室。
刚坐在医生办公室板凳上,两个年轻小医生就拿着本子来问我很多情况,我的肚子又开始痛了,越来越痛,看医生我都觉得眼花。
我问咋个要问这么多,他们说为我好,我只好忍着继续回答,忍不住我又问为什么现在才问我,医生说没有家属只能问本人。
我很生气,我说问我妈妈啊！医生说案例要问老公的,我心一梗,没接话了。
最后,我眼冒金星,双手颤抖的在单子上签字,那个时候真的已经看不清了,仅仅凭着记忆签好自己的大名。
终于我又躺到自己的床位上,感觉自己的力气都被抽空了。
护士走的时候说如果很难受,就叫她,我有气无力的答应了。
我爸怕我没有力气,把准备的红牛给我喝,可喝了几口我就喝不下。
我忍受了好久,还是忍不住,让妈妈去叫护士。护士来了,说刚检查过,现在又要检查吗
我已经说不出话了,只默默的点头。
护士检查后就叫我起床了,说进产房吧,你已经开了三指了,开的挺快的。
五
家属不能进产房,所以我一个人提了待产包,挪进了产房。你没有看错,没有轮椅,是我自己走进去的,一步三歇的走进去的。
产房很小,只有三个床位,现在已经有一个人在上面了,她很安静,既没有声音也没有肢体动作,只是安安静静的躺在上面。
我也趁着宫缩停止的时间艰难的爬上床。
助产士又拿来了很多资料让我签字,我歪歪扭扭的都签好了。
助产士问我要不要打无痛,我问了价钱,价格不便宜,但也能够承受,只是我听说打了无痛对孩子不好,我拒绝了助产士的提议。
不打无痛,助产士也没有什么意见,只是教了我用吹蜡烛的方法呼吸,并在有便意的时候叫她。说完,她就离开了。
我躺在床上,默默的看着天花板,房间好安静,我有点怕。我悄悄的转头看我旁边床位的待产妇,她还是没有什么表情,安静的躺在那里。
宫缩又来了,我觉得比之前的都要猛烈,疼的我直抽气,连助产士教授的吹蜡烛呼吸法也不管用了。
突然,旁边的产妇说话了,她说：你没有打无痛吧,打吧,打了就好了,就不痛了,我也打了的。
这一瞬间,我下定决心了,打,一定要打无痛,这个罪,我再也不要受了。
宫缩终于平息了,我赶紧叫来助产士,我说我要打无痛,助产士笑着说,早点打,少受罪。
我又签了好多的字,我以为签好了就可以打无痛了,结果说麻醉师在做手术,做完手术就给我打无痛。
我只好安慰自己,一会儿就可以打无痛了。
每次一宫缩来的时候,我就在默念,麻醉师已经来了,马上就该我打了。
我感觉又过了好久,麻醉师还没有来,我忍不住了,问助产士,我什么时候才可以打无痛。
助产士说,不要着急,手术还没有结束呢,而且麻醉药起效果还需要时间的,鼓励我再坚持一会儿。
我悻悻的看着助产士又离开了。
旁边的待产妇面色平静,感觉一点都不痛,我好羡慕她。
这次没有过多久,就一次宫缩平息的时间,我又叫了助产士。
助产士问我怎么了,我说我想上大号,助产士立刻给我检查。助产士检查后拍拍我,说：小姑娘乖,咱们不打无痛了,我们尝试自己生。
这样,在隔壁床羡慕的眼光里,我被带到产床上了。
助产士给我说了好多方法,怎么使劲怎么蹬腿,可是我一个都学不会,她问我没有提前了解一下吗天可怜见的,按照预产期,我还有3周才生啊,我还没有到学习这些的时间。
感觉过了好久好久,我都没有任何力气了,我和助产士说,我没有力气了,助产士说宝宝在你的肚子里,你不生,没有人能够帮你。
终于,我鼓起最后一丝力气,我的念念和这个世界见面了。
助产士把我和宝宝推到一个长廊,需要我在这里观察半小时。我偏头看着我腋窝下的念念,皱巴巴的,真可爱。
助产士走远了,但我远远的听到她们在说,那个产妇没有家属。
我不服气,我在心里说,我有家属。
六
从见红到念念出生,一共12小时,差不多在念念出生的那段时间,老公赶到了医院。
大家都夸我是大功臣,我虚弱的领受的。
新出生的婴儿娇弱,才在我的身边没有待几天,他就住院了。我把母乳收集起来,等他出院了再给他喝。
因为念念住院,我的月子也没有坐好。
但好在念念生的是常见病,很快就回到家了,我正式进入了母亲的角色。
老公的假期很少,陪产假休完之后,他就回去上班了,只能每天视频看我们娘俩,再趁放假的时候回来。
我的产假也很少,因为我和部门内的另一个女同事同时怀孕,预产期也差不多,经理让我们两人各休息三个月,后期再补假,我们两个人都同意了。
3个月产假结束的很快,念念已经10来斤了,是个小胖墩。
开始上班后我就成为了背奶妈妈。
最开始几天,念念怎么都不肯吃奶瓶,我听到妈妈说念念的情况,跑到小隔间去默默的抹泪。
但谁不为了生活呢工作、生活、带娃,都要抓。
好长好长一段时间都没有睡过整觉,因为念念要起夜,半夜总起来哭,我只好起来喂奶、抱着哄。
无数个日夜,我都是熬夜妈妈。
好在,老公虽然远,但是体贴,家中经济也不紧张。
曾经有人问过我,老公隔得这么远,放心吗我说放心,我们每天都打视频呢。
当然我确实没有发现什么异样。生娃后的日期和以前的日子没有什么区别。
我还是上班、宅家,就多了一个带娃。
这样的日子就过了6年。
念念该上小学了,老公也不在外面跑了,开始在买房子的城市定居。
家庭里总有牺牲,选择价值最小的那个,那就只好是我了。
我辞职,带着念念去江城找他爸爸了。
七
在江城的家,只有我、念念和老公。
外公外婆不想离家,爷爷奶奶也不想离开生活的城市,所以江城的家只有我们一家三口。
我们的念念很乖,从小到大,脾气很好,聪明,懂事。
他出生之后,我考了几个专业方面的证书,我在书桌上看书,他端一个板凳在我旁边玩玩具或者画画。等我看完书,我们就一起洗漱,然后和爸爸打视频,再阅读,最后睡觉。
带着他真的很轻松,我时常窃喜他的乖觉和懂事。
现在再看到这些证书,我觉得感触颇深,费了那么多的努力,考着的证书现在用不上了。
我换行业了,一个以前从来没有做过了的行业。
不是我想这样,而是生活所迫啊。
现在没有人帮我带孩子,我得需要个离家近的工作,能让我接念念上下学,工资低一些都能够接受。
而我以前做的那些工作,在家附近是没有的。
所以只好放弃自己的专业知识、放弃自己曾经积累的东西,向现实折服。
好在我自身的能力还不错,而且只要放弃一些,这种离家近的工作还是能够找到的。
这样,我开始了独自照顾家庭,孩子,兼顾工作的生活。
老公总是很忙的,他新的工作上班的地点有点远,每天早出晚归,周末有的时候也要加班。
我的工作也很琐碎,有的时候觉得自己压力重重。
白天面对难缠的工作,晚上要做饭,辅导家庭作业,洗衣服……,从早上7点到晚上10点,感觉自己一刻都没有停息。
有时候在沙发上一躺,都觉得自己好累,累的时候,就觉得自己要爆炸,需要宣泄。
八
念念读一年级的时候,我真的怎么都想不通,聪明的念念为什么学不会拼音,教啊教,学校教,晚上我回来教,还是学不会。
生活已经够我头痛了,辅导作业的压力更让我压力倍增。
有时候我也跟老公说,你去辅导一下念念作业吧！老公回,我忙啊,回来的这么晚,我累了。
看着还没有收拾的家,我也累。
二年级开始,学习任务越来越重了,念念越来越跟不上。
每天晚上的作业都要写好几个小时。
我不敢放着他一个人写作业,如果让他一个人在房间写作业,过了一个小时后去看,绝对还没有写一个字。
每天下午接了念念回家,都先问问他想吃什么,然后交代他写作业,我去做晚饭。
淘完米,我出来看一下,他在抓痒痒。
折完菜,我出来看一下,他在削铅笔。
切完肉,我出来看一下,他说他要上厕所。
.........
准备吃饭了,我检查他完成的作业,只完成了三分之一,还错误颇多。
天啦！我的洪荒小宇宙已经忍不住了,一顿输出,他开始抽抽噎噎的哭了。
没法子,我只好给他擦眼泪,抱抱他,然后让他先吃饭,饭吃完后再做作业。
饭吃完了,他说要休息一下,是的,饭后确实该休息,我让他休息10分钟,然后继续写作业,写完了可以出去玩或者在家玩玩具。
他回答,好的好的,妈妈。
然而等我收拾完厨房,差不多半小时后去看他写作业情况,他还在玩玩具。
我很想生气,但我压抑住了,平静的喊,念念,该写作业了。他回答,妈妈再玩5分钟嘛。
我又喊了几次,他还是不行动,没法子了,我的洪荒小宇宙已经爆发了,怒天震吼,他才不情不愿的开始去写作业。
这样的日子,每天都在重复,除非那一天没有作业。
我给老公说了念念注意力差,理解力差,多动的问题,老公说我想多了,压力大了。
没说两句,老公呼声震天,睡着了。
我久久的望着房顶,很久很久才睡着。
九
有人问过我,打不打孩子。
一般不打的哈！毕竟打人不对,而且他是我爱的念念,多数时候都是讲道理,只有讲道理不听的时候,会来一顿竹笋炒肉。
但真的很少很少。
我和念念的关系很好,除了写作业的时候。
上小学前,念念都是和我睡,小学之后我们开始分床,但我都会在他的床上陪他一会儿。
我们会聊一会儿天,讲讲故事、趣事。
有一天,我们聊得正起劲,念念突然说,妈妈,有些时候我觉得活着没有意思。
晴天霹雳在我的脑海里炸开。
我飞快的在心里分析,他为什么要这么说,是遇到什么事情了吗难道有校园霸凌
我小心的问念念,念念,你为什么会有这个想法呢
念念说,我不乖,经常惹你生气,我还觉得写作业难,就是觉得没有意思,……
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我赶紧抱紧念念,打断他,念念,你想错了,你是妈妈最重要的宝贝,你做错了事情妈妈生气,但改正了,妈妈就会原谅你。而且世界这么美好,好吃的好玩的那么多,你都还没有看到呢！人如果死了,就什么都没有了。
他懵懵懂懂,我不知道他听进去没有。
那天晚上,我没有像往常一样只陪他10分钟,而是等他睡着了,我才离开。
回到我们的房间,我就给老公说,我刚刚听到的晴天霹雳,老公第一反应也是问念念是不是受到了校园霸凌。
听到我否认,他说那是不是你对他太凶了,有时候我听你的声音大的很。
听到老公这么说,我气不打一处来,他以为我想凶,要是他能来辅导念念,照顾念念,我就还是那个温柔妈妈。
最后我们两个也没有讨论出什么来,只能商议好先观察。
第二天我向念念的班主任侧面求证,班主任也说最近念念没有什么异常表现。
我百思不得其解,只得继续在念念身上找突破口。
晚上的时候,我特意安排念念早点上床,这样我们就多一些聊天时间。
我又开始问,为什么昨天说活着没有意思呢是电视上看到的吗还是听同学说的呢
念念没什么异常,大大方方回答了,说他在书上看到的,有人学习不好自杀了,有人被骂了也自杀了。
我听到竟然是书上看到的,一瞬间生起了无名火,这是哪里来的歪理书,我要让它死无全尸。
念念啊,那本书在哪里啊,妈妈也想看看。我和颜悦色的哄念念把书拿出来。
很快,念念拿出来一本书,我一看封面,这是一本育儿书。里面讲述青少年问题,及处理方法等。
那些专业方法、哲学哲理、育儿理念,念念都没有看,他只看了其中的事故案例。
我哭笑不得,还是平时监管少了,这么大的一个风险点都没有发现。他才9岁,似懂非懂,把这个当故事看,只看到负面的,没有看到正面的。
这本书不能再让他看了。
我假装很感兴趣,念念,这本书很好看,借给爸爸妈妈看看吧。
念念同意了,只是叮嘱我早点还给他,他还没有看完。
我敷衍他,说很快就还给他。
等念念睡着了,我拿着书去找老公兴师问罪,问他买了书为什么不看。
他一脸懵逼,听完我的转述后,又连连道歉,说他太忙了,买来想看但没有时间。
忙忙忙,你永远都说忙！我再也忍不住了,一个人带娃的劳累,家务的繁多,工作的不顺,在此刻通通发泄出来。
老公自知理亏,默默承受了我的怒火,承诺以后抽时间,多多的照顾家里,照顾念念。
十
最后,那本书被尘封了。
我和老公那场冲突也淡化了。
辅导念念的时候我都会给自己做心理建设,看开点,看开点,没有什么大不了的,不过是作业罢了。
我还想多活几年。
希望念念健康快乐成长！
我那花瓶老公也要健康长寿活着,履行他挣钱的的责任,毕竟,人总要做点什么才好！
是的,我老公就是个花瓶,嗯,吉祥物般的花瓶吧！总的来说,有作用,就是作用不大罢了！